質問

凄くいい人のような気がします。
そういう関係の人と、結婚するといいと思いますよ。
妥協してるわけではないと思います。
彼の優しさに惹かれたのだと思います。結婚生活は暮らしです。安心できる人がいいと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

すごく好きで尊敬できて、自分に合っていると自分自身が感じていなければ結婚してもうまくいかないと思います。
かりに一つでも欠けていたらうまくいかないんじゃないでしょうか？
好きなのはあたりまえですが、相手を尊敬できないようではいけません。
また、自分に合わない人とずっと一緒にいても意味がないと思います。
妥協して結婚して何になるのでしょうか？
結婚する意味がないように思います。

• 回答者：あ (質問から4日後)
• 0

妥協という言葉は苦手です。
婚活という言葉も意味がわかりにくく、きちんと理解できていません。
しかし、既婚者という立場で少しでもお役に立てればと回答させていただきたく
参加いたします。
「すごく好きで尊敬できて、更にフィーリングもあう人なんていないのでしょうか？」
という質問。
私は主人がすごく好きですし、仕事に対する姿勢は尊敬してますし、フィーリングも
あっていると思います。
私はすごくすきって、大事だと思うんです。好きっていう気持ちがあるから
相手を大切にしたくて、相手のことを考える。健康のことも仕事のことも。
一緒にいて楽って言うのは、良いことだと思いますよ。気を使っている相手と
結婚すれば、いつかは窮屈になりますから。他人と一緒に寝食をともにしていくわけですから、相手の嫌な部分も見えることがあります。けれど、他人には欠点でも大好きって言う気持ちが長所にしてくれたりするんです。ゆっくり考えてみてください。
貴方は、彼が「好き」ですか？一緒にいて、大事って思えますか？
彼と一緒にいて、安らぎを覚えますか？貴方にとって、彼がもし、いなくなったとしたら
それは耐えられることですか？結婚は絶対しなきゃいけないものではありません。
ゆっくり、じっくり考えて、貴方にとって最良の道が見つかることを望んでいます。
一番はふぁさんが幸せだと感じることだと思います＾＾

===補足===
うん＾＾自分の気持ちに気づいているじゃないですか♪
なくしたくない思い、なくしたくないひと。
大丈夫。それだけでとっても素敵な関係ですよ。

• 回答者：さくら (質問から2日後)
• 0

妥協というか、あなたはたぶん優しさに惹かれてますよね？
私の旦那も正直、顔はよいけど経済力はないし
ドンと構えてないところがあったりします。
が、一緒にいてとっても楽なんです。
私は一つも飾らなくてもいい人が今の旦那でした。
それまでは何か気をはってつきあっていたと思うのです。
あなたもその彼の前では飾らなくていいのでないですか？
私も仕事のことで触発されることがあればと思って
やってきましたが
結婚ってそんなのどうでもいいんですよね。
仕事は仕事で頑張ればいいし、家に帰ってのやすらぎの場なんですよね。
私は結婚して約2年。やっとそれに気づきました。
今の彼のこと、前向きに考えてもいいんじゃないかな？

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 0

気を悪くされたらスイマセン。

尊敬できる人（素敵な人）な男性は、結婚に対しても妥協を許さない人が多いような気がします。
一緒にいて、休まる人、苦にならない人、自分を向上させてくれる人、自分と並で見劣りしない人、自分の価値は女性で決まる、自分と同じ価値観の人・・・・・など、結婚する女性に対して色々な条件（項目）を決めているのではないでしょうか。
反対にそのような人と結婚しても良い家庭が保てるかどうかわかりませんし、男性のご両親の賛成・反対も関係してくるような気がします。

結婚するという事は、一生相手の男性に添い遂げる事であり、２人で家庭を築き上げていく事でもあります。
言葉で言うのは簡単ですが、実際はとても難しいことです。

お付き合いされて良い点も見つかっていますし、何よりも一緒にいて安心出来るという点は重要だと思います。
相手の人は貴方を凄く大事に思われている感じにみえます。

尊敬できて素敵な人を目指すのもいいですが、大事なのは一緒にいて楽で安心できて苦にならない人、この人と結婚しても良い、一緒に家庭を築き上げていきたい・・・と思う事です。

一生の事なので、貴方が本当に結婚したい相手はどのようなタイプなのかを今一度考え直されてみてはどうでしょうか。

妥協も時には必要ですが、貴方が後悔しない妥協をしてくださいね。

• 回答者：霜 (質問から1日後)
• 0

男性目線より。

相手の男性について、、、
初対面で落ち着きがなかったのは「ふぁさんといてドキドキしていた」から？
貧乏ゆすりも「緊張」のあまり？とか思ってしまいました。
おそらく女性と親しくしたことがないのではないか？と勝手に思ってしまいました。

『ただ、安心できます』・・・これはとっても重要ではないですか？
上のレベルに合わせるのはふぁさんも途中で息切れしてしまいますよ。
それにあんまり魅力的なひとだと「浮気」も心配になりませんか？
うちの嫁曰く、自分はその点心配がなかったようです。口下手ですし、、、（＾_＾；）

結婚すると先は長いです。
早々に赤点を付けず、もう少しゆっくりとお相手を見極めてみてはいかがですか？

素敵な結婚をしてくださいね。

※ちなみに自分が嫁を選んだのは
　「一緒にいて落ち着く」という点がかなり大きいです。
　まぁ、多々不満はありますが、お互い様ですしね。

• 回答者：とくめい (質問から1日後)
• 0

好きならば「妥協」というより、「許容」が必要と思います。お互い完璧な人はいないの
ですから、付き合いを深めていくいくうちに、話をして理解しあえればいいのではないか
と思います。結婚はお互い理解し、成長していくのも楽しみです。今から思えば私たち
夫婦も結婚当初はお互いを押し付けあって喧嘩して、本当に子供っぽかったです。
今２０年たちますが、やってこれたのは「ベースやフィーリング」があっていたからでしょ
う。今の彼氏と結婚されるかどうかは別として、お体が良くなり、良い結婚ができますよ
うに。

• 回答者：アラフォー (質問から1日後)
• 0

結婚って一生のことだから、いくら好きでも相手に合わせることを一生続けるのは疲れるときがくると思いますよ。
今は良くても、５年後・１０年後・２０年後・・・
どこかでひずみが出ると思います。
それよりも、フィーリングやペースが合う、一緒にいてラクな相手ってある意味理想的だと思いますよ。

結婚相手って、自分にとって「相応な人」です。
レベルを上げないとつり合わない相手は「相応な人」ではないと思いますが・・・

『妥協』って多少は必要だと思いますが、もしその彼と結婚することになったときに「妥協して結婚した」っていうのを引き摺ると、結婚生活に響くと思います。
「妥協」したことを「妥協した」と思わないこと。
あなたが妥協したように、相手も妥協してるんだと思えば「相応な人」だと思えるんじゃないでしょうか？

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 0

「妥協」の内容如何でしょう。

１　好きだから多少の短所は認識していても許せる
２　他に好きな人が見つからないから仕方なく

「１」でないならご結婚は止められた方が良いと思いますよ。
人間は工業製品ではないので短所があるのが当たり前です。
半世紀以上生きていますが、完全無欠な人にお目にかかった事はありません。
多かれ少なかれお相手もふぁさんに対し妥協しているということです。
それが「１」なら良いですが、「２」だったら悲しくないですか？
どんな夫婦も妥協していないケースなどないと思います。
ただ「１」同士だと上手くいき、「２」同士だと破局に向かう場合が多いというだけで。

それから長年上手くいっている夫婦に限って、初めから尊敬し合ってのケースは
少ないのではないかしら。
長く一緒に生活していく中で、自分に足りない部分を補い合うことに拠り
少しずつ芽生えるものが本当の尊敬と感じます。
夫婦になる前、余所行きの姿に尊敬の念を抱いていると、実は違った～・・・という
事で幻滅にも繋がるかもしれませんよ。
配偶者の本来の姿は「夫婦として」長く一緒に暮らしてみて判るものです。

それから上でもいったように人は完成品ではないので、環境に拠って変わっていく
ものでもあります。影響され合って本当の夫婦と言えるでしょう。
一朝一夕には無理ですが、夫を自分好みに変えていくのも妻の醍醐味では
ありますまいか。
勿論、これは夫にも言えることですが。

良い結婚を選ぶ術は、将来の配偶者がどうか？を分析するよりも
いかに自分を客観視出来るか？に尽きるのではないかというのが私の持論です。
自分の短所を自覚していれば自ずと身の丈に合った相手をみつけられますし
結婚後も配偶者を労われるものです。

• 回答者：葛もち (質問から24時間後)
• 39

妥協は必要です
これだけは譲れないという点を２つだけ書き出してみてください。
あとは妥協しましょう。
誰にでも長所と短所があります。
完璧な人間はいませんから。

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
• 0

「すごく好きで尊敬できて、更にフィーリングもあう人」
いると思います。
でもごく少数だと思われるので、
そういう人と結婚できる人は少ないでしょうね。

私は妥協は必要だと思います。
問題は妥協する内容です。
自分が苦痛に思うようなことは
妥協しないほうがいいです。

私のダンナは欠点が多い人ですが、
その欠点が私には「大したことない」と
思えることばかりです。
他の人にとっては絶対に許せないことかもしれません。
でも自分が許せる範囲ならいいと思ってます。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 0

妥協も必要だと思います。
一緒にいると安心できる相手を選ぶのが一番だと思います。
安心できる相手というのもなかなかめぐり合えないと思いますよ。

• 回答者：だりあ (質問から7時間後)
• 0

お気持ちはよく分かります。私も尊敬できる男性と結婚したかったです。でも、結果的に結婚したのは、尊敬とか刺激を受けるとか全くなく（土俵が違う）、趣味もペースも違う人でした。

過去に、全てのフィーリングが合った人がいましたが、若気の至りで別れてしまいました。後で思うとこの人がベストでした。

その後何人か付き合いましたが、中には「一緒にいると楽だなぁ」っていう人もいました。でも後から考えると「あの時は安きに流れていたな」と思います。ただその人が冷静に見ていい人ではなかったからです。質問者さんの場合とは違うかもしれません。

結婚する時はする、ってよく言いますが、確かに結婚する人とは「理想」とかよりも「結婚への自然な流れ」があったと思います。

不思議なものです。すっごく好きだった人とはそうなれず、範疇外の人とそうなったり…。ずるずるしている時は、まだその時期ではないのかと思います。

実際結婚する時は、妥協という言葉よりも、相手のいろんな面を許して受け止めるという気持ちになります。レベル？を上げる努力もいいと思いますし、反面、リラックスできる彼をよく見たり、いろいろ模索するうちに何か見つかるかと思いますよ。

私も旦那さんと深い話しなんてしてみたいなー。絶対無理だけど。
でも後悔していません。取り越し苦労し過ぎても良くないと思いますよ！

===補足===
ごめんなさい。私も当時（30代後半）、好きなタイプと付き合うために自分を磨いた方がいいのか、そばにあるリラックスを選んだ方がいいのか悩みました。40前に滑り込み結婚してなかったら同じ質問してたと思います。

あと、どんな彼でも、一緒にいると似てくるものですから、いつの日か深い話しもできる彼になっているかもしれませんよ！　いい影響を与えられるといいですね。

それだけ補足したくて、長くなってすみませんでした。

• 回答者：あらふぉー (質問から4時間後)
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7年間遠距離恋愛をして一昨年結婚した３０代前半です。
知り合った頃は全然この人と結婚なんて思ってもいなかったし顔もタイプでは
なかったのですぐに終わるだろうと思っていました。でも今の旦那はいると落ち着くというか自分をさらけ出せて楽なところが気にいって結婚を決めました。
結婚ってこれから長～い人生を一緒に歩んでいくのですから妥協なんてする必要はありません。ただ、この人となら楽しい自分でいられそう！という気持ちや安心感は結婚に必要な事だと私は思いますよ。　ゆっくりでもその方と前進してみられたらどうですか？

• 回答者：ミミガー (質問から4時間後)
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既婚者ですが私は主人といるとドキドキするというよりも楽な人でしたね。
ドキドキしたのは付き合って１か月程度だったと思います。
付き合って４年で結婚したのですがその時は結婚出来る嬉しさよりも
花嫁衣装を着れる嬉しさ（一度は着たかったので）の方が正直勝ってました。

でも結婚して子供が産まれていく内に知らず知らず恋愛とは違った愛情が芽生えて
いきましたよ。
ずっと一緒にいるのだからレベルを上げたいとか必死になるよりも
気が付けばお互いレベルが上がっていったねといった感じの方が楽じゃないですか？

• 回答者：妥協じゃなくて流された感じです (質問から3時間後)
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理想の人と出会って、付き合っていくと、どうしても減点方式になります。
つまり、理想通りで１００点だったのが、気になるところや嫌なところが出てきて減点していくわけです。最終的に５０点ぐらいになったりします。
最初は理想とは違っていても、付き合っていくうちにいいところに気がついていくのは加点方式ですね。最初１０点ぐらいだったのが、優しさがわかったり、誠実さにひかれたりして、どんどん加点されていくんですね。

どちらが幸せなのかということは一概には言えません。
ただ、安心できるってことは大切なことですよね。結婚したらずっとその彼と一緒の生活が待っているわけですから。安心できない家庭では、結婚する意味がないですし。
この人とずっと一緒にいてもＯＫと思えば結婚に踏み切るのもいいかもしれませんよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 0

妥協なんて必要ないと思います。
タイミングとかもあるんじゃないでしょうか。
私は妥協してまで男性と付き合ったり結婚したりしたいとは思ったことがありません。
例えば外見の１つくらいなら勿論妥協も必要だと思いますが、
結構尊敬できる部分って大事だと思います。

夫とであった時は、まだお互い若かったんですが
結婚する時も若かった夫は私に約束をいくつかしてくれましたし、
結果それはかなえられました（まだ途中のこともありますが）。
野心があり、仕事を愛していて努力する姿勢、
そして同じような野心や努力を私には求めない（ゆっくりでいいんじゃない？という感じ）ので過ごしていて尊敬できますし、良かったと思っています。

• 回答者：プリン (質問から3時間後)
• 0

経営者や専門職の方は年収も多くレベルの高い人が多いので
やはり魅力的ですよね。
妥協する必要はありませんし、貧乏ゆすりなどされたらもう耐えられません。

結婚を考えるなら、絶対に譲れないこと、まあ妥協してもいいことなどを
紙に書き出しけずって行くことです。

また波長や価値観や育ちが同じ人が一緒にいて楽です。
とくに自分よりランクの低い人に合わせるのは難しいのでお勧めはできません。

私も大学から経営者や医師にしか魅力を感じませんでした。
付き合った人もほとんどそういう人です。

結局大学教授にはなれないけど、開業医としてはそこそこやっていける人を
選びました、人柄もいいので幸せです。
実は2度結婚していて、最初の結婚は大学教授になれるだろう優秀なひとでしたが
向上心が強すぎて私には合いませんでした。

結局は自分と見合った人がいいと思います。
そのあたりも含めよくお考えになられるのがいいと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

２０歳で結婚しました、現在結婚５年目です。
まわりからは早いんじゃないって言われましたが、何と言うか、タイミングだったのかなと思います。
私は特別美人でもなく、家事や料理が得意という訳ではないですし、夫も特別ひとめぼれしたというほどでもなく、一緒に居ると落ち着くなぁ、という感じです。
若かったし、収入も少なかったです。でも、家族のために一生懸命仕事をするということにプライドを持っているところが夫のいいところだと思っています。
一緒にいる事が多くなるとけんかすることもたくさんありますが、それもそれで、全くの他人が一緒になったわけですから、しょうがないですよね。
妥協じゃなくて、その人のことをもっと知りたい、というのは好きだという気持ちがあるのだと思います。

若造の意見だと思って聞いてください。
生意気な点があったらお許しくださいませ。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

そうですね～。
私も婚活していますが．私も貴女のいう様な男性ばかりと付き合います。

野心家で事業主でもあり．バリバリと仕事をしている男性ですね。

私もその様な人とは人間的に合うし．感覚も合うし話題も尽きませんが．．
自分がそうである為に．婚活の意味を忘れてしまうんです。
私は仕事を共に生きていくより奥さんになりゆったりと生活をしたいんじゃないのか？
と。

そうなるとその様な相手は自分にとっては刺激的でも自分は癒されない。

なので．貴女の今付き合っている男性は貴女自身がホッとできる男性でしたら
それはなりよりなんですよ。

しばらく付き合っていきましょう。
早々ピタッと合う男性はいないです。
妥協は．．その男性と体の関係になれるかどうかです。

抱かれてみて．．もっと好きになった．．もっと嫌になったのどちらかで決まると
思いますよ

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

結婚って一生その人と一緒にいる事です。
妥協なんてすると一生後悔しますよ！

しかも結婚って考えているほど甘いもんじゃないです。

出産して子供を産むと旦那への思いも冷めていきます。
妥協して結婚すると…
もう先が見えていますよね。
悲惨です。

私も少し妥協で結婚したので結構地獄です。
子供が産まれたらますます旦那の事を思えなくなりました。
子供がいるから一緒に生活してるようなもんです。

私みたいにならないように…
絶対好きで好きでたまらない～って人と結婚した方がいいです。

• 回答者：ふぁさん！今ならやりなおせる！ (質問から2時間後)
• 1

妥協は必要と言うか、何を優先するかではないでしょうか？
妥協と言えば、私の主人も妥協かもしれません。

でも、それは妥協と思いたくないし、相手にも失礼。向こうから見たら、自分の至らない点の方が多いかもしれません。

妥協という考えは、私は捨てた方がいいと思います。
自分のペースに合った、素敵なパートナーが現れたって思ったほうが、より幸せな生活が待っていると思います。

恋愛はハラハラ・ドキドキもいいかも知れませんが、結婚は安定してないと、私はダメですね。いずれ新しい命を授かった時に、「安定」がとても大切な事だと気づくと思いますよ！

• 回答者：秋生まれ (質問から42分後)
• 1

私は一目惚れする相手とは長く続きません
でもそういう方に限ってふぁさんがいうような起業家な方が多かったです

一緒にいると刺激的で向上心がわいてきます
でも「この人の人生　私背負えるかな？」と思い諦めた人がいます
今ではすごく存在感があり活躍されていると聞きました
その方とは結婚しなくてよかったと思ってます

去年おにいちゃんのような　いると安心できるタイプの人と結婚しました
平凡だけど毎日笑いがたえない楽しい生活をしてます
私が神経質なところがあるので楽観的なタイプで助かってます
どうにかなるよって笑顔で言われた時そおだなって思えちゃいます

気になる方のご両親はどんな方ですか？
結婚したら２人だけの生活というわけにはいきません
協力的なご両親だと本当に心強いですよ

ふぁさんと重なる部分が沢山あり拝見していて好感持ちました

慌てる必要ないと思いますがカレのよいところを見てあげれるのでしたら
２人でこれからはぐくんでいったらよいと思います

誰でも足りない部分はあります
それを補っていけると思える相手と一緒になってほしいと思います
応援してます

• 回答者：まどか (質問から22分後)
• 0

妥協だなんて考えないでほしいな。

彼といると楽なんです。

すてきじゃないですか。

結婚生活ははじめてみないとわかりませんが、
お互いが、信頼しあえる関係であれば、
続けられると思います。
理想は理想と割り切ってはいかがですか。

わたしは、結婚してから色々尊敬できるところに気づけましたよ。

あなたに幸あれ

• 回答者：おばさん (質問から18分後)
• 0

すこしご質問の文章が長すぎてよくわからないのですが、３０過ぎたら妥協も必要です。もっと早く婚活していればいい人とめぐり合えたのかもしれませんが。結婚は等価交換です。
以下は女性の年齢と男性の年収の等価交換です
http://alfalfa.livedoor.biz/archives/51374504.html

• 回答者：匿名希望 (質問から8分後)
• 1