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妻にずっと働いて欲しいと思う39歳男性ですが、男の方・女の方どの方に聞いても「みんな違うと思うよ、そういう考えって少ないよ」と言われます。

感覚的に8割以上の方からは「いやー、そういう男の人って珍しいよ」と言われます。

1)みな、何を根拠に「そういう人って少ないと思うよ」と言っているのでしょうか。2)また、皆さんは妻が働くことにどのようなお考えをお持ちですか。

私は年収1900万円で子ども2人、都内の自己保有マンションに住んでいます。

  • 質問者:みんなって誰のこと?
  • 質問日時:2009-03-01 16:53:30
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奥さんが、働くんどうかは、収入にもよりますけど。
僕は、専業主婦に、なってもらってます。
子供を、育てることはとても、大切で、男の僕よりは、
当然、女性の妻が、適任と思いますから。

  • 回答者:たろうべい (質問から7日後)
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>奥さんが、働くんどうかは、収入にもよりますけど。

ここなんですよね。。つまり私は自分が年収300万円でも3000万円でも、妻に働いて欲しいのです。収入源を複数にし、リスク分散させて、確実な家計運営をしていきたい、と言う考えです。もちろん私の家事能力・育児能力は、完璧に近いと自負しています。

ということをいうと、「みんな違うよ、珍しいね。」なのが、違和感があるんですよね。。
妻を専業主婦にするというのは、ハイリスクのギャンブルに感じるのです。

それでもそうする理由はただ一つ、「昔からそうだから。みんなそうだから。」ではないでしょうか。

奥さんが働くか、働かないかは
世帯収入や奥さんの仕事によると思います。

現在は、だんなさんのお給料だけじゃ生活できないから
奥さんも働かざるおえないだけで
だんなさんからしたら、できれば奥さんに働いて欲しくないと
思っているんじゃないでしょうか

奥さんの仕事が研究員とか専門職の場合は
その知識、経験を生かさないのはもったいないから
仕事を続けて欲しいって言うのであれば
周りの皆さんも仕事を続けてほしいという
意見に賛同してくれるんじゃないかと思います

1900万の年収があるお仕事についているのなら
周りの方もそういう方がおおいと思うので
奥さんに仕事をして欲しいと思う方は
少ないでしょうね

  • 回答者:匿名希望 (質問から7日後)
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>奥さんが働くか、働かないかは
>世帯収入や奥さんの仕事によると思います。

世帯収入が300万円から3000万円でも、奥さんの仕事がパートから弁護士でも、世帯の収入源を2つにしておきたいと言う考えが、それほどまでに「レアで珍しくて少数派」なのでしょうか。。そこに違和感があったのです。

男って収入が高くなると「女を囲う感覚で妻を見る」んでしょうか。同性からしてもイヤですね。1900万なんてうじゃうじゃいますってば。・。・・・・大したことないのにうぬぼれてる男が気味悪いです。それに「乗っかって主婦になりたがり」の女も。

僕は自分の収入が少ないので彼女にはずっと働いてほしいと思います。
人それぞれなのでいいと思います。

  • 回答者:貧乏 (質問から7日後)
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年収がそんなにあるのに妻に働いてもらいたいの?

  • 回答者:空 (質問から7日後)
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年収の多寡が、根源的理由ではないからです。

1 子どもが生まれた場合のとこを考えているのでしょう。

  せめて義務教育終了までは、専業主婦がいいと思います。

2 その夫婦で価値観はちがうので、自由に決めればいいと思います。

  どちらにせよ、子どものこと第一に考えてほしいです。

  • 回答者:あ (質問から7日後)
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私も妻にずっと働いて欲しいと思いますよ
家でいるより働いた方が魅力的になると
おもいます

  • 回答者:匿名希望 (質問から7日後)
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同感です。
私も働いて欲しいと思います。
一時期、半年ほど妻が家庭にいたことがありますが、
なんていうんでしょう、、服装も顔立ちも緩んできたというか、
働いている緊張感がないのでだらしなくなってきたなぁ。。と思えました。
職場復帰してから妻はいきいきと輝いていて、とてもキレイです。
本人の好みもあるでしょうが、働けるなら働いたほうが、いいと思います。

女は家庭に・・・という人が多いという主張は、おそらくその数値には
根拠はないと思います。
自分の主張が正しいといいたい時によく使いますよね「みんな言ってるよ」とか。
あれと同じだと思います。
だから女は家庭にが、大多数の意見という主張を信じることはしなくていいと思います。

  • 回答者:マイノリティじゃないはず (質問から7日後)
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実は私は数字に関わる仕事をしているので、性格柄、この問題につき統計を取ってみたことがあるんです。。30人のサンプルなので一般化は困難ですが、それでも26人(=約86%)のかたが、「えー、何それ」「珍しいね」「奥さんを働かせてるんだ、そんなに稼いでいて」「それでいいの?」と言う反応です。。。。

確かに回りは高収入の男たちが多いですが、その判断軸自体つまり収入の多寡で決めるということに、違和感あるんですよね。

それって、「家計が苦しいから働いてもらう」しかないじゃないですか。それこそ、それでいいの?と聞きたくなります。

そうですね、どちらかといえば、妻は家庭に入って欲しいと思う人が
多いかなと思います。
でも人それぞれでいいと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から5日後)
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別にそれはおのおのの家庭で決めればよいと思うので、みんなという判断はおかしいですよね。
①みんなと言っても、その人が知ってる周りの数人に過ぎないと思います。みんなではなく、一部でしょうね。

②私の家では妻は専業主婦ですが、私自身仕事から帰って家事を手伝うのとかは嫌ですし、帰った時に風呂に入れて温かい食事が出てきて・・・という生活の方が癒されますので、働くことは妻には薦めません。ですがもし妻が働きたいと言い出したら、その意思を尊重すると思います。逆に、働きたくないと言っている場合は、どうにか働かせたいとも思いませんし。各家庭、夫婦でお互いが良いように決めたらそれが一番だと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5日後)
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旦那さんが働きたくない、と言ったらその意思は尊重されるのでしょうか。
まず、そんなことないですよね。

ここに男女の区別感の根幹があるような気がするんです。もちろん大したことはない論点ですが、ここが、「男感、女感の、原点=スタート」のような気がします。

①学歴によって違うと思います。頭の弱い人、怠惰な人は専業主婦を望むのでしょう。
②いいと思います。

  • 回答者:gg (質問から1日後)
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仮に私が独身であったとして、私の源泉徴収票に書かれた年収総額を見て、「わたしはたらかなーい!」という女性とは一緒に生活できない、ということなのかもしれません。

男の年収で態度を変えるな、と言いたいですね。

30代・女性です。
わたしは本当は男性は「妻も働いて欲しい」と思っていると思います。
なぜなら、周りの友達の男性(未婚・既婚両方)はそう言っている方が多いからです。
理由は子供を持つのに収入が多い方が良い、という理由が多いです。

わたし自身は旦那さんが働いていて自分が働いていないというのは、
後ろめたい気持ちになる、というのと子供の養育費の為にも働きたいです。
ただ、子供の世話をしながらというのは現実的に難しいとは思います。
そして、働くのだったら、旦那さんも家事を手伝って欲しいと思います。

  • 回答者:春子 (質問から1日後)
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>わたし自身は旦那さんが働いていて自分が働いていないというのは、 後ろめたい気持ちになる、というのと子供の養育費の為にも働きたいです。 ただ、子供の世話をしながらというのは現実的に難しいとは思います。 そして、働くのだったら、旦那さんも家事を手伝って欲しいと思います。

正に仰るとおりです。男も色々しなくてはいけません。繰り返しになりますが私は自分の年収が300万円でも3000万円でも妻に収入を得て欲しいと思っています。総家計収入が増加するからです。

この点で、「そんなに現在の収入(1900)が高いのに奥さんに働いて欲しいって・・・」という感想を持たれる方は、異なった人生観があるのでしょう。それも良いとは思います。

ただ、旦那さんの年収に関わらず奥さんも社会に出て収入を得ていたほうが、「夫婦全体でみると、経済的に最後は勝ちます」。経済的に勝つと育児・家事・人間関係もうまくいく可能性が高いと思います。これも考え方なのでしょう。

1.何を根拠にと言われると、今までの自分の生きてきた経験から・・・です。
  結婚して、子どもができたら子育てをするのが妻の役目だと思います。

  子どもができても、共働きをしてこられた友だちの家庭や、
  小さい子どもを預けて働いているお母さんをみていると、
  「やっぱり、子どもを他人に預けて働いている人の子どもは、可哀想だな・・・。」
  と思うことが、よくあります。
  愛情不足で、子どもの気持ちが育っていないことが多いなと感じています。

  結婚するということは、家庭を築き、守っていくということ。
  だから、夫が外で稼いで家庭を支え、
  妻が中で子どもを育てて家を守っていくというのが、普通であり、
  それが理想だと考えています。

  今のご時世では、なかなか難しいことなのかもしれませんが、
  貧しくて困るという状況でない限り、変えて欲しくない価値観です。


2.妻が働くなら、子育てがある程度終わってからなら、良いと思っています。
  せめて小学校高学年くらいに、手のかからなくなってからなら、
  妻も安心して働けるのではないでしょうか。

  経済的に余裕を持ちたいという気持ちもわかりますが、
  それより何よりも、子どものことを優先して考えて欲しいと願っています。

===補足===
趣旨を理解していだたき、嬉しいです。

>重要な論点が欠けています。

この論点、質問者さんの状況・子どもが2人いるという状況を踏まえて答える、
ということだと受け取ったので、子どものいる家庭のみに絞って回答しました。
失礼しました。

私は、子どもがいない夫婦であるならば、
夫婦で収入を得ることは、何の反対もしませんし、それもいいと思います。
ただ、他の方もおっしゃってますが、
夫婦で働くのであれば、家事ももちろん、半々でお互いにする必要があるでしょうね。
夫がどれだけ家事に協力的であるかどうかで、
妻が働きに出れるかどうかが決まると思いますよ!

  • 回答者:20代女性 (質問から22時間後)
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ご回答者様のご趣旨は理解します。

ただ重要な論点が欠けています。それはお子さんのいらっしゃらない夫婦の場合、どういう理屈付けをするかです。宜しければご返信いただければ幸甚です。

>妻が中で子どもを育てて家を守っていくというのが、普通であり、

この「普通」というお言葉に、少し違和感を覚えましたので・・・

地域性ではないでしょうか?
ここでは共働きが普通なので、「働くな」と言う方がマレです。

男性は「俺が食わせるから働かなくても良いよ」と言いたいけど、現実的に言えない!!といっていますよ。
ここで奥さんが働くことは普通です。なので「そういう人って…」言う人もあまりいないかな?

ちなみにそれだけの年収があれば、ここでは豪華な暮らしができて奥さんは「働かなくて良いんじゃない?」と言われる事はあるでしょうね。
でも、働くって収入のためだけではないところもあるしストレス解消や自己啓発・自己を高めることもできるし…

本人がやりたいのであれば、やらせるべきです。

  • 回答者:匿名 (質問から19時間後)
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もっともっと、豪華な暮らしをしたいという言い方をすればいいのでしょうかね。

少し皮肉な言いかたですいません・・

基本的には家庭に入ってもらいたいですが
子供が小学校の高学年位まで大きくなれば
パートくらいならしてもらってもいいと思ってます。
年収2000万近くもあれば「働きに出なくても」と思いますが、
あとは奥さんの個々の仕事に対する意欲の差だと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から17時間後)
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年収1900万も有れば、奥さんは自宅で家事をしてもらった方がいいのじゃないでしょうか。女性が働きに出ると言う事は、外であなたと他の男性の働く所も見るし、奥さんにその気が無くても、男性から誘われて浮気の可能性も出てくるので、余り良い事では無い様に思います。1、については別に根拠はないですけど、そう思うほうが多いとは思いますよ。2、については先ほど延べたとおりです。

  • 回答者:匿名希望 (質問から15時間後)
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>女性が働きに出ると言う事は、外であなたと他の男性の働く所も見るし、奥さんにその気が無くても、男性から誘われて浮気の可能性も出てくるので、余り良い事では無い様に思います。

本当は心配なんてしてないのではないでしょうか。心配しているフリをして、実は別の動機があるように感じます。

なぜなら根本的に矛盾しているからです。。皆さん本気でこのようなことを自主的に思っているのでしょうか。実はそうではなくて、一般的に「こう言われている」ことを真に受けて、オウム返しのように仰っているだけなのではないでしょうか。

外に出ると隕石にぶつかるかもしれない。交通事故にあうかもしれない。誘拐にあうかもしれない。したがって外に出ないのが一番良い。

まるで中国の故事にある「杞憂」を地で行くような発想ではないでしょうか。

働く事は経済的理由だけでしょうか?

社会に出る事で色々と勉強させられますし、経験も豊かになります。
話題だって豊富になります。

一般に男性は働き、出世に連れて行動半径が広がり、
例えば飲食店やクラブでさえも年齢や収入・社会的地位に応じて一層良いお店に行きます。
しかし奥様はいつも家事と子供の世話ばかりなら・・・
気が付くとギャップを感じなければよいけれど?

私は、共に協力しいつまでも相手を理解し、労わり合うという観点から、
奥様が働く事に大賛成です。

===補足===
勿論、奥様の考え次第ですが
家に居たいならそれも良し、働きたいならそれも良し・・・
相手は自分の所有物ではありません。
愛しているなら、相手が満足し、幸せを感じる様にする事が、主人としての務めだと思います。

  • 回答者:それのが話題も豊富だし・・・ (質問から15時間後)
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年収1900万もあれば.別に妻が働かなくても賛成なのですよね?
それを働いて欲しいと考えるのは.いつまでも外に出て輝いていて欲しいと取っていいのでしょうね。
そういう意味では賛成です。

私も男でしたら.妻が家に居てぬかみそ臭くなったり.所帯じみて老けていくのを見るより外で働いて輝いて綺麗でいてほしいと考えます。

  • 回答者:匿名希望 (質問から8時間後)
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いえ、もっと経済的に余裕が欲しいと考えている、と言ったほうが正確です。家内にも年収900-1200程度稼げるようになれば、良いと考えています。

もちろん目標値であって最終的には金額は問題ではありません。ただ、「夫である私がXXXX万円稼いでいるから、彼女は働かなくていい」と言う考えにはなく、単純にずっと働いて欲しいと言うことです。

1)高年収の方の奥さんは働いていない人が多いからだと思います。
  働かなくても生活していけるからでしょう。

2)私は経済的に余裕があるなら
  奥さんの好きにしてもらうのが一番いいと思ってます。
  うちは生活の為に働いてもらわないといけないんですけどね。

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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>奥さんの好きにしてもらうのが一番いいと思ってます。

ここで、「夫の好きにしてもらうのが一番いいと思います」とはなりませんよね。つまり男性には働く・働かないのオプションはないという考え方が前提になっています。なので一見、女性の意思を尊重するかのような表現ですが、実は「男女区別感」を深いところでもっているのではないでしょうか。

すいません、少し酔ってます・・

そうですね。
8割までいくかどうかは知りませんが、ある程度の年収のある男性の家庭であれば多数派ではないと思います。

もともと日本の社会は男が稼ぎ、女が家を守るといった風習になってましたので、田舎に行けば行くほどカミさんを働かせるのは稼ぎが低い証拠との扱いを受けてました。

いまでは田舎でも、そういう風習は廃れてますが、田舎育ちである程度年収のある男性
の場合は、そうれが男の甲斐性だとの意識が残っていると思います。

なので相談者さんが言われているように「皆違う」との発言になる訳です。
ちなみに私も田舎育ちなので、その感じは理解できます。

でも年収は相談者さんの約半分ですので、カミさんには働いて欲しいのですが、難病なので無理です。

現代では相談者さんが言うように夫婦で大金を稼ぐ方がカッコ良いですね。
(ちょっと羨ましいです)

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>現代では相談者さんが言うように夫婦で大金を稼ぐ方がカッコ良いですね。

究極的にはそうだと思います。あえて確信犯的に皮肉な表現を使うと、「その程度の年収で妻に”働かないで欲しい”と言うな」と同性の男性に言いたいですな。

ただ金額は大金ではなくとも、夫婦で相談して合理的なレベルでよいとは思います。体を壊してはダメですから。

経済価値獲得能力は、大体男も女も、同じくらいの人間同士で収斂していくのが現代社会のような気もします。学歴も家柄もない田舎の女性が、その美貌だけで銀座で成功し、超大金持ちに見初められて結婚するなんて、昭和30年代の日活映画くらいでしょう。

つまり、古典的な意味での「玉の輿」、現代では男性の「逆・玉の輿」って、もうないですよね。同じジャンルの、経済価値獲得能力が同程度の男と女で固まってしまうと思います。
最近はますますこの傾向が強まってると感じます。特に医者の奥さんはかなりの割合で医者ですしね。逆にニート同士の男女で結婚したり(=2人あわせて収入ゼロ)。

本当に昔とさま変わりしていると感じます。

1.根拠はその人の先入観と固定観念。自分の考えることが一番正しいと思っているのかもしれない。
2.働きたいと言うのであれば、その意志を尊重します。逆も同じ。家庭内で意志を妨げる問題があるのなら、相談して決めます。まずは相手の意志を尊重します。

  • 回答者:燃料使用量の削減 (質問から6時間後)
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1 妻が働くって、なぜ?
2 妻が働いたら、女中への指示はだれがだすのか?

  • 回答者:? (質問から6時間後)
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もっと家計の総収入額を増やしたいからです。

指示はあらかじめ出せば足りると思います。付きっ切りでいないとダメと思われていると思いますが、それではメイドを雇う意味が減少します。

1)今の時代「妻に働いて欲しい」と考える方は本当に少数派なのでしょうか?(私の周りでは男女ともに多数派ですが)
確かに私の親の世代では「夫の給料で妻子を養えないのは甲斐性がない」と考える人が多かったときいています。そういう前世代の考えを引きずっている人がまだいるのかも知れません。

2)私は、「男性・女性ともに、体力と気力があるうちは働くのが普通」と思っています。また、社会と何らかの接点を持っていないと視野の狭い人間になる恐れがある、とも思っています。手っ取り早い社会との接点が「働くこと」だと思います。
さらに、現実的に考えると、夫婦共働きの方が、今のご時世「失業&経済的リスク」が少なくなるのではないかと・・・。

  • 回答者:40代前半女性 (質問から6時間後)
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よく、「俺って昔の考えだから」「古いんだよね、俺って考え方が」と男は言いますが、どこまで古いと言う意味なのでしょうか。

男はちょんまげだ、結婚したら女はおはぐろをぬれ、とまで言うと違和感を持つのですよね?主食はどんぐりだ、住宅は竪穴式に限る、とか(失笑)。

要は自分に都合のいい「時代」の考えを、引用しているだけなのでしょう。それも同性から見て痛いんですよね・・・

ウチの旦那は「ずっと働いていてほしい」と言います。
周辺も、奥さんに「可能な限り働き続けてほしい」と思っている人が多いようです。
ただ、旦那の実家(田舎)周辺の皆様には、結婚したとき「で、いつ仕事を辞めるの?」と聞かれました。
地域性や、職場環境によっても違うかもしれませんね。

  • 回答者:ぺこ (質問から6時間後)
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1)その人たちの感覚、ただそれだけです。統計だったものではなく、ただ単にその人の周りの人たちがそうだから…だけで判断されていると思いますよ。恐らく『みんなって誰のこと?』さんの周りの方々は、同じくらいの年収なのだと思います。なので、経済的に余裕があるから、とか、子どもの面倒をしっかり見て欲しいから…とか、そういうさまざまな理由があるのかもしれませんね。やっぱり、男性がお金を稼ぎ、女性が家を守る…そういう文化から抜けきれないのかもしれません。

2)働くことにより、目標ややりがいを得られるのであれば、むしろ歓迎したいですね。女性だから、男性だから働く…ではなく、同じ人間として、常に良い方向にお互い向かえる環境を持っていられるというのは、良いことだと思います。もちろん無理に、ではありませんが。

経済的に、働かれる方も多いと思います。
理由はともあれ、まずはそれぞれの考え、そして各家庭の考えで、責任をもって判断すればいいことだと思います。奥さんは家や子どもを守る…ももちろん正しいです。奥さんもお仕事をして、社会で刺激を受けて欲しい…も、もちろん正しいと思うのです。

  • 回答者:masa (質問から4時間後)
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今風のかなりすすんだ考え方をしていらっしゃる方なんだと思います。
職業を持ち社会で活躍する女性、経済的に依存せずに対等な意識を持つ女性がお好きなんですね。
もちろん家事雑事などは折半でやっていること…でしょう。

1)家事育児は女性がするものだ…という発想が根付いているから、
 女性は家にいてほしい、となるのでしょうね。
 夫を主人と呼び、妻を家内、奥さんと呼ぶことにあらわれているように、
 女子供を蔑視している時代が長すぎて、
 ちょっと前にジェンダー運動が起こりましたが、
 それに関心のある人は一部です。だからそういう人は少ないはずです。

2)実力、才能、また地方での職種のバリエーションの少なさ、
 近親者による子育てのフォローなど、
 いろいろ条件が揃わないと働き続ける妻というのはむずかしいです。
 ことに、男性が転勤族の場合、必然的に女性は辞めて転居につきあいます。
  
 女性が働き続ける障害はたくさんある現状ですが、
 わたしは妻にも働いてほしいと考える男性は、大歓迎です。
 対等であること、ジェンダー差別をとりはらうことを
 机上の理論でなく実践していらっしゃることは素晴らしいと思います!

  • 回答者:くろ (質問から3時間後)
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私は37歳、年収1.000万円で横浜に自己所有一戸建てに住んでいます。子供も3人降ります。昨年から妻もやっと子供の手が離れてきたので働き出したのですが、ずっと働いていて欲しいですね^^

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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是非そうなさっていただきたいです。

1)根拠は自分の考え、または身の回りの人たちのことでしょうね。

2)働いてた方がいいですね。若いうちは二人で稼いで
老後は悠々自適、ってのが理想的だと思います。
子供は将来的には自分達のことを考えて生きていってほしいです。
経済的に頼りたいとは思いません。

  • 回答者:同意ですね (質問から3時間後)
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私はまだ独身ですが、付き合ってる彼女は
結婚しても仕事がしたいと言っています。

1)女は家庭を守るものっていう価値観の人がそう言うのではないでしょうか。
2)家を留守にしすぎなければ働いても問題ないと思います。

  • 回答者:K (質問から3時間後)
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年収1900万円あれば、奥様働かなくてはいいのではないでしょうか?

1 昔ながらで、男性は外で働き稼ぎ、女性は家に入り家庭を守る。という概念が今でも少なからずあると思いますよ。

2 生活が苦しいようなら働いてもらいたいけど、そこまで苦しくなく生活ができるのなら、働く、働かないは奥さんの意思に任せたいな。できれば仕事よりも家庭優先にしてほしいけど。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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いえ、もっともっと家計総収入を上げたいので妻にも働いて欲しいです。

そんだけ年収あったら別に奥さんに働いてもらわなくてもいいんじゃないんですか?
逆に、なぜあなたは奥様にずっと働いてもらいたのでしょう?

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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もっともっと家計総収入を上げたいからです。可能ならば900程度稼ぐ妻になってほしいです。そのための協力は惜しみません。

育児以外の家事なんてメイドに頼めばよいと個人的には感じます。

という考えを言うと、「珍しいね」と言われるのです。。ふー。。

1)意外とまだ専業主婦になって欲しい人や、パート程度にして欲しい男性が多いからじゃないでしょうか。時々そういう男性がいるので目立つのかもしれませんけど(わざわざ言うという意味で)。
2)夫はどちらでも良いけど、働いた方が良い方だと思います。
  うちも困ってはいないけど、さらに余裕が出来るからですね。
  旅行などの回数は増えなくても(休みの問題で)、豪華なたびにはなりますし。
  私もどちらでも良い派です。

  • 回答者:プリン (質問から2時間後)
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>うちも困ってはいないけど、さらに余裕が出来るからですね。

そうなんです、もっともっと経済的余裕が欲しいというのもあります。つまり、「うちは苦しくて妻に働いて欲しい」と言う方と、我が家も構造は同じです。余裕のあるなしに関わらず、要は、「妻に働いて欲しい」です。

そもそも余裕とか十分な収入ってなんなのでしょうね。。

1)女性に家庭を預けて働いた方が安心と思う男性が多いと言うイメージが日本に多いからと思います
それなり以上の収入(1,900万)があるのにわざわざ共働きをしなくても生活は出来と思いますし、女性が働けば働いていない場合に比べて手抜きになります。
そうならないように女性は働かないで良いなら働くなくて良いという方が多い気がします。

2)外でれば身なりを気にするようになるので長く綺麗にいてもらえるし、社会との接点があるば孤立しなくてという利点もあります。
しかし家事を手抜きされるのは嫌です。
フルではなく無理なく一日2~3時間ぐらいなら働いてほしいと思います。

  • 回答者:なかなか (質問から2時間後)
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1)年収からいって、特にお金の為に奥さんが働く家庭が周りに
いらっしゃらないのでそういう意見が出るのではないでしょうか?
年収がもっともっと低ければ、奥さんが働かないとやっていけないので
奥さんも働いて当たり前のような感じになっていますので、
私の周りには「そりゃ奥さんにも働いてもらわないと困る」という
男の人ばかりですよ。

2)主人は私が働いて不機嫌になったり
 自分が家事を手伝わないといけない羽目になるのが嫌なので
「働いて欲しい」とは言いませんが、「あそこの家庭は共働きだから
海外旅行にもいける。」とか、よく「共働き」というキーワードを
使います。よって働いて欲しがっていると思いますが、
以前共働きだった頃、主人が何もしないのと、私が家事や仕事で手を抜く
器用さを持ち合わせていなくて、過労で倒れたので、私は働きに行かないです。

  • 回答者:公務員の嫁 (質問から2時間後)
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>年収からいって、特にお金の為に奥さんが働く家庭が周りに いらっしゃらないのでそういう意見が出るのではないでしょうか?

残念ながら、ご回答者様の仰る通りかもしれないと感じ始めてます。確かにそうかもしれません。金額的には旦那の半分でも、「2馬力」の夫婦に対して、「珍しい」「女に働かせている」ような印象を持つのでしょうか。

そんなにお金に余裕があるのに、なぜ奥様に働いてほしいのか分かりません。
だから『そぉゆぅの珍しい』って言われるのではないでしょうか?

そして、みんなとは誰のことかと疑問のようですが…小学生や幼稚園児が『みんな持ってるから私もほしい!!』って駄々をこねるのと一緒かと思います。。
大抵子供の言う『みんな』とは自分の身近な友達2,3人を指してますよね(笑)
なので、(1)の答えはこんな感じ↑↑で適当に言ってるだけと思われます。

次に(2)ですが、私は女で、尚且つ社会に適応しずらい性格です。消極的・人前が苦手・人と話すのが苦手・人見知り・電話が苦手…あげたらきりがないですが。。
なので、できれば働きたくないです。
というか、なぜ私が働かなくても家計に余裕があるのに働かないといけないのかわかりません。

  • 回答者:春が好き。 (質問から2時間後)
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生々しいことを正直に言いましょう。

私が1900でも、妻が600稼げば足して2500になるのです。これは非常に魅力的です。
結構そういう単純な動機であったりします・。。だめでしょうか。

女性は 外で働いていたら 格好も気をつけるし 小奇麗にしてるから良いのかな
?働いている方が 輝いてるし・・・
我家の場合は 働け!!もっと・・・と言われます。家のローンとかがあるので・・・
平日にも パートに行ってるのですが 土日も利用して・・・と・・・

べつに 質問者さんは家計のためではないので 男気がないわけじゃないと思いますよ。十分 養えるのに 外で働いて欲しいというのは 他に理由があるんですよね。
みんなと 違っても良いじゃないですか。

  • 回答者:余裕のある (質問から2時間後)
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1) 他の方のご回答にもあるとおり、日本ではまだ、男は外で働き、
  女性は家庭を守るという考え方が強いのが理由だと思います。
2) 子供が小さいうちはやはり子供のそばにいて欲しいと思います。
  私自身、小さな頃母が家にいなくて寂しい思いをしましたので……。
  ただ、子供が大きくなったら、後はご家庭の経済状況と、
  何よりも妻の気持ち次第ですね。
   経済的に問題がなく、妻が働きたくないのであれば、
  家庭を守ってもらえば良いし、働きたいというのであれば、
  とめません。

それぞれのご家庭の事情ですので、あまり気になさらなくて良いと思います。
常識と呼ばれる基準が人によって違うのと一緒です。

  • 回答者:常識て何 (質問から2時間後)
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私は特に問題ないと思っていますよ。
1、夫は仕事をするもの、妻は家庭を守るもの、って考えがまだ根付いているのだと思います。
2、奥さんが仕事をしてると、旦那さんの年収ではやっていけないって考えだと思います。
私はいいことだと思います。家庭だけではなくて、外で仕事してほしいってそう言ってくれる人がいいですね。家庭って、私であって、私でなくなるって感じがします。誰かの奥さんとか、○○チャンのママとか、名前で呼ばれることも少ないし。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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私は女性ですが、
1)意外に私の周りでは、女性に働いていて欲しい、という男性が多いです。
 そのように思っている人の多くが、母親が働きながら家事をきちんとこなしていたという
 家庭環境で育っていました。

2)私は女性ですが、私の母親も働いていましたし、ずっと働くことに違和感はありませんし、ずっと働くつもりでいます。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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30歳、男です。うらやましい年収ですね、、、(^-^;)

1)自分もそうですが、嫁には子供がある程度大きくなるまでは
 家にいてもらいたいと思っていますし、
 実際会社の同僚でも子供ができると奥さんは仕事を辞めているようです。
 昔ながらの「夫は外で仕事」「嫁は家を守る」というイメージも強いのでしょうね。

2)自分は「結婚しても・子供ができても働く!!」っていう人とは
 結婚できなかったと思います。
 もちろん、子供が大きくなった時に嫁にその気があれば止めはしません。
 ただ、この不景気で給料が減っているため、
 首が回らなくなったら頭を下げてお願いするかもしれませんけどね、、、。

  • 回答者:年収700万以下の男 (質問から2時間後)
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年収の水準で、奥さんに働いて欲しいか否かが決まるのですね。

私は年収300万円でも3000万円でも、妻に「外で収入を得て欲しい」と考えています。そこが珍しいと言われるのでしょうか。何が珍しいのでしょうか。。。

27歳女性、これから結婚を考えています。
1)私も周りは、奥さんが働きたいというなら全然いいけど、自分から働いて欲しいという人はいません。
やっぱり男性は、疲れて仕事から帰ったらご飯を作って待っていてほしいみたいです。
私の周りの女性も、結婚したら仕事を辞めたい派が多数です。
2)自分が働きたいならいいけど、結婚する前から「働いてほしい」というのはちょっと嫌ですね。
しかも、お金がないならともかく年収1900万円って平均よりはるかに高く、奥さん子供を余裕で養えるほどの金額です。
それでも働いてって言われるのは。。。
うちの彼氏は「自分が養えるようになったら結婚する」と言っています。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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>しかも、お金がないならともかく年収1900万円って平均よりはるかに高く、奥さん子供を余裕で養えるほどの金額です。 それでも働いてって言われるのは。。。

→それでも働いてって言われるのは「なんか違う」「少しイヤだ」「男としてどうよ?」「せこくない?」「結婚してもラクになんないじゃん」「収入の高い男と付き合っても意味がない」ということですよね?・・・

これって女性の本音なのでしょうか。だから、自分の収入の話になるのをためらうのです。
結局”養って欲しい女”なのかって、がっくりくるんですよね。。

すいません、一般的な感想なのでご回答者様個人を申し上げているのではございません。

1.働いてほしいと言う考えかたによると思いますが、妻が働かないと生活が成り立たない場合の”働いてほしい”と言う男性には、なんとなくがっかりです。妻が仕事をしている時のほうが、妻らしくいられるとか、生き生きしているとか、妻を主体としての”働いてほしい”はかっこいいと思います。

「そういう人って少ないと思うよ」これは、たいていの男性は妻に家を守ってほしいと言う意味で、むしろ「家のことをやってもらいたいから、外に出ないでほしい」と言うのが大多数のような気がします。それが、根拠ではないでしょうか・・。
実際、妻が仕事を続けると言うことは、ある意味、ご主人も家事などの協力、分担は必要となってくる場合もありますから、生活がきつくなければ、家事をしっかりやってくれる存在である妻が家にいたほうが、ご主人も仕事にうちこめるのだと考えます。

2.うちの場合は働くことにはやはり反対でした。私は妻の立場ですが、家事や育児よりも仕事のほうが好きなので、働き始めたらのめり込むのが見え見えで主人はかなりイヤがったようです。結局、働いていますが、毎日していた掃除が週末や祝日のみになり、天気のいい日には毎日でも干していた布団が、これも仕事のない日の天気の日だけ・・。
ゴミ出し、食事やお風呂の準備、すべてとは言いませんが結局、妻だけでは手に負えなくなり協力してもらわざるを得なくなりました。
主人は、大反対でしたが、こんな時世で給料もカットされ共働きでないと、生活が成り立たないような状態になってしまってからは、しぶしぶ・・って感じです。

  • 回答者:匿名 (質問から56分後)
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1)奥さんにずっと働いて欲しいというのは珍しい、というのは、世間一般的に、家事と子育てを両立させるのが難しく、子供ができたらそのまま家庭に収まっている妻が多いからではないでしょうか。子育て後も働く奥さんもたくさんいますが、それは本人の意思あるいは家計の事情であって、男から「働いて欲しい」というのは面子が立たないので言わないという場合が多いと思います。
実際に私の周りにも、「自分の年収が少ないから妻を働かせていると思われるのが嫌で、妻を働かせない人」、「妻が世間のことを知り、お金を稼ぎ、自分と同等になるのが嫌だ、ましてもし妻のほうが稼ぎがよかったらみっともないから、妻に働いてもらいたくない」という人が何人もいます。

2)家計を助けるにせよ、自分の小遣いを稼ぐにせよ、奥さんが誰にも強制されずに自分で外で働くことを決めたことに関しては、何も思いません。その人の自由です。
本当は働きたくないのに、旦那がグータラで働かない、旦那がお金を家に入れないなどの理由で妻が働いている場合は、お気の毒に、旦那を追い出してしまえ!と思います。
妻が働くことに関しては純粋に賛成ですが、各々の家庭の事情で、妻が働くことによって家庭内で揉め事が起こるのであれば、ちょっと違いますね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から52分後)
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私は現在の収入では面子が立たないと思っています。年収4000万円以上なければ、働かないで妻に家にいて欲しいとはいえません。

こういう言い方をしたらどうお感じになるでしょうか。

1 
私の周りには子供がいても働いている方が多いので
珍しくないと思います。
ただ、友人の旦那様にやきもち焼きな方が居て
どうしても仕事をさせたくない。家庭を守って欲しいという方が居ました。

2 
奥様が働くことはイイコトだと思います。
イキイキするし、外に出ることによって更に素敵な奥様になりますよね!!

お子さんはもう大きいのでしょうか?
保育園は入園待ちが何十人も居るそうで、なかなか見つからないそうです。
仕事があっても、保育園がないと共働きって大変ですよね?
先日聞いた話だと、年収が高いと入園順位が一番下になるそうです。
それから、奥様が仕事も家事もとなると大変なので
旦那様の協力も必要になってきます。

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私は専業主婦タイプなので、男がそんな風に考えてると、信用できず結婚はできません。
家にいてほしいと思ってくれる男性が男らしく男気があって好き。

女が働きたいタイプなら問題ないと思います。
結婚を考えるときは、そういった価値観や考えを確認しあうべきですね。

  • 回答者:あ (質問から48分後)
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ありがとうございます。

そういった意味では私は男気ゼロですね。失礼いたしました。

45歳独身者です。

「妻にずっと働いて欲しい」という考えに対して「珍しい」という風潮ですが、
ボクは珍しい方です。妻が働くことに反対の意見もありません。

また、結婚しても 働き続けたい女の人を何人も知っております。

女性、男性と 性の区別はあるものの、家族の中の夫としての役割、妻としての役割はそのご夫婦それぞれであります。。。

あまり、世の中の風潮に従っているご夫婦ほど、あとで苦しい思いをしておられます。
「世間の考え=悪魔の囁き」という側面は職業柄 よく感じます。

人それぞれ、他人、お互いに迷惑をかけないのならば、いろいろな形があっても良いと思います。

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男女同権だと言っても、まだ夫が働いて家族を養うという
考えが多数だと思います。
奥さんが自発的に働きたい場合はそれでいいと思います。

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1)おそらくその収入があれば月の生活は十分に成り立つので、働なくても家事をやって もらい自分が仕事に集中できるような環境を作ってもらえばということではないでしょう か。働きたくなくても働いている人は多いと思います。
2)妻が働いていれば私の働く苦しみやストレスも理解してもらえるので働いてほしいのですが、正直帰ってきてから分担の家事をするのはきついので、十分な収入があれば家事に集中して私をラクにしてほしいです。

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専業主婦という歴史的に特異なポジションが、普遍的なものだという錯覚があるのでは。たまさか経済的に豊かな時代の産物だもん。貧しい時代には共働きが当たり前。
今後、更に、多くの夫婦が二人とも何かしら働くかたちが当たり前の時代になってゆくと思いますよ。

  • 回答者:りよ (質問から39分後)
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1ですが、普段お付き合いなされてる方の生活レベルがみなさん高いからこそ、ある程度の年齢になったら専業主婦が当たり前との感覚からの発言ではないでしょうか?

2、私は働いてほしいと思ってます。見聞も広がるし、私一人の収入ではちょっと大変なところもありますから。

  • 回答者:匿ちゃん (質問から36分後)
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生活レベルが「中途半端に高い」方に、そういう考えが多いのかもしれません。私の周りみたいに・・(自虐です)。

本当にもっともっとレベルの高い人は、夫婦2人とも社会に出てるのですよ。本当に立派で頭が下がります。

そういう方々を見てるから、奥さんは家にいて欲しいという感覚が「しりの穴が小さい」「レベルの低いメンツや意地」「何か勘違いしてんじゃないの?」と感じるのです。

私は子供が小学校に入ってから復職しました。

夫と私は同じ職業ですが、夫からせっかくの資格がもったいないからと言われて
夫の実家で週3回だけ働いています。

お給料も普通の男性以上は稼ぎますし、主人は私の3倍稼ぎますので金銭的な問題という訳でなく社会貢献の一環です。

私たちは、公立私立の差はあれ国から教育を受ける恩恵を受けたのですから
社会貢献すべきだと思います。

ちっとも変だとは思いません。
でも実際はまだ女は家庭にと思っている人が多いのだと思います。
そうでない世の中が来るといいですね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から33分後)
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働くか働かないかを自分で決めるのが大人です
他人が所望したり要求するものではありません

だから「大人になりたくない…」という人がいたとすればそれも自己決定です

>男性側の男の意地、女性側の楽になりたい怠惰な意思、が根底にあるんじゃないでしょうかね

 家事や育児に関しては逆転しますけどね

  • 回答者:匿名希望 (質問から32分後)
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もちろん仰るとおりです。人それぞれの多様性は大事です。

ただ妻が働くことに関しては、なぜか周りの8割以上が「奥さんに働いてて欲しいなんて珍しいね」ということが不思議だったのです。男性女性関わらずです。

半々なら疑問にも思いません。

年収がそこそこあり、一般的に見て良い生活を営んでおられる質問者さんの場合
「妻にずっと働いて欲しい」というのは
奥様も結婚したからといって家庭の中にこもってしまうのではなく
いつまでもイキイキと自由に自分の仕事もそのままやっていてほしいというニュアンスでしょうね。
うちの主人がそんな感じで私も自由に自分の仕事もさせてもらいながら家庭も楽しんでいますので未だに恋愛時代のような関係です。

だけど、年収1900万は全体数からすると余裕がある所帯って感じなので、とりたてて手に職があったりポリシーを持ってやるような仕事を持っていない奥さんたちは働いていませんね。

1)と②)で考えられるのは、聞いた相手にもより変わると思います。

1)・・「そういう人って少ないと思うよ」と言った人の層が専業主婦である場合、働きたくないから家にいるので正当化したくてそう言った。

・・男は稼ぎ手であり家族を養うのが当然で妻に働かせるのは恥だという考えの人だった。

2)・・収入が少なくて生活が苦しい、または節約をしなければ不自由な場合、妻も当然働くべきだと思いますし
または、夫に気兼ねなく遊びたいtか買い物を楽しみたい場合も小遣い稼ぎくらいはしたほうが楽しくお金を使えるとは思いますので働けば良いと思います。

・・・何の不自由もない生活に余る収入が世帯主にあるなら夫の感性と妻の意思で決めれば良いですし、働きたいなら働けば良いし、いやなら家に居れば良いと思います。

話したとき「自由に仕事をして楽しめばいいのに」的な感じだと
私でも「そういう考え方の人ってあまりいないよ」と、良い意味で言うかもしれません。
たいていの、妻にも働いて欲しい夫というのは
家計が苦しいからゴロゴロしてないでパートでもいいから働いてくれよ、頼むよ的なニュアンスですからね。
世の中色んな立場の方がいますので、そういう意味合いが込められていたかもしれないですよ^^

===補足===
はっきり言って「奥さんに働かないで欲しい」と本音で言う男性なんて居ないと思いますよ。
いくら収入に自信があっても、家にずーと居られて遠慮もあっての我慢も自粛もある奥さんに時々でも帰りが遅いだの言われるより
自分も世間で働くことの厳しさや、家に居ては絶対にわからない、もしくは忘れてしまう
そこで学ぶ常識や兼ね合いや具合などを知る社会人の立場ってものを理解してくれている妻のほうが楽だと思います。
私と主人の関係も恋人のような適度な緊張感と長い間にできた安らぎがうまくかみ合い喧嘩もあれど恋してる相手との感じですからね。
いつまでも新鮮であるにしても外の人間を見ていて色んな人間を知り
社会の動きの流れを肌で感じていないと理解できないですからね。

本音でいうのでなく、妻に働いてほしくないなどとは建前でそういうのでしょうね^^

  • 回答者:水無月 (質問から31分後)
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ありがとうございます、少し分かりかけてきました。

ものすごい自惚れチックなコメントになるかもしれないので最初に言っておきます、すいません。本当にごめんなさい。でも多分そうだと思うところがあります。

・・・つまり、比較的収入の高い夫が、さらに奥さんに働いて家計総収入を上げようとしたいというのが、珍しいと言うことなのでしょうか。経済的に不自由がないのに、奥さんに働けと言うのが「珍しい」と。

確かに可能な範囲で出来うる限り家計総収入は上げたいと考えています。現状に満足はしていません。大学の同期で私の収入を抜かしているのは、会社を興した人間と開業医だけで、確かに商社、日系金融、パイロット、大学勤務医、マスコミ、より額面は多いかもしれません。でも税引き後の手取りで見ると、「こんなもんか」程度の差です。これは全くの本音で、嫌味でも皮肉でもありません。100%正直な感想です。 大日本社会主義帝国による所得税法により、年収400万円時代も2000万円超も、「こんな程度の生活レベルの差か」と思います。実際に私は経験をしていますから。

なので、「奥さんに働かないで欲しい」という感覚が、本当に不思議だったのです。なぜなのでしょう。。。

昔の男性はそうだったかもしれませんが最近ではそんなことは無いと思います。
家でこもりっぱなしよりも、外で働いて社会と繋がっているほうが良いのでは、と思います。
働いている女性は、どのように思っているのか分かりませんが、生き生きと働いている姿は素敵だと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から30分後)
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きっと奥さんに家庭をしっかりと守って欲しいと思う世の男性が多いからだと思います。
しかも外に働きに出ると浮気の心配も出てくると思うし。
家の中にいる方が安心だという考えも…

イメージ的に良妻賢母というのは専業主婦なのでしょうね。
人によって違うと思いますが。

奥さんが働くって事は人によってさまざまだと思います。
うちは旦那が自営なので無理やりというか強制というか働かされます。

  • 回答者:世間体がね… (質問から29分後)
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うちの旦那は働いていれば?って言います。

うちも金銭的な問題は全くありませんが、外で働いていたほうが若々しく生き生きしているように見えるようです。

確かに職場の既婚の男性は奥さんを専業主婦にしている人が多いです。

===補足===
私もずっと外で働いているので働くことが生活習慣で当たり前になっています。

友人は旦那が、『お前が働いていると心配だし家事がおろそかになると困るから家に居てくれ。』と言われているようです。
男性からすると束縛のひとつなのかな???

うちの場合は家事を全く手伝う旦那さんではないのでフルタイム正社員で働いて家事もするのが正直疲れるときもありますので、旦那さんが協力的だったら、いいな・・・なんて思うこともシバシバで、多少そんな友人がうらやましく思ってしまいます(泣)

  • 回答者:匿名希望 (質問から16分後)
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パートナーに働かなくてもいいという感覚って、何に基づいているのか、よくよく考えると、よく分からなくなってくるのです。

私は単純に、奥さんにずっと働いて欲しいと思っていることを言うと、「めずらしいね、あまりいないよ」と言われるのです。男性女性関係なく、言われるのです。

本当にわかりません。

自分はあなたほどの年収も無いし、働いて欲しいと思ってますね。
生活が楽になりたいからです。

  • 回答者:sooda (質問から3分後)
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妻に働いて欲しいと思うのは、金銭面ももちろんですが、大人は家事以外に働かなくてはまずいんじゃないの?という素朴な感覚から感じるところです。

もちろん、家庭の事情や身体的なところが大変な方は別ですが、奥さんが働くのを「嫌がる感覚」って、本音の部分ではすごくドロドロした気持ちが渦巻いてるんじゃないでしょうか。

男性側の男の意地、女性側の楽になりたい怠惰な意思、が根底にあるんじゃないでしょうかね。すごくひっかかるんです。

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