質問

違ってたらごめんなさい。貴方はご主人のことが好きなのですよね？
結婚は嫌いな相手とはしませんもの。
車や冷蔵庫、オーディオなどが二つずつあることは、確かに不思議な感じがしますが
私が？？って思ったのはそこではなく、ご主人が「貴方は貴方、僕は僕」と思っているところです。貴方はそこが引っかかるのだと思いました。
確かに相手の考えを尊重して、自分の考えを持っていると思えば素晴らしい方です。
でも、ご主人が言っているのはちょっと違う気がします。
先に質問したように、貴方がご主人を好きならば、一緒にいたい、一緒に何かしたいと思うのは当然です。でも、今はご主人がそう考えていらっしゃるわけですから、動かなければ何も変わりません。急にたくさんのことをすれば、あなたもご主人もストレスになるでしょうから、一個ずつ。例えば、ご主人と同じ趣味を持ってみるとか。
「貴方が大好きだから同じ方向を見てみたいの。こういうのあるんだけど、一緒にやろう♪」と誘ってみる。きっと、やんわり拒否されると思います＾＾；だけどひるまない！
ただ一緒にいられれば良いのであれば、貴方はそんなに悩まない。と思うから、そして考え方が違うからと離婚は考えていないだろうから。
本や音楽の好みが違うのはうちも一緒です。既存のものを共有するのは難しそうに思えましたから、新しいことをぜひ。失敗したら、違うこと考えてまたトライ！まずはお互いが歩み寄る努力をしてみることだと思います。

===補足===
はぁとたくさんとベストありがとうございます！
ニクタラシイ＾＾わかりますよ。私もそういう歩み寄りを自分だけしたときそう思いますもん。だけど、絶対相手にも歩み寄らせてやる～とか、やっぱ好きだよなぁって思わせるためにも!!今は自分が先に歩み寄って見ましょ♪

• 回答者：桜 (質問から7日後)
• 0

趣味や味の好みは無理に合わせる必要はないと思います。

私は同じ部屋で私はパソコン、妻はテレビ。たまにどちらかが先に寝てます。
仕事で疲れたときはきちんと寝ないと体に悪いですから。。。

それでも食事は一緒に食べます。
私はソースが好きで妻は醤油が好きなのでかける調味料は違いますが、お互い小皿に調味料を入れて食べます。
お互い味の好みまで我慢してまで合わせる気はありません。ストレスですから。

冷蔵庫は一緒ですが、車は2台あります。
私は車通勤なので。。。しかも公共交通機関が充実していません。

お財布はお互いお小遣い用財布とどちらにも属さない家計用財布が存在します。
家計用の財布があることで週どれぐらい使ったか？を管理するためです。

寝室は同じです。正直、妻に寝ぼけて顔を踏まれ、さらに立ち上がった思ったら顔面に尻餅ついた時は次ぎやったら別々で寝ようと本気で考えました（笑）

私ももうじき結婚5年目に突入していますがうまくいっていますよ。
もう少ししたらお互いの妥協できるライフスタイルが確立されると思いますよ。

• 回答者：たみ (質問から7日後)
• 1

もし仮に、あなたや連れ合いに2人以外の気に入った異性が現れたときは今の状態からたぶん別々へと変化が現れると思います。芸術家など個性豊な夫婦なら触れ合いなく芸術精神でつながっていられるのでしょうが、普通の男女には時間の共有がないことは命取りになってしまいそうで、、、でも互いの愛情を確かめる場、機会が一つでもあるのならば織姫彦星じゃないけれど積極的に続いていくと思います。貴方の場合は後者に近いと思われますので連れ合いの方に今考え思っている気持を話されたら良いと思います。正直ふれあいのない夫婦はつらいです。1人でいるときより孤独でさびしいような気がします。思い切って伝えることで前進できるかと思います。相手の方にもよりますがどうでしょう。。。

• 回答者：別居ウーマン (質問から4日後)
• 0

そんな夫婦もありではないですか？
我が家も部屋は別。
財布もほとんど別に近いし。
でも、子供は２人いますよ～。
車も２台。
でも、食事と洗濯は一緒だな～。お風呂とトイレも＾＾
まだ、２年半？もう２年半？
私は子供がいたので、結婚して２年半の頃何していたのか思い出せないのですが＾＾；

お互いに気を使い過ぎてるのではないですか？
そんな事はありませんか？
喧嘩してますか？言いたいことは言えてますか？

プチ家出してみるとか＾＾
少し離れて考えてみるのもいいかも♪
決して離婚を薦めている訳ではありませんよ！！
ちょっと離れて、空気を入れ替えるのもいいのかな？と。

• 回答者：やや。 (質問から2日後)
• 1

不愉快な思いをさせてしまったらスイマセン。

お二人は何のために結婚をされたのでしょうか。
質問文を読む限り、別に結婚をされなくてもよかったのではないか・・・と思えて仕方がありません。
お付き合いされていた時のお二人の結婚についてのお話し合いはどうされたのでしょうか。

お互い趣味が違う・・・・のは、当然です。
育った環境も今までに歩んできた人生も違うのですから。
一緒に生活していく内に、違うなりに相手を思いやる心が芽生えてくるハズです。
貴方とご主人との間には相手を思いやる心が芽生えてない・・・ように思えます。

これからの結婚生活については、貴方とご主人が一体となって築き上げていかなくてはいけない事です。
貴方だけがご主人に歩み寄っても、ご主人が貴方に歩み寄ってなければ、今後の生活は上手くいかないと思います。

お互いが自分の時間を少しずつ削っていくしかないんです。
我慢することも出てきますし、我慢させられる事も出てきます。

お二人で結婚生活について、お話をされてみてはどうですか。
このままの状態を続けて、貴方は心の底から満たされた結婚生活だ・・・と言えますか。
貴方の考えをご主人にお話しされた事はあるのでしょうか。
他人が何を言っても、ご主人の考えが変わらなければ無駄になるだけです。
変えられるかもしれないのは、貴方しかいないのですよ。
このままズルズルと夫婦で生活をしていても将来的に明るい生活が出来るとは言えません。
将来を明るくしたいのでしたら、貴方なりにご主人とお話し合いできるように努力してみてください。

===補足===
お姑さん、お舅さん達と貴方の仲（関係）は良好でしょうか。
貴方が何を言っても何をしても駄目ならば、お二人の力を借りられてはどうですか。
ご主人の性格、人格、考え方、結婚前の家族での食事の時・・・・・など、ご両親に聞いてみるなどされた方が良いような感じもします。
この際ですから、恥をしのんでご主人を育てたご両親を頼って、貴方との結婚生活について相談されてみてはどうでしょうか。

良好でなくても、ご主人のご両親に貴方とご主人の生活についてお話をして意見を言って貰った方がいいと思います。
冷蔵庫などが二つずつある・・・なんておかしいですし、子供に関しても積極的になってくれない・・・・という実情を話すしかありません。
ご両親の他にご兄弟（姉妹）がいるのでしたら、そちらでも構いませんので貴方の切実な不満をぶちまけてみては・・・・。としか言えません。スイマセン。

• 回答者：靄 (質問から1日後)
• 1

いろいろな方が書かれていますので、重複すると思われるかもしれませんが。

他人のことが言えるほどで無く自分らもそうなんですが、「わがまま」というか「子供じみている」からなんだと思います。

ご結婚、そしてその先の幸せというかビジョンは何でしょうか？
世代が流れ流れて、お子さんが引き継いでいかれることなんじゃないですか？
それらが何も無くて、「今さえ良ければ」では明らかにダメなのではないでしょうか？

奥様の方はお気付きでいわゆる踊場にいらっしゃる様な感覚なのではないでしょうか？

あと、旦那様や奥様のご両親がどう考えられているかもあるんじゃないでしょうか？

一見幸せに見えるかもしれませんが、考え様によっては取り返しの付かない不幸へ向かっている可能性が無いとは言えません。
（書き方が不愉快であれば申し訳ありません）

ご家族なり、旦那様となり、将来のビジョンを話し合った方がこの先数十年後に後悔しないのではないかという気もします。

そういう意識という意味での「弱気」であれば、当たり前のことだと思います。

===補足===
> 子孫を残さなければダメとは思いません。お互い、引き継ぐ者としての子供は欲していないです。

「子供問題を切実に感じてしまう」との絡みで微妙に矛盾を感じる所があるのですが、順番でご両親が亡くなり、ご夫婦だけが残されて老いて行った場合、当然同時にお亡くなりになることは考え難いですからお一人で残される訳ですが、その時に対する不安というかお考えは無いのでしょうか？

そこをお考えで無い様なところが「今さえ良ければ」の刹那的に見えてしまうのですが、違うのでしょうか？

逆質問的で申し訳ありませんが、「老後の不安も無い、刹那的とも思わないあるいはそれでもいい」というのであれば、それも一つの価値観なのかなぁとは思います。

• 回答者：お助けマン (質問から21時間後)
• 2

色々な形があって良いと思いますが、基本的には夫婦は妥協の産物だと思っています。
好きな食べ物や趣味も違って当たり前ですが、食事などは嫁さんが作ってくれたなら
私は文句は一切言わずに食べますし、リビングでも番組などは譲り合いますし、お互いに
少し妥協すれば旨く行くと思っています。（旦那の方が譲る割合は多いですが）

• 回答者：ＪＪ (質問から16時間後)
• 1

ちょっと共感して笑ったり楽しんだりが全く感じられない同居人という感じですね。

ベットも財布も別というところが驚きました。

これではそのうち性格の不一致で夫婦は上手くいかなくなるという感じですよ。

他に異性の誰かができてもちっともおかしくない。

貴女が旦那さんに興味がないのでしょうか？
もう少し共感できるような努力をした方がいいんじゃないですか？
好きでしたら歩み寄る努力をしましょう

• 回答者：匿名希望 (質問から15時間後)
• 2

夫婦って色んな形があっていいと思います。
そのことで、あなたや旦那様が他の夫婦みたいじゃないことで
思い悩むことはないと思います。
でももし現状で片方が病気になったりした場合、どうですか？
二人でいる意味はありそうですか？
結婚てそういうことだと思います。
趣味が違ってもそれは結婚前にわかっていたことだと思います。
その時はどう思ったのか思い出してみてください。

• 回答者：匿名 (質問から12時間後)
• 0

文章を読んでいると、幸せだけど、ちょっと寂しいって感じてらっしゃるのでは？
趣味や好みが違っても、それはあまり問題じゃなさそうに思います。
もし２人にとってお互いの違いが問題なら、幸せという言葉は出てこないはず。
弱気になる感情はどこから来ていますか？

・世間で夫婦は一緒にいるのが普通といわれているから、
　自分達にはあてはまらず、弱気になってしまう
・旦那は自分の趣味・好みを優先して夫婦の時間を作ろうしてくれないから寂しい
・どこか心の奥底で夫婦は一緒にいるほうが良いという価値観があるのに
　それを見て見ぬふりをしている自分に辛くなる

などなど、何かが物足りないと感じる原因があるのでは？
もし世間と違うということなら、夫婦が幸せなら気にしなくていいし、
旦那だけが楽しそうなら、共有できる何かを見つける話し合いをすればいい。
自分の心を見ぬふりをしているなら、寂しい気持ちを旦那にぶつけてもいいし、
旦那の趣味に歩みよってみてもいい。
弱気になる理由がどんな気持ちから来ているかを突き詰めて考えれば
答えが出る気がします。
でも、本当は幸せだと思えるなら何にも心配しなくていいよって思いますが（＾＾）

• 回答者：cotton (質問から12時間後)
• 1

趣味も食べ物も全てが違う二人が結婚したのも不思議に思います。

　あなたが、弱気になってきたという事は、少しずつ不満も出てきたのでは？
このままだと、どんどん気持ちまで離れていく結果になるのではないでしょうか？

　夫婦は確かに元は他人です。でも好き合って結婚したのなら、お互いに少しずつでも歩み寄る努力も必要なのではないでしょぅか？

　今のお二人はどちらかというとルームシェアって感じですよね。

　私も主人とは食べ物の好みが違う部分も多いです。確かに趣味も違います。
でも、どちらかが歩み寄ってみて下さい。

　今まで見えなかった世界も見れます。けっこう楽しかったりしますよ。

食べれなかったもの、食べず嫌いだったもの。案外美味しかったりします。

　リビングは家族の空間ですよね。

　お二人で少し話し合ってみては如何ですか？

　私がそんな感じだったら納得は行きません。

• 回答者：ちびまめ (質問から12時間後)
• 1

うちは子供が家を出てから似たような状況になっています。
まだ若いので何とか歩み寄る努力をしたほうがいいですね。

• 回答者：匿名 (質問から11時間後)
• 0

ちょっと難しいですね。
でも今の生活でお互いにいいと思っているというか、問題ない訳ですよね？
一緒の趣味がないとか、リビングで一緒にくつろげないのが寂しいとかって不満もないのですよね？？

もしそうならそれはそれでいいじゃないですか★
もしどちらか一方が今の生活に(趣味・思考が別々なことに)不満を持っているなら続かないと思いますが、お互いにこれでいいのだと感じているなら無理して合わせたり、一般的な夫婦みたいにしなくていいと思います。

少し前ですが、週末婚ってドラマもありましたよね。
稀かもしれませんが、そぉいった夫婦の形もあっていいと思います。

• 回答者：春風★ (質問から10時間後)
• 0

お互いのことが好きで今の生活スタイルにお互いが疑問を持っていないのであればいいのではないでしょうか。

主人がよくいう言葉、夫婦はもともと他人なんだから「お互い歩み寄る努力をする、それで平行線ならば妥協することも必要」初めから妥協ありきの生活はつらいですがお互いを思い合った上でお互いが少しずつの妥協ならできると思いませんか？

• 回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
• 0

どうやって結婚までいき着いたのかが不思議なくらいです。

質問しているという事は弱気になる時さんが現状に対し何かしらの不満を
感じてらっしゃるからなのでは？
充分満足していれば質問など出ない筈ですから。
不満を持っている方が動いて変えようと努力しない限り好転は見込めないと
思いますよ。

私たち夫婦も映画やテレビ番組に関しては好みのジャンルが違いました。
今も読む本のジャンルはまるで違います。
でもお互いに、
配偶者の側にいること＞趣味
でしたから少しずつ歩み寄りました。
判らないことは質問したり、自分で調べたりで自分なりに合わせたつもりですし
夫も同じです。夫の趣味に付き合うようになり知らない世界が開け、それなりに
楽しい時間を過ごすことが出来るようになりました。
要は如何に柔軟性を身に付けるか？ではないでしょうか。

夫の趣味に合わせることに抵抗があるなら、２人共通の新たな趣味を持てば
良いのではないですか？
たっぷり時間はあるのですから何だったら２人でやっていけるのか？から始めて
みれば良いのです。
そして決めたら、一定の時間だけはお互いの趣味を中断して２人で共通の趣味に
興じれば、自然とコミュニケーションもとれてくるでしょう。
お皿洗いを賭けたゲームでも良いんじゃないでしょうか。
我が家では時々「家事」を賭けた家族麻雀で盛り上がったりしているもので。。。
２人なら花札・将棋・チェスなどがお奨めです。

===補足===
懇願してもダメなら、やはり弱気になる時さんの方から、ご主人の趣味の世界に
近づいていかないと今のままかも知れませんね。
映画だけでもお付き合いして真剣に観てみては如何ですか？
映画って総合芸術なので注意深く観ていると些細なところを気に入ることがありますよ。
ＳＦ映画とか好きではなく、夫に付き合って一緒に観に行ってましたが
スーパーマンのタイツは常に皺がないところとか、ロボットの中に入っている人は
凄い細い人なのねとかで感心していましたw
で、その感心した部分を口に出して言ってみるんです。
人は自分の好きな人が自分が気に入っているものを評価してくれると嬉しいものですよ。
少しずつですが、ご主人の態度も変わってくるかもしれません。

仕事をお持ちなら愚痴の言い合いも良いのではないかしら。
仕事に対して愚痴のない人は滅多にいないでしょうから、ご主人もそのうちに
言い出してくると思いますよ。
ご夫婦なのですから時には感情的になっても良いのですよ。
自分が変わらないで相手にだけ変化を求めるのは難しいので、先ずは弱気になる時さん
から態度を少し変えていきましょう。

• 回答者：葛もち (質問から6時間後)
• 13

『彼はとてもいい人で幸せとも思う』ということで、今の状態で苦しくないならそのままが良いのではと思います。ご主人に歩み寄りを強要すれば、お仕事でたまっているストレスにお家でのストレスまで与えてしまい、今はやりのうつ病になりかねません。逆にあなたが無理をして歩み寄ろうとすれば、あなたがそうなる可能性もあると思います。
実際家でも結婚７年目で子供がいますが、子供を接着剤代わりにして夫婦が一緒にいる時間はありますが、それ以外は各々別々にやっています。私は現在うつ病の治療中です。結婚したのが遅かったので、それまでの気ままな生活から１８０度方向転換し、さらに家内にも結構気を使っていました。仕事も転職したりと色々つもり重なってそうなってしまったとのことです。(主治医・カウンセラーの弁)
無理のない範囲で共通の趣味や時間を見つけ出していけば宜しいのではないでしょうか。

• 回答者：LC100 (質問から6時間後)
• 0

結婚20年の我が家と少し似ています。

夫婦のみ子供なし。財布別。
趣味正反対。

大きく違うのはワンルームなので1部屋にPC,AVなどが２つずつあることと
冷蔵庫などは共有している事です。
同じ部屋ですがお互い寝る時間も違います。

身体を起こせば、対面していますが
お互いの視線はお互いのTVやPCを向いています。

狭い部屋なのでどちらかが話しかければすぐに話が出来ます。

私はこんな生活でいいと思っています。

困った時に助け合ったり、お互いを気遣ったりできれば
時間の使い方が全く違っても苦じゃないです。

お互いが楽なら周囲の生活形態を気にする事は無いのではないでしょうか。

お互いに幸せだと思うなら問題ないと思いますよ。
無理は続きませんから楽な気分で暮らしましょうよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から6時間後)
• 0

文章を見ている限り、ご主人はあなたの趣味や好みに歩み寄る雰囲気ではなさそうですね。

であれば、あなたがご主人の趣味や好みに歩み寄ってみてはどうでしょう？
ご主人は好きな本はお母様と共有されているそうですが、
「私も読んでみたい」と借りてみては？

テレビも全てをご主人好みにする必要はないけど、一つだけでも一緒に
見れる番組をみつけて、ご主人の意見に共感する言葉を口にすると
いいと思います。

そういう、小さなことを続けていけば、少しは共感しあえる間柄になれるのでは
ないかな？～と思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

どうにか努力してみましょう。

ただ折角結婚しているのだから、色々自分の言いたいことを言える関係を築くことは大切だと思います。

がんばってみてください。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

うちも個々の趣味や時間を取ってます。

趣味は全く違います。主人はプラモデルやらロボットやらが好きで熱中していますが、私はパソコンですし、ＴＶも主人はドラマ派ですが、私はドラマが嫌いで、バラエティーかニュースです。当然テレビは家に複数あります。

音楽は主人は浜崎あゆみですが、私は彼女の音楽は苦手で本気で頭痛がします。なので、もちろんオーディオは２台あります。

食べ物も別です。
私は週一回生もの（刺身とか生肉）を食べないと元気が出ないんですが、主人は生ものは食べれません。
私は揚げ物が嫌いですが、主人は大好物です。
でも、食事の用意や後片付けは私がしています。

私は酒が好きですが、旦那は全く飲めませんし、私は辛党、主人は甘党です。
寝室も当然別々です。旦那は腰が悪いので硬い布団で寝たいらしいし、暑がり。私はフカフカの布団で寝たいし、寒がり。寝る時間も５時間くらいのズレがあります。

旦那はアウトドア派ですが、私は暑いところで面倒なバーベキューなんか絶対したくない派。クーラーの効いた所で店員さんのサービスを受けた方が値打ちを感じます。

車は私は使わないので１台ですが、固定電話が２回線あります。
それぞれが仕事でＦＡＸを使うので、無駄と感じつつ２回線です。

それから、野球です。私は阪神ファン。かなり根性の入った阪神ファンですが、主人は巨人ファンです。

他にも色々ありますよ。
あ、財布は同じです。私が管理しています。

極めつけは、旦那にも私にもそれぞれ別の遊び相手が居ます。
お互いに秘密で報告しあったりしませんが、若いうちだけしか出来ないし、家庭を壊さない程度に節度を持って…って事で暗黙の了解です。

お互い仕事がありますし、子供も作る気がありませんので、少し寂しさは感じますが、べったり一緒というのも、性に合わないと思ってます。
どちらかがどちらかに我慢して合わせないといけないって事ですから、ストレスも貯まるでしょう。
それなら、別々で良いかな？と思ってもう、１５年が経ちました。

それでも、最近は近くのスーパー銭湯へ一緒に出掛けたりしていますし、月一で焼肉を食べに行ったりするようになりました。

別々の事をやってても、やっぱり家が落ち着きますし、この形が夫婦に合ってるんだと思っています。
幸せなら良いんじゃないですか？＾＾
我慢したり、無理して相手に合わせる事も必要なのが結婚ですが、ソレを強要しない夫婦関係って、お互いの人格を受け入れてるって事ですから…受け入れないと一緒に生活なんか出来ませんもの。

これから先、共通の趣味が出来ればソレはソレで良いし、出来なくてもお互いを尊重してれば、一緒に居れると思いますよ～

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

少し、立ち入った質問をしてもよろしいでしょうか？
貴女は、子供が欲しい？
旦那様は子供が欲しい？

お財布は別ということは、働いてるのですよね？

お付き合い始めた時はどうだったのでしょうか？

今の状態は貴女にとってお辛いのでは・・？
と、いうか・・・シェアリングですよね。

２年半で、この域はちょっと・・
お互いの個性が強いということでしょうか？
でも、貴女は歩み寄りたいのですよね。
もし、そうなら、彼が見ているテレビを一緒に見る。
（好みを理解する）
彼の洗濯のやり方を真似してみる。
・・・貴女が気に入った本とかを渡すのは待ってください。
貴女が「いい人で幸せ」と思うのであれば、きっと素敵な人だと思います。
だから、一度彼目線に立ってみてはいかがでしょうか？
それでもダメなら、義母様に相談してみる。
自分のことに干渉されたくない人もいますし。

貴女はしっかりした方だと思います。
弱気になるのは、もしかしたら不満があるからかもしれません。
今のままで嫌なら、少しだけ自分を変えてみてはどうでしょう。
変えてみる振りだけでもいいです。

趣味が違う・音楽が嫌い
ならば、なぜこの人はこういう風に考えるのだろう？
この音楽のどこら変がいいの？
せっかく一緒になったのだから、違う趣味も楽しまなければ損ですよ。

• 回答者：ルーラ (質問から2時間後)
• 0