質問

ご主人のご両親に一度ご相談されるのが良いと思います。

生活費を入れないで、子供と遊ぶだけの夫なんて、私はいりません。そしてお金の話を持ち出しただけで離婚という言葉を出すのも子供っぽいですね。

このさい、離婚か同居かハッキリさせるほうが良いのではと思います。

• 回答者：私だったら別れるかな？ (質問から7日後)
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「金の切れ目が縁の切れ目」という諺もありますように、金銭面の折り合いがつかないようなら別れた方がいいと思います

• 回答者：ui (質問から7日後)
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家族を養うつもりがないようですね、そんな自分勝手な人とは別れたほうがいいと思います
この先また一緒になっても同じことの繰り返しで、子供の教育上よくないです

• 回答者：むり (質問から7日後)
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とりあえず、もう一度、話をしてみるといいでしょう。

生活費を入れないということは、

生活ができません。

また同じことの繰り返しであれば、意味のない結婚生活を送らないといけません。

同居の条件は当たり前のことであって、別にむずかしいことではないですよ。

私であれば離婚しています。

御両親に言うのも手だと思います。
ただ、味方をしてくれるかどうかはわかりません。

• 回答者：カキ (質問から7日後)
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小遣いだけに限って言えば贅沢です。収入が減って、私はこの７年間、小遣いは無しです。０円です。使えるお金は、通勤費だけです、当然昼は、あまりものを詰めた弁当です。飲み会などあれば、やんわり断ってます、会費が払えないからです。財布には、多いときで１０００円入っているか、どうかです。営業で移動すときに使う地下鉄代くらいです。

• 回答者：甘えん坊 (質問から6日後)
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きっぱり別れるべき。一生後悔するよ

• 回答者：空 (質問から1日後)
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ご相談者さんのおっしゃる事は至って真っ当ですし、ご両親に相談するのもよいと思いますが、そんなわがまま放題な息子さんを放置しているのですから、ご両親も丸め込まれているか、はなから旦那さんの味方なのではないかと。

いっそご両親と同居されては？

• 回答者：極論ですが。 (質問から1日後)
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奥様は全然厳しくないです。だって給料が１５万～１８万で小遣いが５万って給料の１/３ですよ。そんなの贅沢ってもんですよ。
うちは給料が３０万ですが小遣いは３５０００円です。会社には弁当を持参していますし、ガソリンだって携帯だって家計から支払いますので、小遣いはすべて自由に使えるお金です。ですから小遣いは３５０００円でも余ってるみたいですよ。
実家で暮らして全く金を入れていないのなら５００００円なんて全然必要ない。ただ無駄使いしちゃってるだけでしょう。
それに無責任極まりなくないですか？お子さんがいるんでしょ？普通なら子供のために自分が節約したり我慢したりすることは仕方がないことだと思って暮らすと思うんですよね。別居中も一銭もお金を渡さずに暮らしてたなんてありえないです。自分の子供でしょう？子供が心配じゃないんですかね？かわいくないんですかね？理解できません。

「お前とは話ができない！もう話をするつもりはない！どうしてお前は俺の言う事を聞かない！勝手にしろ！」と言ってるようですが、「聞けるわけがねーだろ」と言いたい。何を甘ったれてるんだ！って。

旦那さんの両親に相談したところで解決に向かうとは思えませんね。だって別居している期間、だまって息子を置いていたんですよね。普通なら生活費を妻・子供の方にいれてるのか？とか子供に聞いたりすると思うんです。それが結婚したものの責任ですから。それを黙って家に置いて、のほほんと暮らさせていたわけですから、相談したところで解決するとは思えません。とはいえ離婚したところで養育費をキチンと支払うような人とも思えない。
自分だけで相手の両親に相談してもらちがあかないと思うので、ご自分のご両親にも付き添ってもらって相談に行ってはどうでしょうか？少しは重大な問題であると認識するかもしれませんよ。

• 回答者：匿名 (質問から24時間後)
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私も妻の立場なのでおっしゃる不満はよく分かります。
彼のもって帰ってくるお給料の多さだけでなく、『彼が私たちのために毎日頑張ってくれている』と分かるから、やりくりしながら彼も楽しめるだけのお小遣いを渡しています。

読んで一番最初に思ったのは、ご主人は何の為に結婚し、何がしたくて別居し、何を目的にまた戻ってこようと思ったのだろうということです。

お金が全てとはいいませんが、やはり先立つものがなければ今日の生活が出来ません。
頂いたら頂いた分全て使い果たすような経済観念では家族はおろか自分の生活さえ維持出来ず、『戻ろうかな』という気持ちになったのではないでしょうか？

パクパクさんの『お金を管理する』という希望は当然のことだと思います。

ご主人の主張からすると残念ながらご主人はまだまだモラトリアムって感じですね。
幼い子供の言動そのものです。
そんな状態のご主人とはいくら話しても話し合いにならないと思います。
どなたか第三者をいれるのがベターかもしれません。

ところでパクパクさんはご主人との関係をどうなさりたいと思っておられるのでしょうか？
別居婚を続けますか？
しっかりヨリをもどしますか？
それとも完全に別れますか？

それをしっかり決めておかないことには相談の仕様がないと思いますし、相談を受けた側もアドバイスが変わってきます。

ご主人のご両親はご主人の言動をさほど悪いとは思わないと思います。
なぜならば、彼らが育てた結果がご主人ですから。

ご主人の両親も一緒に話をするならば、双方が知っている全く関係のない第3者を入れないことにはその人が、パクパクさんの味方をしているだとか、パクパクさんのいいように話を持っていっていると、後でゴチャゴチャ言って来る可能性がありますから。

私事ですが、このようなケースではないですが、モメにモメたことがあります。
弁護士を立てたりするもの面倒だったし、相手はそこまで法律に関して詳しくなかったので、話し合いの内容をテープで録音し、双方の知人に出席してもらいました。

他人がいてくれるだけで理性を保って話し合いも出来るし、後々、問題が引きづった時もある意味証人になってくれるので。
（その人には申し訳ないですが。。。）

もし、この一年の彼の行動（家を出て行って生活費も入れないなど）とその間のパクパクさんの行動（どうやって子供を育て生活していたのか）ということは少なくとも彼と彼のご両親には伝えなければいけないと思いますよ。

ご主人に大人になってもらうのが先決ですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から17時間後)
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今までのことを全部義両親にお話してすっきりするのもいいですが、そんな子供のような旦那の両親ともなると想像がつきます、ダメ親子なのではないですか？
別居中パクパクさんの事もお子さんのことも（孫ですよね）何も気に掛けてくれなかったのでしょう？
帰ってきたいと言った旦那は、身の回りのことを自分でやるのがイヤになったのでしょう。
家の事は全部奥さんにやらせて自分は自由に遊びたいという魂胆が見え見えですね。
勝手にしろ！ってこっちが言ってやりたいぐらいですよね。
奥さんがお給料の管理をするのは当たり前だと思いますが、他の方々の意見も参考に、お子さんとパクパクさんにとって一番明るい道を選んでください。

• 回答者：都会の管理妻 (質問から16時間後)
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その給料でおこづかい３万というのもずうずうしいくらいです。私の知人は２０万以上もらってますがゼロですよ。
というか、その給料で妻子を養おうとしたのにも驚きです。
それに日本の一般家庭では、奥様が経理担当をなさるのがごく普通のことだと思います。

可能であればさっさと見切りをつけた方がいいでしょう。
パクパクさんの時間が無駄になります。

ご主人の両親にも相談するべきですが、そのご主人の親はもっとひどいかもしれませんので、強気でのぞまれた方がいいでしょう。
決して遠慮してはいけませんよ。
少しでも自分の非を認めるような発言をすると、「ほら、やっぱり。嫁が悪いんだよ。」と百も２百も尾ひれをつけられるかもしれません。

ご主人の言動を録音するか、日記につけることを強くお勧めします。

• 回答者：きうい (質問から12時間後)
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離婚は覚悟での話し合いになるとは思いますが、
まずは、夫の両親、夫とご自身で、話し合われるのが一番いいと思います。
夫のご両親に相談することは、全くおかしいことではないです！！
お子さんは、ご自身のご両親に預けておいて、
嫌な場面は見せないようにした方がいいと思います。

手取り35万円でも、３万円＋αでやっている旦那さんも知っているので、
手取り15－18万円なら、２万円くらいでも、仕方ない額だと思います。
旦那のお小遣いの相場は、手取りの１割が基本だと思いますし。
田舎だとおっしゃってるので、物価も都会よりは安いでしょうしね。

パクパクさんの思っておられるように、旦那さんは幼稚で、とても父親としての自覚に欠けます。
ご両親の前でも、そのような態度で出るなら、きちんと、
「このような父親のもとで、子供を育てていける自信はありません。
　生活費を入れない夫を、夫として認めることができないのですが、
　どう思われますか？」
と、ご両親の意見もお聞きになってみるのがいいかと思います。

孫可愛さに、旦那さんを擁護するかもしれませんが、
子供のことは切り離して、考えてもらい、
「離婚となったときに、子供と会わせるかどうかについても考えるので、
　今は、夫と妻の関係だけで考えてください。」
と念を押して、考えてもらってみてはどうでしょうか。

幼稚夫との離婚は第三者に入ってもらうのが一番です。
下手すると、そんな夫を育てたご両親なので、公平性に欠くかもしれません。


手間ですが、家庭裁判所に、「夫婦関係調整調停」というものがあります。
第三者が各々の言い分を聞き、話を進めてくれます。
離婚の場合も、円満解決の場合も、どちらにも対応できます。
弁護士に頼むほど高額ではなく、1200円と切手代あとは、戸籍謄本１通分でできるので、おススメです。
少しお調べになって、検討されてはいかがでしょうか？？

• 回答者：話し合い、心折れずに頑張ってくださいね (質問から7時間後)
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ご両親を交えて話し合いをし、今後どうするのかきちんと問い詰めたらいいと思います。
旦那さんは正直子供と一緒です。
その時の気分でこうしようああしようでは結婚生活は成り立ちません。
１年別居しておられるとのこと、相談者さんはまだ復縁したいと思っているのですか。
お金も入れてくれない人ですよ？
当人だけだと感情論で終わってしまいます。両親・義両親交えて話し合いするべきです。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
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給料からいって２－３万円の小遣いは当然です。
この人には、責任感のかけらも無いような気がします。
どんなに自分が我慢しても、家族に尽くすのが、
男の責任だと思います。
誰に相談してもこの人は変わらないのではないでしょうか。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
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いいえ厳しくないしよく我慢されていると思いますよ。
手取りで１６万～１８万で生活費等子供の様々に掛かる費用や光熱費など引いたら
わずかですよ。
小遣いは２万というところでしょうか。

貯蓄しておかなければ子供が高校に入る頃には大きくまとまったお金が必要になりますよ。
正直言ってこれなら離婚されて自分も働き母子家庭手当てをもらってやって行くほうがよっぽどお金も入るでしょ。母子医療手当ても付きますし。

人間甘え過ぎていて親としての責任感が全く見えないですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
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＞私が出している同居の条件は厳しいのでしょうか？
全くそんな事はありませんよ。借金があるなら小遣いなしでもいいくらいです。
私から言わせたら優しいというか甘いです。

＞この事実を夫の両親に相談するのはおかしいでしょうか？
おかしくはないです。結婚はバクバクさんとご主人だけのものではないので。
ただやっぱりこの親にしてこの子ありです。
相談しても解決しないどころか、バクバクさんが傷ついたり腹をたてる事になると思います。


申し訳ないですけど、男をみる目誤りましたね。早く離婚して幸せになったほうがいいですよ。
ご主人は何の責任も果たさず、家庭の良いところ旨みだけを頂こうとしてるんです。
もしかしたらお金も。夫というより子供、扶養され、無償の愛を注がれるだけの子供になりたいんです。

• 回答者：時間の無駄 (質問から4時間後)
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養育費だけは頂いて下さいね。

しかし、ご主人様の給料の管理をパクパクさんが管理することを
ご主人様が望んでいないなら無理に取り上げるのはどうかと思います。
パクパクさんへの態度がどうであれ、ご主人様が働いて稼いだお金であって
パクパクさんが稼いできたものではないですからね。
結婚したからと相手の稼ぎまで無理矢理管理することには反対です。
月5万円のお小遣いが多いかどうかはその家庭次第でしょうし、
私(女)の場合は自分の稼ぎから月に５万円以上使うことも普通にあります。
お小遣いの目安は年収の1％と言われていますね。

夫婦であっても何事も束縛するのは良くありませんよ。
お互いに自由な時間と自由なお金が少しは必要だと思いますが…。
そういった精神的な豊かさを奪われてしまいそうなのだと
ご主人様は考えておられるのではないでしょうか？

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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ご主人はわがままだと思いますが、話し合って「分かった。」と言ってくれても、ちゃんと約束を守ってくれるかどうかは微妙ですね。
ご主人の両親に相談されても、そう簡単に解決しないと思います。
自分の子どもの方の肩を持つのが、普通かも知れません。
子供さんにとっては大切な父親ですので、簡単に離婚と言うわけにはいかないと思いますので、子どもさんとあなたに対する愛情を確認されてから決められては。

• 回答者：わかって欲しい (質問から4時間後)
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はっきり言って、ひどすぎですね。

ご主人は、貴方に甘えておられるのではないですか。貴方が甘やかし過ぎられたのではないでしょうか。

生活費も入れてくれないような方とは、はっきり言って別れらてた方がいいのではないでしょうか。

ご主人が、「離婚だ、離婚だ」と言っておられるようですから、離婚して上げられたらどうでしょう。

それとも、ご主人に未練はおありでしょうか？

このようなご主人のことを相手の両親に話されても解決にはならないと思います。もう、いい大人ですから、ご夫婦で解決すべきことだと思います。

• 回答者：男はつらいよ叔父さん。 (質問から3時間後)
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お金にだらしなく計画性がありませんね。なかなか治るものではありません。こずかいですが多いです。私は２万あげています。お弁当作ってタバコ代は家計からだしていますので２万で十分ですよ。やり直してもまた合わないと思います。両親に話しても良いと思いますよ。それで息子をかばうようでしたら無理ですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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ひどいですね。旦那さんのご家族の方に話したほうがいいですよ。
１５万ちょっとで月５万？！
それは高すぎです。３分の１ですよね。
生活圧迫してますね。２万でも多いようにおもいます。

お子さんもいるので別居が続くのはこれから良くないと思うので
きちんとご家族まじえて話あってください。
だめであれば離婚もおすすめはしますが　まず話合いをしてくださいね。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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離婚した方が・・・　国からも手当てが貰えますし　今の　生活よりかはマシの様な気がします。しかも　生活費を入れていないと言うことは　あなたが子供とあなたの生活費を稼いでるのですか？
もしそうなら　離婚した方が　保育園の月謝も安く済みますし（年収によるでしょうが）
これは　余計なお世話として・・・・

我家は　３０万ぐらいの給料です。手取りで・・・もっと少ない時もありますが・・
それで　４人家族で　　　お小遣い３万でです。

===補足===
すみません。　そんな　彼を育てた両親に言っても　子供も子供なら・・・親も親・・・・
なので　解決にならないと思います。

• 回答者：お小遣いほしいな・・・ (質問から3時間後)
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その収入なら２万円でも多いですよ。１万円せいぜい１．５万円ぐらいで十分です。
夫・親としての意識がないんですか。自分で将来を描くことができないようですね。
ここはパクパクさんの考え次第で判断した方が良いと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から49分後)
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まったくの駄々っ子ですね。
家庭を持って子供までいて、自由にさせろとは
一家の大黒柱の意識がまったく無いんですね。
自由でいたいのなら、独身に戻るしかないでしょう。

パクパクさん、おっしゃる　お小遣いの金額も厳しく無いです。
お給料からすれば、あげすぎです。

ご主人のご両親に話して、息子を擁護するようだったら
この先、ろくな事にならないと思います。
私の夫の姑も息子かわいくて、仕事をサボってズル休みしても擁護するだけ

パクパクさんがどんなに頑張っても孤立するだけだと思います。
思い切って相談してみたら良いと思います
その反応によって、今後を決められたら良いと私は思います
頑張ってください！

• 回答者：とくめいきぼう (質問から27分後)
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厳しくないと思います。というか、当然の条件だと思います。ご両親への相談はもおかしくないとおもいます。でも、もう一度よく考えてからのほうがいいと思います。ただ、我慢をするのではありません。もしきちんとした話し合いができないのであれば、一度気持ちを手紙に書いて渡してみるのはいかがですか？あとは、手紙に書いてもいいと思うんですが、家計を把握してもらうとか。
私の夫もそうなんですが、機嫌を損ねるといくら話しても先に進まないので、一人のときにゆっくり読んで考えられるように手紙を書くことがあります。

根本的な考え方を変えるのはなかなか難しいと思いますが、まずは自分がこれからどうしたいのか、自分にとっての幸せやお子さんの幸せを考えるべきだと思います。

旦那様にとって、自分のお小遣いが優先なのか、家族といることが優先なのか本当の戻る意味を考えてもらったほうがいいかなと思います。

なんか偉そうに書いてしまいましたが、これはあくまでも自分だったらどうするかなと思って書きました。すみません。お金の部分では似たような状況なので。

• 回答者：新米主婦 (質問から24分後)
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同じく仕事は時給６００円台が殆どの田舎在住ですが…うちの旦那はお小遣い２万円でやりくりしてくれてます。東京に嫁いだ妹のご主人も、お小遣いは３万でどうにかしてくれているみたいですし、５万は多すぎるんじゃないでしょうか？

あなたと旦那さんだけの問題ではなく、お子さんの将来にも関わることです。
でも旦那さんのご両親に相談するだけではなくって、あなたのご両親にも立ち会ってもらったほうが良いと思います。いざって時（旦那さんのご両親も聞く耳持ってくれなかったときとか)には、自分のご両親なら援護もしてくれるでしょうし。。。
あなたと旦那さん、そしてあなたのご両親と旦那さんのご両親、揃ってこれからについて話し合われたほうが良いと思います。
言いくるめられてあやふやにされないよう、話し合いにはしっかり準備をして望みましょう。

• 回答者：匿名 (質問から11分後)
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貴女の言う条件は厳しくもなんともありません。
むしろ　旦那が甘すぎるのです。
現実が全く見えていませんね。

こんな甘ちゃんに育てた親にも責任があるので
旦那の両親に相談して大恥をかいてもらいましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から5分後)
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