質問

終了

夫婦間のことや子供のことなどデリケートな部分で母親に相談することがあるのですが、
そのたびに的外れというか気持ちに添ってくれてない答えが返ってきて
がっくり（呆れや辟易）することがあります。

たとえば夫婦喧嘩が深刻になり、あわや別居？となったとき
「他人から見ると、離れて冷静になったほうがとも思うけど、
当の本人はそういう気じゃいられないわよねぇ」と言ってくれた年上の友達、
「あたしだけの気持ちだと、お父さんが暴れてびくびくして生活するより
離れてお母さんと２人がいいけど、ううん、どうなんだろう…」と言う娘、
「別居したら気楽でいいじゃん」と言う母　　　
うまく表現できませんが、例を挙げるとこういう感じです。

相談しなければいいと言われればそれまでですが、
友達も多くなく、自然と母と多く話をする中で、
相談事ではなく普段のたわいない話でもピントが合わないということが多いです。
客観的に見て、どう思われますか。
私の伝え方や考え方に問題もあるのでしょうか。

また
友達ではなく、ここのようなネットの中の他の悩みを見ていても
なんでここまで理解してあげられるの？というくらいの回答がありますが、
そういう方はどういう方（方法）なのでしょうか。

☆逆ギレしたりしませんので、ご意見をお寄せください。

質問者：はま
質問日時：2009-10-12 07:55:32
0

ベスト回答

私の母もそういう坦々としたところがあります
ほとんどが何も分からないで・・・となりますよ
でも親と子ってそういうものかなと思ってます
だから悩みを相談というよりはただ話を聞いてくるだけでいいやって感じ

案外そういう簡単な一言で深刻な悩みが吹っ飛んだこともあるので
（人生の先輩ですから簡単な言葉に重みを感じる時もあります）

逆に身内にあれやこれやいろいろ言われても重くなるだけで
私の場合は精神的にはよくないのかと思ったりしますが

こういう状況で別居したら気楽でいいじゃんって言った方がいいって
お母さんも思ったんじゃないですかね
そうだよねーって踏ん切りつくかもしれないし
シンプルな言葉で親としても愛情があると思うんだけど
（私の母より上手いこと言ってますよ・・・＾＾；）

普段ピントが合わないの普通です
私の周りで母子すごい気が合ってる人っていないです
どこのお宅でもこんな感じですよ
そういうものとして考えてみると案外いい付き合い方ができるじゃないかな

回答者：匿名希望 (質問から34分後)
0

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

>案外そういう簡単な一言で深刻な悩みが吹っ飛んだこともあるので
そういえば、これはありますね。
そう考えるとありがたいのですがね＾＾；
他の母娘関係を知らないのですが、少し気が楽にりました。
ありがとうございました。

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回答

自分はどうしたいのかが一番の回答だと思いますよ。

どちらにしても夫婦喧嘩は良くないので．何故夫婦喧嘩になるのかの原点を
もう１度降り戻って考えてみます。
旦那が悪くても．その悪いところを直してやるくらいの意気込みで．引いてもダメなら
押してみたりして．旦那操縦術をいろいろアドバイスしてもらう人が本当の意味での
理解者だと思うんです。

別居したらいいというのは簡単ですし人ごとなんです。
別居する前にもっと深くいろいろやってみようという事ですよね。

回答者：匿名 (質問から6時間後)
1

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

すみません、夫婦のことは例えで解決済みというかあくまで例で、
その夫婦喧嘩についてどうアドバイスが欲しいとかではなく…
すみません、私、そういうときに、母に操縦術のアドバイスとかは求めてないです。
ありがとうございました。

回答

モノゴコロついてからコッチ、
実母に相談するってコトをした記憶がナイので、
そーゆー相談がデキる
って親子関係ダケでも、
うらやましく思ってしまう娘がココにいマスが、ナニか?w

はぢめから実母にそーゆー機能を期待してナイから、
コノ回答もマト外れカモしれませんが・・・

きっとはまサンのお母様にはお母様なりの
ブレない芯
みたぃなモノがおアリで、肉親だから超率直な物言いになってしまったりするのカモしれませんネ(*^^*)

回答者：ちゃこし (質問から2時間後)
2

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

>うらやましく思ってしまう娘がココにいマスが、ナニか?w
いえ何も…　　そうなんですね＾＾；
話せるだけよしとしなきゃかな。
>肉親だから超率直な物言いになってしまったりするのカモ
をーーー！
そうカモしれませんね。　　あるある。
ありがとうございました。

回答

女性は相談する時から、もうすでに自分の中では答えがきまっていることが
多くあります。
あなたは自分ではそんなことない、と思うかもしれないですが
たぶん無意識にそう思ってることを友人などが言ってくれたら
「自分の気持ちをわかってくれた」
自分の意に沿わないことを言われたら、
「頓珍漢な事を言われた」
と、感じるのだと思いますよ。

回答者：匿名希望 (質問から41分後)
1

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

そうですね、決まってることが多いですね。
分かってくれた⇔頓珍漢　も頷けます＾＾；
自分の意見に…　ではなく、
あまりに拍子抜けするところからの返事がくるので
もういい！になってしまうのですが、
こちらの気持ちの持ち方がほとんどですね。
ありがとうございました。

回答

たまに母に相談をしても的外れな回答を
もらって帰ってきます。しかしながら最終的には自分で決めることなので
それも意見の１つだと思い　聞くようにはしてます。

ここでも的確にアドバイスをしていただける方も
たくさんおられます。どれもまずは聞くようにして
自分の意見にあってれば参考にすればいいとおもいますよ。

回答者：匿名 (質問から40分後)
1

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

思ったことと同じことを…　とは思ってないのですが
あまりにかけ離れたところから返答があるので
困ってしまいます。　　人柄とか性格とかそんなのもあるでしょうね。
>ここでも的確にアドバイスをしていただける方もたくさんおられます。
そうなんですよね。　　すごい！とよく思います。
ありがとうございました。

回答

親子とはいえ、性格も考え方も違うので親だから他人より私の気持ちを理解してくれていると思うと、よけいにつらいと思います。
　お母さんは、心配性のはまさんを元気づけようと明るく返しているのでは？私も母が心配症なので、あんたは気楽でええなあとよく言われます。
　お母さんの考え方や性格を今から変えるのは無理なので、そういう考え方もあるのね～くらいに聞いていた方がいいと思います。気持に添ってほしいときには、お母さんに相談せず、娘さんやネットにするなど使い分けてみては？
　聞き役がうまい人っていますよね。私も会社でこの先輩と話しすると、質問や合いの手がつぼを得ていて気持ちいいわあという人がいます。お母さんはそういう人ではなかったということで。

回答者：だめもと (質問から29分後)
1

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

最初から、理解して添ってくれるもの…　と思うから
そうじゃないと悲しく、
逆に他人がそうだとまた一段下がるのだと思います。
>お母さんはそういう人ではなかったということで。
（笑）
ありがとうございました。

回答

親や兄弟に対して、「頼りにならないな」と思うと、
赤の他人に対して思うときより、ガッカリしますよね。

特に親に対しては、甘えというか、
「いつも自分より上に居て、自分を助けて欲しい」という期待のような物を
持ってしまいがちです。

ひょっとしたら、ある一面においては、
既にあなたのほうが、お母様より人生経験が豊富になっているのかも？

とは言え、自分に意見を言ってくれる相手は大切です。
その場ではトンチンカンと思ったとしても、
相手が何を言っているのか、落ち着いて考えてみることも必要ですよ。

回答者：私の親はボケてきました。 (質問から23分後)
1

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

「いつも自分より上に居て、自分を助けて欲しい」
そうです、こういう気持ちを持っているのだと思います。
意見を言ってくれる人としては大事にしたいと思います。
期待を持ちすぎて電話するからそうなるような…　　気がします、ほんとに。
ありがとうございました。

回答

考え方は人それぞれですからね。
別居の件については、お母さんも一緒になって騒ぎ立てたら
本当に別居になるかもしれません。

回答者：匿名 (質問から7分後)
1

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

そうですね、それぞれだと思うだけでも
少し違うかもしれませんね。
ありがとうございました。

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