質問

全くといってもいいぐらい同じ状況になったことがあります。
三年同棲していて別れて友達関係でした。
メールや電話で新しい彼氏の話をしたりしていました。
半年ぐらい経って元彼がまっだ気持ちがある、、、など
言ってくるようになりましたが、流しました。
ある時ホント同じように「さようなら」や「幸せになれよ」とか
メールがきて、電話したら鬱っぽくなっていました。
鬱病は自殺をする人が多いと聞いていたので心配になりました。
私がメールや電話をやめたら最悪の結果を招くのでは、と
悩みました。続ける事が彼の為になるのなら続けた方がいいけど
そうでないなら・・・と同じように悩みました。
悩んだ結果、完全に無視することにしました。
一ヶ月程経って彼の友達に連絡をとると案の定鬱病になっていました。
自分のせいだと自分自身を責めましたが、その友達に
「また付き合うことができないならほっといてあげて。お前ができるのは
また付き合うか無視するかだけ」と言われました。
連絡を取り続けていることが彼に対してはよくなかったことだったんです。
いつかまた。。。と期待をさせていたんです。
付き合うことはできないのだから完全に切ることにしました。
その友達に三ヶ月に一度連絡をして近況を聞いています。
あれから二年、まだ彼は鬱病ですが病院に通い、乗り越えられるように
頑張っているそうです。

長くてすみませんでした。
縁を切ることが彼の為だと私は思います。
すごく辛いけど責任はとれないから仕方ないです。

• 回答者：クレオ (質問から5日後)
• 0

メールも止めて、一切関わらない方がいいと思いますよ。

「寂しい」というより
彼は「コイツならかまってくれるだろう」って
バカにされてる様な気がします。
元彼は気にしないで、今好きな人の心の支えになるべきです。

===補足===
日本語が変でした。

「バカにしてる様な気がします」

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 0

かかわらないほうが彼のためです。
連絡も止めましょう。

• 回答者：匿名 (質問から11時間後)
• 0

関わらないのがその人のためです。
厳しい意見かもしれないけど、原因はあなたにもありますよ。

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
• 0

その程度では自分を心配してほしくての自殺未遂はするかもしれませんが死んだりはしません。本当に最後でキツイ状況の人はダラダラ長文を送ってきたりはしませんよ。

過去の思い出にしがみついてあなたを都合のいい精神安定剤がわりにしたいだけだと思います。
正直嫌ならハッキリと『私だって悩む時もあるし辛いときもある！１人でウジウジ今さら言いわけの様なメールしてこないで！！』と言って引き離しては？彼がうつかどうかはわかりませんが相手に自己犠牲を望むのは私だったら友達では無いと思います。
多分あなたとその人にあった男と女の友情が今成り立たなくなってるのでは？結局我慢して付き合っても遠くに住んでるならあなたは救うことはできません。
メールだけでも拒否しといたほうがいいです。

• 回答者：とくめい (質問から8時間後)
• 0

責任を感じたり、情で彼に関わらない方が、彼やsachiさんにとっていいと思います。
彼には心療内科やメンタル系の病院を進め、家族に支えてもらうほうがいいと思います。

あと、向こうがあなたを忘れられないのをわかっているなら、交流を続けないほうがいいです。だって大好きな人と話したりメールしてるのだから、好きだとか会いたいと言うのは自然です。彼の想いにこたえられない、彼はあなたを友人とは思えないとわかっているのなら、忘れられるようにしてあげてください。

• 回答者：港町 (質問から7時間後)
• 0

関わらないほうが彼のため、そしてあなた自身のためだと思いますよ。
彼には、まだあなたへの未練というか執着すらあると思います。
よりを戻すつもりがないのであれば、断ち切ることだと思います。
彼自身、前に進めないし、もう本当にあなたしかいないって思うようになると思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
• 0

別れて２年もたったなら、もうあなたの責任範囲ではないと思います。
友達として接して、診療科の通院や心理カウンセリングを勧めるだけで、もうあなたは十分に責任を果したことになりますよ。
あとは、医師やカウンセラーが治そうとすればいいんです。
あなたが恋人としてヨリを戻すとか、そこまでやってあげる必要はないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

今の彼は貴方の気を引くために、押してもだめだからひいている状態で、貴方が心配だといえば言うほど相手の思う壺です。友達といってもどちらかに好きな感情がある間柄では難しいと思いますよ。
貴方はきちんと個人を持っていそうですが、彼は環境の変化などもあり、貴方への依存が大きいように思います。独り立ちしてもらうことこそ彼の為だと思って、一度連絡を絶つ位しても大丈夫だと思います。週1で連絡しているってカップルもいるくらいなので、今の状態は貴方も彼も苦しいのではないでしょうか？

• 回答者：サマンサ (質問から5時間後)
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はい...関わらないほうが彼のためだと思います。
彼があなたの事をまだ好きだと分かっているのでしょ。
だったら優しくなんてしない方がいいですよ。
強くなれないじゃないですか。
心配なのはよく分かりますが..１人で立ち上がらなければって思いますから。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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なんかずるずる行きそうな関係ですねぇ＾＾；

きっぱりと言うのが一番だと思います。

メールでもいいし。

友人とでしか考えられないのなら。

また好きになりそうなんていうくらいなんですから
大丈夫と思いますよ、
というか、未練たらたらですねぇ・・・
会社で好きな子ができてあなたに相談したのに、、
だめになったら、またあなたを？・・・・＾＾；


はっきり言うだけですよ。

嫌なのならば。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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私にも似た経験がありますが鬱の始まりのような気がします。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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色々うまくいかず、うつ状態になりつつあるのかもしれませんね。
でもかといって、話を聞いてあげて彼が気持ちが安らぐような感じではなく、彼が求めているのはsachiさんとの復縁のようですから、その気持ちに応えられないのであれば、優しくしたり心配したりするのは逆に酷だと思います。
彼は優しくされたりすれば期待するでしょうし。
それに、sachiさんの今の恋の話を聞かされれば、今思うように行かない状況の彼は余計に落ち込むでしょうし、自分が手放してしまったことの後悔も生まれてきて悩みは増す一方な気がします。
心配な気持ちは分かりますけど、気持ちに応えられないのなら徐々に距離をおくようにしたほうが良いと思います。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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あなたの方は単なる友人と思っているでしょうが
彼の方はまだあなたに未練があり出来ればよりを戻したいと思っているのでは？
あなたにその気が無いなら少しずつ距離を置くことをお勧めします。
心配なのはわかりますが優しくされると人は勘違いするものです。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
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何か・・・自殺でもしかねないですね。
社会人になって大変なのもあるでしょうが、はっきり言って普通の状態じゃないです。
もっと早い時期に彼との関係を絶っていれば良かったんでしょうが、ここまで関わってから彼を遠ざけては最悪の事態を招くかもしれません。
相談できる共通のお友達とか、知り合いはいないんでしょうか？
彼のご両親の連絡先は知らないですか？
心の中では「気持ち悪い」「正直嫌」と思いながらもずるずる友人関係を続けていたなら、出来る事はするべきだと思います。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
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最後に言ってあげるなら「病院行きな」の一言だけ。
あとはもうすっぱり離れてあげたほうがいいです。
一時的には残酷でも、最終的にはそのほうが彼にとっていいです。
いつまでもずるずる・・・だと彼にとってヘビの生殺し状態でかえって可哀想ですよ。
病気だとしたら尚更、あなたが存在をちらつかせることで回復が遅れます。

• 回答者：とくめい (質問から2時間後)
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毎日長文メールがきたらうざい
自分のことを考えるなら
すっぱり切って相手にしないのが一番

でも、元彼とか、友達とかの情があるなら
気落ちしてる原因を聞いてあげて
何かしらのアドバイスを送るのが良いかな～

元彼さんの気持ちが終わってないのが
一番の原因だと思うから
やっぱりすっぱり切ったほうが
両方のためになるような気がするな～

===補足===
> もはやわたしへの思いは純粋な「すき」ではないと思います。
↑が一番の原因なんじゃないかな

sachiさんが、彼の考えを断定していますが
本当にそうなんでしょうか？

最初の回答にも書いてますけど
元彼さんの気持ちが終わってないのが
一番の原因じゃないかなって自分は思います

好きだけど、別れないといけない
忘れないといけないけど、忘れられない
忘れられたいけど、仕事もしなきゃいけない
相反した気持ちがループしてるんじゃないかな

お礼コメントにも書いてあるように
今の彼に必要なのはsachiさんのやさしさじゃなくて
そばに居てくれる誰かだと思うんです。

なので、sachiさんが元彼さんのそばにいられないなら
sachiさんの生半可なやさしさは
逆効果にしかならないと思います。
（ひどい言い方でごめんなさい）

だから、すっぱりメールも着信も拒否したほうが
良いのかな～と思ったのです。

でも、それが原因で悪い方向に行く事を考えるなら
電話とか、メールとかの最後にやんわり
カウンセリングを受けてみると
気持ちが楽になるかもよ
って言葉を毎回添えるのがベターかもです

• 回答者：37歳男性 (質問から23分後)
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