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30歳の長女です。長男の嫁になる予定でしたが、相手の家は「嫁にもらってやる」という考え方でした。結婚に対しての考え方が私の家とは違い、そのようなズレから私の家に挨拶にくる予定も一方的にキャンセルされました。

私も私の両親も相手の家族には良い印象がありません。結婚を意識して付き合ってきたので、これを機に別れようと思っていたのですが、相手を前にすると別れが言えません。
相手は、結婚は一旦おいといて、最初からもう1度付き合おうと言いますが、私にはそんな自信も余裕もありません。相手も頼りなく思えました。

結婚がダメになった相手と付き合い続けますか?
そして時期をみて、また結婚出来ますか?

  • 質問者:みそ
  • 質問日時:2010-08-21 16:01:08
  • 2

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別れます。 
そんなので付き合ってても、意味がないので。 

今でも、そんな家があるのですね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から7日後)
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結婚が駄目になったら 考えます。結婚を意識しないなら続けるかも知れません

===補足===
その後 長く付き合えば 考え方も変わり 良い形で結婚できるかもしれませんし別れるかもしれません。

  • 回答者:匿名希望 (質問から7日後)
  • 0
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私は無理です。

つきあえませんし、結婚も出来ません。

まただめになると思うからです。

まず、もらってやるというのは失礼な話です。

うまくやっていける気がしません。。。。

  • 回答者:ふと (質問から6日後)
  • 0
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結婚したくて付き合うのなら別れます。
結婚は家と家の結びつき、いくら本人が好きでも家族とうまくいかないならどれだけ時間がかかっても無駄ですね。

  • 回答者:匿名 (質問から6日後)
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結婚がダメになった相手とはお付き合いはしません。
たぶんダメになった時点で私の場合は気持は冷めています。
結婚まで考えていた相手を急に嫌になることは考えにくいですが
そうなってしまったってことは
もう戻る気持が芽生えることはあり得ないと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から5日後)
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私の夫の実家も家制度にこだわる今どき珍しい家庭で、親戚も多く、地方なので、親戚付き合いも大変です。
夫とは仲良くやっていますが、子供の学校行事やお稽古ごとで、実家の行事に参加しない私をいぶかしく思っていて仏事などであつまりがあるたびに親戚一同に説教されてます。
夫当然、そう言う環境で育っているので親戚側と同じ考えですが、私が怒るので黙っています。
そんなとき頼りないなあと思います。
そんなこんなで親戚のゴタゴタから解放されるために、書類上離婚もありかなと思います。
実際、完全に別離は考えていませんが、結婚って煩わしいので仕方ないです。
結婚がダメになっても相手が好きならいいと思いますよ。
結婚は親が亡くなってからとか遠い話ですが、今は事実婚でもいいじゃないかな。

  • 回答者:とも (質問から4日後)
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別れる別れないは決めず、とりあえずしばらくの間距離をおいたらどうでしょう。
時が色々な問題を整理してくれることもあります。
色々な問題・・・
一つには、彼のこと。彼がどうしたいのかがわかりませんね。彼自身にもわからないのではないでしょうか。とりあえず「結婚は一旦おいといて・・・」という言葉から彼の当惑加減が伝わってきます。

次はあなたのこと。「結婚がダメになった相手と付き合い続けますか」という問いからも、生々しい失望が感じられます。失望して混乱しているときに、何かを決めようとしても良い判断は出来ないのではないでしょうか?

そして、お互いの家族のこと。結婚は家族が必ず絡みます。二人で幸せでも、家族が絡むと不幸になったりします。だから、家族も頭を冷やす必要があると思います。未来ある自分たちの子供が幸せになることを一番に考えてほしいものです。

距離を置いて、それぞれが冷静に考えた方がいいです。それでもあなたと彼の関係が自然に再開するようなら、この状況を打破する良い方法も浮かんでくるのでは?
その間、みそさんはどんどん自分を磨いて下さい。もっと良い縁に巡り合う為にも、更にイイ女になってください。
応援してるよ。

  • 回答者:長男の嫁 (質問から4日後)
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彼がもう一度付き合おうといってくれているんですよね。
それでゆれているんですよね。

私なら別れてしまうと思います。
だって結婚したいですから。

いちから付き合おうといっても結婚がだめになった段階で
むしろマイナスからのスタートだと思うんです。
ましてやみそさんが自信をなくしている、
相手を頼れなくなっているというのであれば
彼への信頼、あの親をひっくるめて家族になる覚悟、
みそさんの自信回復…ここから始めなくてはいけないんですよね。


みそさんが彼のご両親を一番に、
彼が味噌さんのご両親を一番に、
そうやって考えられるとうまくいくそうです。
(長男の嫁歴20年の先輩の言葉です)

  • 回答者:SAKANA (質問から4日後)
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アラサーで、長男の新米嫁です。

彼を頼りなく思われた、とのことですが、彼は、みそさんが良い印象がない彼のご両親の考え方を、そのまま受け取っているということなのでしょうか…。
そうですとちょっと辛いですよね。。みそさんは、彼のことがもう好きではなくなってしまいましたか?彼のご両親やその他は、ちょっと脇に置いて、彼の人間性や性格等々、彼自身に魅力を感じなくなってしまいましたか?そうでしたら、お付き合いしたり結婚を考えたりするのは辛いですよね。でも、好き、一緒にいたい、という気持ちが残っているなら、2人以外の問題で別れてしまうと、きっと後悔してしまうと思います。もし気持ちが残っているならば、もう少し2人だけでとことん話し合ってみるといいかなぁ、と思います。

結婚は色々なものがついてきて、これは誰と結婚しても避けられません。でも、2人で人生を切り開いていこう、立ち向かっていこうというお互いの意志があれば、意外と何とかなってしまいます。
最初から問題があるのが分かっているならば、それに対処していけばいい、結婚してからまたどこで何の問題が出てくるか分からない、と既婚の知人が言っていたのが心に残ってます。

彼が、彼の両親の考え方を蹴散らして、みそさんの考え方を受け入れてくれる、味方になってくれる。みそさんも彼を全力で守る。そういう意志や行動が見えた時が結婚する時かな、と思います。
彼も家のために結婚すると苦しいと思います。彼自身は結婚についてどのように考えているのでしょうか?お2人でとことん話し合って欲しいな、と思います。

お互いが思っていることを全部ぶつけてみてから、進めたり退いたりを決めて良いかな、と思います。みそさんがすっきりできますように。。応援しております!

  • 回答者:ちゅらさん (質問から4日後)
  • 0
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彼が自分の両親にはっきり物が言えるような人に変わらなければ、

結婚は無理だと思います。

結婚をしても、みそさんが苦労するだけですよ。

私は姑に随分、苦しめられ、皮膚病になったり、過呼吸になりました。

でも、子どもが円形脱毛症になったのを機に、怒りました。

今は主人の両親とも距離を置いていて、平穏な日々です。

主人の協力があったから、出来たことでしょう。

主人は大病をしたので、あまり言えなかったんです。

でも、目の前で私の怒りを見て、分かったようです。

ダメと思った人はまた、同じところで躓くので結果的には

無理だと思いますよ。

  • 回答者:千佳 (質問から3日後)
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私は無理です。
ここ最近、恋愛と結婚は別物だな、ということを実感しています。

彼のことを本格的に嫌いになりたくないのでしたら、今のうちに別れたほうが賢明かと思います。

結婚は、平穏に暮らしていける相手となさってください。

  • 回答者:匿名 (質問から3日後)
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すでに、お相手への気持ちは破綻しているように感じました。
私なら別れます。

結婚は本人同士だけの問題ではないからです。
これから、結婚式・披露宴の準備、出産・子育て・・・両家が関わることが目白押しです。
そこで、共同作業として一緒にやっていけそうな状況でしょうか?
私は、しなくてもよい苦労で不幸になりたくないです。
みそさんはいかがですか?

  • 回答者:匿名 (質問から3日後)
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結婚できないと思いますとうてい結婚できません。

結婚する前から苦労するのが目に見えています。

結婚してもすぐに離婚するでしょう

それなら今のうちに別れたほうがいいと思います。

  • 回答者:としえ (質問から2日後)
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私は 実際に30歳で結婚  相手は長男でしたが あまり深く考えませんでした。

昨年、彼の両親がなくなり  彼の家は本家だったらしく
仏壇 墓守などの話が親戚中から持ち上がり
私たちは どんどん ダメになってきました。
早く男の子を産んでくれないと 仏壇は誰が見るのだ!!!
など。  彼の両親は優しかったので 特に考えませんでしたが
親戚はずっと  ○○家に嫁いだ嫁  という目で見ていたようです。

私の意志は関係ありません。

もう離婚するしかない状況です。

結婚がダメなら彼と別れたらどうでしょう?
好きな人とズルズルは精神的にきついです。

彼の家は本家ですか?  それなら とってもしんどいかも
本家ではない長男なら 大丈夫ですよ

私は 当分 結婚はしたくありません。
間違っても 本家の長男とは

幸せになってください。
もう そんな古い時代ではありません

  • 回答者:らん (質問から1日後)
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できません。

相手の家族で苦労するのが目に見えてると思います。

結婚をやめようと思える、思うのでしたら
別れたほうがいいと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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止めた方が良いです。苛めが待っていて、旦那は頼りになりません。

  • 回答者:戦艦武蔵 (質問から1日後)
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相手の性格次第ですね。
相手の男性が、
「君を心から愛している。一緒に生きていきたい。親とは縁を切っても構わない…」と
言ってくれて、実際に行動を起こすような人ならば結婚するけど、
そうでなければ、結婚後、かなりの苦労をすることが見えているので別れます。
それがお互いの為だと思うからです。
直接、自分の考えを言えなければ、手紙を書いて渡します。

  • 回答者:匿名 (質問から21時間後)
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その回答は、彼にしてもらいましょう。

・私はあなたの親の考えには納得できません。
・私はあなたと結婚するつもりでした。
・あなたの親と一生付き合わなくていい方法を教えてください。
・その方法がない限り結婚できません。
・結婚できない相手とお付き合いするつもりはありません。

これだけの条件を出して、彼に決めてもらいましょう。

  • 回答者:ハイジ (質問から20時間後)
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そのキモチを彼に素直に伝えましょう。

アナタのキモチの問題に、真剣に向き合ってくれる彼なのか(半分は彼の問題でもあるんですから)、それが今後一緒に居られるかどうかのポイントだと思います。

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それは私なら無理ですね。
結婚したらそんな家庭の人たちと家族として接しなければならないなんて気が重すぎます。
長男じゃなく、ごくたまにしか会わないって言うのだとしても、両親に対して何も言えない夫に不満がたまってしまい結局だめになるようにも思います。

今すぐに結婚と考えなくても…といったって、30歳ですから年齢的にそんな悠長な事言ってられないって気にもなっちゃいますし、だらだら付き合って結局結婚はなしってことで・・・となったら時間を返せって思っちゃうと思います。

先が見えない付き合いはしたくありません。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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相手の方が次男さんなら親と関係ないところで好きなように結婚生活を送ることも出来るかも知れませんが長男さんとなるとそうもいかないでしょう。
結婚って二人のことですが実際は親やきょうだい、いろんな人達が絡んできます。
彼が自分の両親を説得出来ていればもう少し違っていたかも知れませんがとりあえず白紙に戻して今後のことをよく考えた方がいいと思います。
彼への信頼が無くなったのならなおさらですよ。

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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私ならお付き合いをやめます。
結婚のあいさつを一方的にキャンセルする相手の両親に対する不信感と常識のなさに呆れますし、それをどうにかしてくれなかった彼を信じられません。その人とは未来がないと思います。結婚したいのであれば彼とは別の方を探したほうがいいような気がしますが…
あなたもスッキリさせたほうが前に進めると思いますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
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駄目になったら付き合わないです。相手の家族のことなので難しいと思うので結婚をする自信がありません。
縁がなかったと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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自分だったらもう無理です。
このまま付き合い続けていても、お互いに辛い思いをするだけで、いい事はないと思います。
まだまだ若いですので、心機一転気持ちを切り替えて、明るい毎日を過ごしたいです。

  • 回答者:なお (質問から5時間後)
  • 0
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経験者です

辞めるべきです。続ければ無駄な時間を過ごすだけです。
結婚は相手だけではなく、家族も付いてきます。

駆け落ちするくらいの度胸がある男なら、少しは期待が持てるかもしれませんンがね・・・

  • 回答者:まんたくん (質問から5時間後)
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きっぱりあきらめます
引きずりたくはないですね、違う人を探します。

  • 回答者:とくめい (質問から5時間後)
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付き合わないですね。
きっと同じ事を繰り返すだけですからね。
時間の無駄です。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
  • 0
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つき合い続けません。

一度ダメになった理由としっかり向き合えるとは思えません。
結婚してもダメになったことを気にして、上手くいかないと思います。
家の考え方の違いは、結婚してからも影響します。

  • 回答者:とくめい (質問から4時間後)
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結婚の大前提として、相手をどこまで愛しているかがあります。
失礼な言い方を許して頂けるのであれば、多少の困難で冷めてしまうようでは、まだお互い愛が足りないのかも知れません。

そして質問の答えは、いずれもNoになるのでしょう。

本来なら、お相手の男性は家族を説得し、失礼な態度を取らせないようにすべきでしょうし、相談者さんは例え厳しい条件でも飛び込んでゆく覚悟が要るのではないでしょうか?

本当に愛があるのなら。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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気持ちが一度切れたら無理だと思いますね。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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無理です

別の人に行ったほうがよろしいと思います。
この調子では結婚は無理そうですから、

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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先方のご家族「だけ」が気に入らないのであれば、
極論を言えば明日ご家族がなくなってしまう確率もないわけではないので
付き合い続けるのは可能ではあります。

ですが「これを機に別れよう」「相手も頼りなく思えました」ということであれば
まあ無理でしょうね。
もし結婚されたとしても、大変失礼ながら
あなたが「嫁にいってやる」という考え方になっているように見受けられますので
結局はうまくいかないような気がします。

「結婚がダメになった相手と付き合い続けますか?
そして時期をみて、また結婚出来ますか?」という質問への回答としては
ダメになった理由とそのときの心境しだい、ということになりますね。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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無理ですね。
相手の家族がそんな状態なら
この先 要らぬ苦労をするのは目に見えています。
なので、この際
キッパリと別れる方を私なら選びます。

結婚って、当人同士だけで済む問題じゃない部分が大きいです。
むしろ、家同士の繋がり。ですので、もらってやる。なんて考えの家に嫁ぐと
辛いだけですよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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あなたが彼を愛しているかどうか? です。

愛しているのなら付き合えばいいですし、そうでないなら別れればいいですよね。

愛していない人と結婚しても、どうせ辛いだけですよ。離婚するかも。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
  • 0
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挨拶を一方的にキャンセルするのは大変失礼な態度だと思います。
質問者さんの不快感を伝え、それにお相手の実家が耳を貸してくれたとしても、多分、ご実家の考え方は簡単には変わりません。
お相手はそういった実家の環境の中で育った人で、結婚後、質問者さんとお相手の実家が仲が悪ければ、お相手は間に挟まってしまうだけです。

それに、一旦ダメにしてしまったのであれば、多分修復は難しいと思います。

修復できるとしたら、相手が変わることではなく、自分が変わることでしかあり得ないと思います。
その自信がなければ、やめておいた方が良いと思います。

私は婚活中です。
ともに、自分も相手も双方の両親も、自然に受け入れられる相手を探しましょう。
あるいは、自分の両親ぐらいは自分で説得できるぐらい自信持って好きになれる人を探しましょう。

  • 回答者:婚活中 (質問から2時間後)
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一生のことですから真剣に考えた方がよさそうです。
もし今を逃したらと考えるか、見切るかです。
関係ないですが私ならスパッと別れます。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
  • 0
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難しい問題ではありますが、一度「嫌だな」と思った人との修復は難しいです。
そして、「もらってやる」というスタンスは、これからもずっと変わらないので
仮に婚家で過ごすことがあったとしても「飯を食わしてやってる」
「面倒みてやってる」などの言葉はずーーーーっと付きまといますから
それでもよければ一度リセットして付き合い始めましょう、というのもいいのではないでしょうか。
ただ、質問者さんが不満におもっていらっしゃることを明らかにしないと
やり直したとしても一緒ですから、彼との仲を良い方向へ持って行きたいのであれば
言いにくいことも言わないとダメですね。

私が質問者さんの立場ならば、やめます。
高飛車な相手は、わたしは無理です。

  • 回答者:とくめい (質問から52分後)
  • 1
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好きでないなら、付き合わないし結婚もしません。

  • 回答者:匿名 (質問から47分後)
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文面を読んでまず思ったのは「これを機に別れようと思っていた」とまで思っていたのなら、まさに”覆水盆に返らず”ではないでしょうか。
世の中によく似た話を聞きますが、良い結末を見たものはほとんど無いのではないでしょうか。ここははっきり決別すべきだと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から44分後)
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なかなか難しいですね。男性は好きだけど相手の親が苦手とは。
悩みますね。でも、きっぱり分かれられないと思います。
 新しい恋もむずかしいし、相手探すのは大変。
 男性が良い人ならいいではないのか。
 親との付き合いはあまりないと思う。
 20半ばなら分かれてもいいが30歳なら分かれるべきでないと思う。

  • 回答者:とくとく (質問から29分後)
  • 0
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無理でしょう。
まー百歩譲って付き合うことはできても、、30ですよね。もう30と思って結婚急いでそうだし。結婚しない付き合いをいまさらノロノロする気ないですよね?

結婚をそういうものととらえているお家の結婚に対する体質はそう変わりませんよ。
相手が相手の両親や親戚づきあいすべてをなくすのと引き換えにでも結婚しようとするなら別ですが。

そんな恋愛に燃えたぎるお二人には見えません。。

  • 回答者:匿名 (質問から17分後)
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できませんね。
彼氏が今後の交際の中で考え方を改めてくれたとしても、彼氏の両親が考えを改めない限り、何の解決にもなりません。
本当は、彼氏が両親を説得すべき状況でしょうが、それができないなら、彼氏は確かに頼りないところがあると思います。

  • 回答者:匿名 (質問から17分後)
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