質問

将来的に彼が子供を引き取ることは無いのでしょうか？状況的には「そうする」ことによって先妻さんとの金銭関係も清算可能では？相手が浮気したことが原因の離婚であれば、先妻さんに対しての補償は不要でしょう？で、そうなった場合に、悩める後妻予定さんはお子さんも含めて彼との新生活が思い描けますか？でも、子供を理由にされたら、一緒に暮らしていなくてもやはり「面会」は発生しますよね。人道的に。となると、やっぱり一生、先妻さんの影はついてまわるような気がします。
相手の彼さんは素敵な方のようですが、どう考えてもこの結婚で割りを喰うのは貴女のように思うのです。
そこまで徹底して最悪のケースを想定した上で、それでもまだ結婚するわ！という意志があれば、是非Wedding Bellを鳴らしてください。

• 回答者：きょーこ姉 (質問から3日後)
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私も子供がいる（奥さんが養育中）離婚暦がある人と長くお付き合いしていたことがあります。他の回答者さんがおっしゃっていることと私も同意見です。私は結局、結婚は望みませんでした。

厳しいことを言うようですが、現実として1つ忠告させてください。「先妻さんが、どうしたら彼のお財布を諦めてくれるでしょうか？」とありますが、諦めてくれませんよ。
彼が子供のためにお金を払うのも、やめません。
他人が自分の都合の良いように変わることはありませんし、期待してはいけません。変えることが出来るのは、自分自身だけです。

きついようで、ごめんなさい。
でもそう考えないと、後でもっと辛くなると思います。「なんで分かっているのに彼はお金を出すの？」「なんで先妻さんはまだお金を要求するの？」と、子供が独立するまで（もしくはそれ以上）ずっとずっと不満が続いちゃいますよ。

彼と先妻さんが、子供の親であることは変えられない事実です。
そして養育費の支払いも父親の義務であり、また父親としての本能ですし、むしろ離れて暮らしていて、お金しか出してあげられないという思いも強いと思います。

で、具体策です。
もしこれらの事実と現実をしっかり理解し、それでも彼と結婚するなら、お金の問題については十分すぎる程よく話し合いましょう。
避けてはいけないことです。とことん詰めましょう。
そして、お金の配分について、キッチリ3つに分けましょう。
1つは、家賃や光熱費などの2人の生活費、2つめは、あなたの個人名義の口座に入れるお金、3つめは彼の個人名義の口座に入れるお金です。

彼には、子供に渡すお金は、全て彼名義の口座に入っているお金のみを使うよう断固として約束させてください。
決して2人の生活費からも取り崩すことのないよう、このお金の管理はあなたがした方がいいと思います。
そして、彼が自分のお小遣いから子供に出した金額については、割り切って絶対に聞かない、立ち入らない。彼が自由出来るお金を決めたら、そこから先は彼の裁量で決めることです。

こういったお金のルールを決めることが、重要だと思います。
もちろん彼には、先妻さんに「自由になるお金の範囲でしか出せないので、非常に限られた金額しか出せない」ことは説明してもらいましょう。

因みに、もし彼が昼ごはんを抜いたりと無理して子供にお金を出していることがわかった場合、彼の体調が心配ですよね。
その時は追求したりせずに知らないふりして、「余っちゃったから食べて」と、お弁当でも持たせてあげて、女としての度量をあげちゃいましょう。もとろん「無理しちゃダメよ」と一言添えて！

• 回答者：ミナミハコフグ (質問から2日後)
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今は養育費で収まっていますが、子どもとの血縁関係は切れないので、万一彼が不幸にも亡くなった場合には、遺産相続ということで、子どもの代理で先妻側から、要求はないだろうか？ということも、頭の片隅においてください。
小学校でこれですから、これから進学のたびに要求されることも念頭において、そのときに、あなたがそれに耐えられるかということです。

また先妻が再婚したところで、養育費が免除になるわけではないわけだし、それはそれとして、請求は続くような気がします。

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
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彼自身がそれをどう思っているかだと思います。
養育費は払ってるのだから、それ以上は一切支払う気はないと思っているのでしたら、その意思をはっきりと先妻に伝えるべきです。
彼自身は奥さんとは別れたとはいえ、お子さんは自分の可愛い子供なわけですから、学校のお金・月謝などと言われれば出してあげたいと思っているのでしたら、それは彼の問題ですので口出しすることは難しいと思います。

彼の方も結婚を考えてるようでしたら、そういったお金のことについて今後どうする考えなのか彼に聞くといいと思います。
その彼の考えによって、今後結婚に向けて進んで行くか別れるか判断したらいいと思います。
一緒に暮らしていなくてもお子さんがいることは事実ですから、そういった問題はきちんと解決させなければいつまでも付きまとう問題です。
彼の気持ちを聞くのが先決だと思います。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
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まったくおせっかいな話でしょうけど、
また、どれだけ彼のことが好きなのかわかりませんけど

やめませんか？こんな恋愛。

もっと、普通な幸せが、あなたを待っているような
気がします。

私は、そう思います。

• 回答者：ハイジ (質問から10時間後)
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お金のことは言いたくないでしょうが　これから結婚していくのなら彼に養育費とお祝い（入学のお祝金やお年玉とか）以外のお金は出さないように約束してもらうしかないですね。
このことを話しあわないまま結婚したら　余計に話し辛くなりますし　結婚する前のほうがいやらしくない気がします。

月謝とかも養育費に組み込まれているわけですし　離婚し妻が育てるとなっているのでしたら苦しくとも自分でなんとかしていくものでしょう。自分勝手に別れたのですから当たり前です。
奥さんが彼のお財布を諦めることはないでしょう。
ですからやはり彼のほうにこれから再婚するのだから無駄な出費はもう出せない！とハッキリ言えるようになってもらわなければなりません。
これから自分達の子供だって出来るわけですし　話合えば彼もきっとわかってくれると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から10時間後)
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養育費+入学金や月謝これはやはり払うという事で彼もお子様と事が可愛いし、これからも父親と子供の関係を続けたい気持ちの表れだと思います。
これからもお子様の為なら、中学や高校大学のお金出すと思いますよ、いくら前妻と気持ちが離れても自分の子供は可愛くてたまらないに違いないと思いますから。
お金を出す事によって彼はお子様との関係を続け、なおかつ前妻に対しお子様の事に口を出せる権利ももてると認識されてると思いますよ。
名目は前妻から子供をだしにお金を要求とありますが、彼の心の本心は子供の為にだせて嬉しいという感情もどこかにはあるでしょう。
そこを納得して貴方様は彼と付き合わないといけません、子供ありの人付き合うときはその点覚悟して付き合わないといけないと思いますよ。
彼が血が繋がっているのは前妻でも貴方でもなく子供さんですから、そこに対して財布の紐をゆるめる事は難しいと思います。
彼と結婚となると、一生彼の前妻子供の事は耳に入って気にして生きなければなりませんし、まして貴方と彼の子供ができると複雑で難しい気持ちや関係になるので注意が必要です。
ただのばついちと違ってお子さんのいる人とは法律で割り切った関係でやはりすまない事あるので難しいと思います。
先の回答者さんの書いてる通り、負担が大きいですよ金銭もそうですが精神面でも聞きたくない前妻やお子様の事もこれから一生聞かないといけない、なおさら貴方にお子様ができると比較してしまいますからね。
貴方の不安は正しいと思います、もう一度彼とこれからの事結婚して子供ができたらどうするのか貴方が納得するビジョンを彼と話合う必要があると思います。
一見彼と前妻様の問題のように思いますが、本当は貴方自身と彼の将来のビジョンに問題があるのではないでしょうか？

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
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この問題は彼がもっとしっかりしてくれなければ．再婚しても貴女が不安でならないです
。お金の管理は貴女がキッチリした方がいいです。
通帳も貴女が管理して。

元奥さんが元旦那さんに連絡を普通にしてくると言う事は．彼は気持ち的には許しているという事です。
本来なら裏切り行為に合ったのですから許せるはずがありませんが
元奥さんとは情はまだあるんですよ。

なので自分の息子の面倒も見てくれている?と思っています。
それでなければ．腹が立ち離婚の発端を起して証拠は掴めなくともそれが原因で
離婚するのなら子供の親権を取り育てていきたいと思うし．子供の面倒を見ながら
仕事をしているシングルファザーさんもいますが．元奥さんが引き取っているのですから
その弱みもあり今後も穏便に連絡は取り合って行くでしょう。

しかし再婚する貴女には何の罪もなく．それは認めても経済的に貴女もこれから
彼との子供も出来るかもしれませんからお金は貯めておかなければなりません。

なので再婚しても金銭で揉める事が出てくるかもしれないです。
まして貴女も働いたら余計に腹が立つ事もあるでしょう。
なので取り決めはきちんと話し合っていくつかの項目を書いてサインと判を押してもらってもいいくらいです。

それくらいしないとちょっと今の彼の性格的なところで今後が心配ですよね。
結婚したら彼が元奥さんがお金を請求したら「お金の管理は嫁さんがしているから難しい」
といえるようにしておく事が大事だと思いますよ

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
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こんにちは。

まずつきあってる彼氏が どう考えているかですね。
恐らくは自分の子供は可愛いでしょうから、今後も養育費を払い続ける可能性が高いと思います。他の方も回答されてますが、まず彼氏さんと「お金の事が心配だ」とキッチリ話し合うのが第一と思います。

もう１つハッキリさせておいた方が良いのは彼氏さんが「あなたをどれだけ愛してくれているか？」です。
これは目に見える事ではないですし、口では何とでも言えるので難しいのですが、もしご結婚されたのなら、彼氏さんは 悩める後妻予定さんと前の奥さんと２つの関係を持つ事になります。もちろん前の奥さんに愛情はないでしょうが、彼氏さんもツライ状況になると思います。ここを乗り切るポイントは「２人の愛情の深さ」です。お互い助け合いながら暮らしていけるか？です。

これは甚だ失礼な事になるかもしれませんが、彼氏さんと悩める後妻予定さんとの間に子供が出来れば、彼氏さんの気持ちが変わる可能性があります。残酷ですが、愛を手に入れる為には人を、自分を傷付ける代償が時に必要になります。子供が出来るとお金の面は苦しくなりますから参考程度に。でも心に留めておいて欲しいと思います。

前の奥さんからのお金の請求がエスカレートするなら法的に話し合うと良いと思います。
前の奥さんの一方的な離婚でお金を払い続けるのは少し理不尽な気がします。
証拠が無いので過去を蒸し返す事は出来ませんが、養育費を一定額にするなど対策を取る事もお勧めします。お住まいの役所などの無料法律相談を活用すると費用も少ないです。
以上、ご参考になさって下さい。

• 回答者：prs3781k (質問から5時間後)
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子どもの父親である肝心の彼は、どのように考えているのでしょうか？
たった一人の息子は彼にとっては可愛いはずなので、
「多少無理をしてでも息子では出来るだけのことはしてやりたい！」
と思うのではないでしょうか？（逆に、そう思わないような男性だとしたら、ある意味人間性を疑います）

先妻云々よりも、まずは彼とちゃんと話し合いをすることのほうが大事なように思います。
相談者様が
「これからの生活を第一に考えて欲しいし、その為にもお金で苦労するのではないかと不安」
と思っていても、彼のほうが
「多少生活が苦しくなっても、息子には出来るだけしてやりたい」
と考えていたとしたら、二人の考えは平行線であるわけですし、今後きっと揉めるハズです。

• 回答者：トクメイ (質問から3時間後)
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養育費の金額にもよるのではないでしょうか。
小学校入学だけではなく中学、高校、大学進学、さらに言えば結婚式の費用など今後も節目節目でまとまったお金が必要になってきます。
基本的にそういう費用の半額程度は父親が負担するのは当然でそういうものをあらかじめ見込んでの養育費の金額ならいいのですが月々3万かとか5万とかそういう金額であれば当然そういう時にお金を請求されるのは覚悟した方がいいと思います。
当然実子ですから亡くなれば遺産を相続する権利が息子さんにはあります。
再婚の噂を聞いて今のうちにお金を・・・と考えている可能性もあるかも知れません。

いずれにして親子の関係は一生続きます。
子供のいる人との結婚を周囲が反対するのは何も感情論で言っているのではありません。
一生続く親子関係、それに伴う金銭の負担、前妻とのやり取り・・・
経済的にも精神的にも大変な思いをするのをわかってるからこそ「そんな男はやめとけ」と言うのです。
ともかく彼の財布を諦めさせるのは難しいと思います。

• 回答者：とくめい (質問から3時間後)
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子供の扶養全てに関わる費用を含めたのが養育費ですから、それをきちんと払っているなら、その養育費で計画的に入学金の準備もするのが当たり前なんですけどねぇ。
離婚される時にどのような取り決めにしたのかわかりませんが、きちんと公正証書にしたのでしょうか？
そしてお金を無心された時、その金額が正当である証拠を呈示してもらってますか

ただ口約束でその都度お金を出しているのだとしたら、今後もあてにされ続けるでしょうねぇ。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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