質問

なにやら聞いたことがない議論をしているようなので、首をつっこんでみたくなりました。
　結論から言うと、葛もちさんが指摘しているように、具体的事情に応じて夫婦の形は様々あってしかるべきで、たとえば相手方の配偶者が相手方と第三者との性的関係を含めた付き合いを容認していれば、第三者の配偶者に対する不法行為は成立しないと思います。その根拠は、配偶者に精神的苦痛が生じておらず、損害が発生していないということです。ただ、配偶者の「容認」があればと簡単に書きましたが、法的な意味で不法行為が成立しないと評価されるだけの「容認」といえるかどうかは簡単に判断できるものではないと思います。具体的な事情如何によると思います。
　さて、このような状況に置かれている方々は日本でどのくらいいるのでしょうか？
　個人的には、あっておかしくはないと思いますが、かなり少数だと予想されます。そうすると、世間的には具体的事情を捨象した上で「配偶者がいる者との付き合い」というくくりで、いわゆる「不倫」と評価されてしまうのでしょうね。法的な評価と世間一般の評価は必ずしも一致しませんから。
　私は、葛もちさんの文章を読んで、「不倫」とはなんぞやということについて考えさせられました。葛もちさんが指摘されている状態はそもそも「不倫」といえるのでしょうか？
　不倫と言えないのでは、という気がします。

• 回答者：天体観測 (質問から1日後)
• 4

では不倫は正しいことですか？
「許されること」であるかもしれませんが、正しいことではありませんよね？
夫婦としてどうのこうのではなく、人間としてどうですか？

• 回答者：よめなせん (質問から17時間後)
• 5

不倫に関するスレというのは往々にして、どう思いますか？これからどうしたら？といった物が多いと思います。
その質問（相談）に対して、それぞれ自分の意見や経験なさったことを述べています。
葛もちさんもご存知の通り、不倫は不法行為にあたります。
そしてそれが一般論になって「それはいけないこと」と話す方が大勢いるのは仕方ないことでしょう。
仮に自分になぞらえて感情移入してしまっても仕方ないことではないでしょうか。
自分の意見を述べるには「自分ならこうする。こう思う」と話を切り出すのは手っ取り早いことですから。

今まで見てきた相談内容また回答で相談者の方を責める内容はなかったように自分では思います。
葛もちさんを責めてる方もおられませんでしたよね？
熱く語ってる方もおられますが「悪いことと分かってるなら、やめときなよ」という大意で書いていると捉えております。
それはモトクロスが危ないからやめときなよというのとは違い、話の本質がずれ飛躍しすぎた論点になっていると思います。

十人十色、百人百様という言葉がありますが、たくさんの人がいる分、たくさんのそれぞれの解釈があります。
ですからそれぞれの夫婦の形もあるというのも確かなことでしょう。
特別な諸々の事情などがあって、そういう形式を取られてるご夫婦もおられるでしょうが、それはごく少数であり、稀なことだと思います。
大人３人が１００パーセント納得ずくならば第三者は傍観するでしょう。
ただ１００パーセント納得してないのであれば誰かが傷つくということを皆さん仰ってるのではないでしょうか。

ここでそういった論点だの根拠だの言ってても、ここは日本なので日本の法に従って生活するしかないのです。
法律を変えたいのなら国にアピールするしかないでしょう。
少しきつい言い方になってしまうかもしれませんが、一般論を語ってもいいんじゃないですか？
反論があっても、それはお互い承知の上でのことと思います。

＞100％に通用する根拠
そういうのはないでしょう。
数学のようにA＋B＝Cという事ではないですから。
おそらく葛もちさんと反対な意見の方が来て、ここにどれだけ立派な根拠を用いて書き込まれても葛もちさんがそれを理解するかどうかは未知数です。

ちなみに、うちには子供はおりません。
不倫に対しても反対です。
それ以上はおそらく水掛け論になるかと思いますので割愛します。

葛もちさんの意見も１つの意見でしょうが一般論も１つの意見です。
逆に葛もちさんがそれに関して、とやかく言うこともないかと思います。


●追記です●
お返事ありがとうございました。
「人格否定」したつもりは毛頭ありませんがね。私の文章から、そう捉えられたなら
そう取ってくださって結構です。

それではお聞きしたいことがあります。
葛もちさんには娘さんはいらっしゃいますか？いないなら、いると想定してください。
娘さんが既婚男性と付き合ってたとします。
そして娘さんは悩んでた・・・あなたならどうアドバイスされますか？
男性を擁護するような言葉をかけますか？

心情にそう感想なら同意しかねるとありました。
それはそれで構いません。いろんな考えがありますから。
では伴侶の不倫に悩んでおられる方の胸の内を考えられたことはありますか？
人によっては心の病になってしまう方もおられるんですよ。
人としてどうでしょう？
一度、不倫で悩んでる方々のサイトをご覧になってください。
私は人の痛みの分かる人間でありたいと思っています。


●何度も申し訳ありません
誤解のないように、はっきり申しておきますが、葛もちさんを批判したり責めてるわけではないですからね。

最後にもう一つ（くどくてすみません）
＞事情も詳しく知らない者が想像だけで斟酌することは反って失礼になる
と仰っていますが、ならば不倫に関係する回答は書き込めないことになりますよね。
他の相談なども然りです。
数行の文面のみから判断して回答します。
例えば「好きな花は何ですか？」のように推定、憶測ではなく
明らかな自分の答えがある場合のみの回答しかできなくなりますよね。

もっと言論、回答の自由があって構わない（勿論マナーは守るという前提で）と思いますが。
たくさんの人がいるのですから。

お返事にお手間をかけ、ご迷惑をかけてるでしょうから、もう返事は不要です。
ただ、こうした場である以上たくさんの考えがあるということを伝えたかっただけです。
何度も長々と失礼しました。

• 回答者：難解 (質問から6時間後)
• 7

(ネット)辞書で調べた限りですが、
浮気とは、婚約者・配偶者がありながら他の異性に情を移すこと、関係を持つこと。
不倫とは、不道徳、人の道に背く行為、だそうです。

この内容からすると、例え配偶者が納得していても、行為自体に正当性があるということではないと感じます。
正当性がない事というのは、正しくない事とイコールではないでしょうか？

少なくとも私は、浮気や不倫を「正しくないこと」とルール付けしているのは自分達夫婦という枠ではなく、社会の大多数が認めている枠であると思っていましたし、このご相談(と他の方の回答)を拝見してもこの考えは変わりません。

でも、正しいことではないけど、別に気にならない、とかむしろ歓迎する、という考えを持った方がいてもそれはその人の自由ですし、特別な事情をお持ちの方もいらっしゃるでしょう。その場合には当事者同士が理解し合い、全てに責任を持つと言うならその人達にとっては問題はないでしょうね。

ただし、そういう考えを持つ方というのは、相談者様も書かれている通り、(極々)少数でしょう。
社会全体の規則というのは、大多数が正当性を認める内容であり、一部の方が容認する少数意見のようなケースは、異例・特例とされるのではないでしょうか？
ですから、一般的に浮気・不倫を語る時に前提とされるのが特例的なケースでない以上、正しくないことと判断されるのだと思います。

>「子供さんが悲しむから」も妻が容認しない事を前提とした論理です。
これも、一般的に確固たる自己を持たない年齢の子供がいる夫婦なら配偶者が容認するケースは想定外でしょうから、容認していない、を前提とすることに疑問を感じる人のほうが少ないでしょうね。
そして、確固たる自己を持つ年齢の子供であれば、配偶者の容認とは別の視点で悲しむケースもあるのではないか、とも思います。

子供を理由にするのは子供がいなければOKという話ではなく、複数の理由のうちの1つとして子供もいるのなら大人の都合で無関係である子供まで悲しませるのではないか？という心配からの言葉だと思います。


私自身は特例的なケースであればそれを否定するつもりはありません(とは言え心情的にも抵抗がないとまでは言えません)が、特例がある以上、それは社会のルールとして通用しないと言うのはちょっと極論に感じます。

極論を論じ合う趣旨のご相談ではないと思いますので、これで回答になるでしょうか。

---追記---
ご返信いただいた内容に追記いたします。

側室制度が認められている皇室においてなら、その行為を「不道徳、人の道に背く行為」とは判断しなくて当然でしょうし、姦通罪の存在する一般国民において、同様の行為を行えばそれは不道徳であるとするのだと思いますが？

私は、大人の都合で離婚し子供を悲しませれば、それは「正しくないことをした」と捉えられることだと思います。
自分がそう思うから、と個々の事情を詳しく知らないまま、一律に離婚したことを正しくないと責めるつもりはありませんが。

実際私は離婚経験者で、離婚自体は止むを得ない判断だったと思っていますが、その結果子供に悲しい思いをさせたのも事実で、この点に関しては正しくないことをした、と思っています。
そうすることしか出来ないというのは大人側の事情で、それ自体は間違っていないとしても、それは子供には責任のないことです。

• 回答者：yuu (質問から6時間後)
• 5

不貞行為は婚姻を継続しがたい事由となり不法行為とみなされる可能性が高い事に対しては誰もが異論は唱えないとは思いますが(条文も有りますし)、それに満たない?不倫・浮気に関しては弁護士間でも見解が分かれる微妙な境界線も多いですよね。

私なんぞは(法を知っている人の前では言えませんが)『不貞は犯罪』と言い切ってしまう程に正義感が強過ぎるからこんな事も言ってしまうのですが、そもそも不倫・浮気に限らず『婚姻に破綻をきたす可能性のある隠し事や行為』自体を『正しくない』と捕らえた方が良いと思います。

(マスコミに踊らされるのは嫌いですし、そんなものには興味もありませんが)ゴシップ記事やスキャンダル記事になると言う事は、一夫一妻以外を悪とする教育は良く浸透しているとは思いますよ。正義とまでは言えないまでも、それを常識とか良識と言うのなら、それは社会通念上通用するレベルの話ではあると思います。

逆に不倫や浮気を是とする発言をすれば、やはり嫌悪感を抱く人は多いのではないかしら…定量的な根拠のない推測だけど。法以前の問題として『自分がされて嫌な事は他人にもしてはならない』と言うのは倫理道徳面でも一般的に認められる概念だと思います。

そしてその一般の人達は、その『特別な夫婦間の事情』等は知らないのですから、自分達の持っている常識や価値観としての範囲を一般論と思い込んで『そりゃ、イカンでしょう!』と言い切ってしまうのも致し方なき事かなと思います。そして、その思い込みは大抵の場合は正当な判断であると思います。

そう言う意味では、関係者全員が納得しているのならば婚姻が破綻する可能性も低いので、ありえない選択ではないですが…あなたたちは本当にソレでイイの?…と言う感情は個人的には持っていますね。もし私が家庭を持ったら、やはりイヤだなぁと強く感じますよ。

生まれて来た子供に対しても将来何か有った場合に、どのように話を伝えれば良いか悩むかも知れません(悩まずに素直に話せる解決策を持っていれば良いのですが、話す時に悩む状態ならば既に何処かに問題を抱えているのではないかと)。

まぁ、実話かどうかは分かりかねますが、二組の夫婦が同じ屋根の下で生活をするなんて話題も有りましたし。

# 民事、嫌い(笑。

以下余談…ニセ松茸ではありませんが参考にして昨日、きのこの混ぜご飯作りました。芯も残らずふっくらと炊き上がり美味しく頂きました、有難うございました。

回答者：水辺 遊 (約19時間前)

*****

返信有難うございました。勝海舟、小学校の頃に伝記とか読んだのだけど、コリャすっかり忘れていましたね…^^;…言われて気付いて『おぅッ!、そうだ』でした(笑。『やるだけのことはやって、後のことは心の中でそっと心配しておれば良いではないか。どうせなるようにしかならないよ。（日本の行く末等を心配している人たちに）』（WikiPediaより)…当時の人達にはアツい語録が沢山ありますね。

裁判なんて(等と言う言い方は反発を買いそうだけど)たった一つの小石の置き方次第で決定どころか判決までが180度も曲がってしまうのですからファジーそのものだと思います。ある意味、私の心の拠り所の科学等も似たような所は有りますけどね…新しい何かが発見されるとその瞬間から今までの常識が非常識に変わってしまいます。

最近はタレントが出演する法絡みのTV番組等も人気が有るのでしょうか、何でも誰もが法法とうるさくなってきました。『法なければ罪なく、法なければ罰なし』とは良く言ったもので、法を根拠にする形式的法治主義の危険性と実質的法治主義の理念も理解していなければ『ホウホウ』と鳴いても闇に木霊する姿の見えない梟の声の様に消えてしまいますから『心の中でそっと心配しておれば良いではないか』と良く響く世の中となってしまった気もします。

余談で脱線してしまいましたが、刑事と民事、逸脱行為と不法行為、そして犯罪と親告罪諸々が最近のTVの影響でかなり混乱しているものと思われます。追い討ちを掛けるのならばゴシップ・スキャンダル・風評・流説・流言・飛語・デマ…これを意識(区別)して情報を読んでいる方がどの程度いらっしゃるのか、私も興味深い所では有ります。科学の世界でもニセ科学と言う難物や怪物が飛び交っていますから(笑。

# なんか、誤字脱字化け字があったみたいで、修正しておきました。長くなってしまいました、御免なさい。混ぜご飯ではなく炊き込みご飯でしたね…^^;。

• 回答者：水辺 遊@まだ沈没中 (質問から5時間後)
• 3

大人３人が納得すれば良いんじゃないですか。
但し不倫の定義からは外れる気はします。
辞書によると
道徳に反すること。特に、男女の関係が人の道にはずれること。
また、そのさま。

当人同士が納得してるなら
「道徳に反してもいない」「人の道にも外れていない」
と思います。

• 回答者：黄金虫 (質問から4時間後)
• 3

たとえば大人3人しかいなければそれでいいでしょう。子孫繁栄のために励んでください。

元国土交通省の大臣は誰だったか覚えてませんが、気持ちが旦那さまから離れているので、このような話ができるのでしょう。それでなければ、体裁を整えたのでしょう。不祥事が発覚すれば大臣の地位を下ろされますからね。

理性と本能の話からすれば、3人が納得することは理性ですね。でも本能ではどのように感じるでしょうか？そのうちに独占欲などの欲望がでてくるのは歴史を紐解くといくつも出てきますね。そして最後に誰かが不幸の道を歩む結果になってませんか？
愛する人が不幸になるのを黙って見過ごすことは私にはできません。なので不倫や浮気は賛成しません。

100%通用する言葉なんて存在しません。この世は相対性理論で動いている（というと言いすぎでしょうが・・・）ので、賛成もあれば反対もあるのは仕方がないと思います。
ただ人を傷つけてまで幸せをつかむ先に、本当の幸せはあるのでしょうか？
多人数のひとつの言葉として聞いていただければ幸いです。

• 回答者：ぼたん (質問から53分後)
• 8

日本は法治国家です。
法律（古いけど）である程度守られている国ですよね。
不貞行為は離婚の理由になるということは、結婚して夫婦になったら不貞行為は認められていないと考えるのが大半でしょう。
女性は妊娠の可能性もありますから、本人だけの問題ではなくなるのです。
子供の一生もかかっています。
ですから「何を持って正しくないか？」は法的に認められていないということです。
倫理上も、日本では望ましくはないということになっています。

一夫一婦制は基本的に無理があると思いますが、結婚には責任が付いて回るので、どこかで線引きしないと大混乱になってしまうのは、葛もちさんもうすうす理解しているのではないでしょうか？
国民全員の事情を考慮して法律ができあがるなんてことは皆無ですから、収集がつかなくなることを避けて、万人向けの法律になっているのでしょう。

• 回答者：こずぎ (質問から32分後)
• 8

スワッピングや乱交が流行になった時代もアメリカやひっとしたら日本や世界中にあったやに思います。いい時代だったんだろうなぁと思ってもみません（苦笑）です。
それが激減した理由はHIVだったと思います。
不倫にはそういう危険性がいつでもあるのですが、夫婦になる前におつき合いが始まったら検査して大丈夫だったらエッチして結婚し不倫がなければ、それはづっと安心です。
もちろん「あなたと不倫します。つきましてはHIV検査を受けてきてください」と言うのなら大丈夫かもしれませんが、もしそうでないなら不倫さんは、すでに感染していて本人はもとより本妻さんにも染ることだってあります。そういう生命に危険があるかもしれない不倫行為はやらない方がいいのかもしれません。

• 回答者：kudou (質問から32分後)
• 1

葛もちさんのおっしゃられているのは、大人の選択して「あり」では？と言うことですね。当然各々が納得ずくで責任を取る気があるのなら「あり」でしょう。
しかしながら日本における社会通念として、それを大上段に振りかざして「正しい」と言うのは通用しないと思います。
社会通念とはどうしても「最大公約数」的な意見に収斂されるものなので、ちゃんとした意見であっても「少数派」意見は許容されません。
だからその所属する社会によって不倫についてもその扱いが異なります。
日本や米国では政治家の不倫が発覚すると進退問題になりますが、フランスでは隠し子がいても「それで何か問題が？」とのリアクションにしかなりません。フランスであれば葛もちさんの発言も問題にならないかも知れませんが、日本で主張しても苦しいと思いますよ。

• 回答者：もりもり (質問から28分後)
• 8

私も、相手がいればしたいです。
そう考える方は多いのではないでしょうか！

• 回答者：！！ (質問から22分後)
• 0

浮気・不倫がいけないというのは、あくまでも法律上のことであって、心の中は
自由だと思います。身体の関係がなくても、たとえば他に恋している人がいるな
ら、十分心の不倫と言えますよね。
迷惑をかけなければ・・・　わからなければ・・・　問題ないのでは？
だって、夫婦であっても、所有物ではないんですか。

• 回答者：夫婦円満 (質問から18分後)
• 1

浮気・不倫は正しくないとは思いません。

ただ、夫婦以外の間に新しい命ができてしまったら・・・

罪のない赤ちゃんと家族の関係が難しくなってしまいます。

そんな可能性があるかもしれないです。

• 回答者：たん (質問から10分後)
• 1