質問

貴方の回答を読ませてもらい．これは無理だと思いました。
奥さんの「子供が子供を産んで育てるのはおかしい」という理由は理由には
なっていないからです。

私も同じ様に思いましたよ。妊娠が分かった時に「自分が子供みたいな考えなのに子供を産んで育てていけるのだろうか？」ととても考えました。
けれど続いた結論は「愛する人の子供を産むんだ」という気持ちが大きくなったことです。

たぶん，貴方はかなり奥さんと話し合ったと思います。
子供を産む事も初めてで．母親としては幼稚園さくら組みたいなものです。
子供を試行錯誤でいろんな本を読みながら育てていき，母親となっていくものです。

ですが，，奥さんは完全にシャットアウトですよね。
それでは話しにもなりません。
子供が子供を育てるのはおかしいのでなく，皆その様な不安な気持ちを持ちながら，愛する人に支えられて子供を育てていこうと思うものなのですから
貴方自身を否定されていると思ってしまってもおかしくもない。

変な話ですが，セックスを受け入れられるから否定しているのじゃないと言い切れないのはセックスには快楽があるからです。
けれど誰の子供でも要らないと言われても，愛する人が求めている事．
子供を産む事が自然な夫婦の成り行きだと考えますので
それを拒否するのでしたら．離婚された方がいいと考えます。
またどちらの両親も孫の顔が見たいでしょう。
自分だけの一方的な考えで拒否するものではない，もう大人なのだから。
再出発頑張って下さいね。

• 回答者：モク (質問から5時間後)
• 4

私は、土日も留守がちで多忙な主人が育児に参加してくれるのかとても心配で、子供を持つことに不安を抱いていた時期がありました。
相談者さんには理解できない理由なのかもしれませんが、奥様にとってはお子さんを持つことに踏み切れない大事な理由・心配事がおありなんだと思います。失礼ですが、我が家同様ご主人に関係する理由ではないのでしょうか？
ご主人に関係することであった場合、口に出して言えることと言えないことがあると思います。妥協点が見出せないのも、ご主人に遠慮して、傷つけないように奥様が口をにごしているような印象を受けます。
そのことを含めて理解し受け入れてあげないと、「子作り拒否の理由になっていない」とばっさり切り捨てるのはちょっと可哀相な気がします。

そういったこととは別次元で、結婚に対する価値観が全く異なる・夫婦としての愛情が感じられないのであれば、相談者さんがおっしゃるように別々の道を歩むしかないのかもしれませんね・・・。

• 回答者：Ｍａｈ (質問から4時間後)
• 2

皆さんがお答えしているように、離婚する上での理由にはなると思います。

私も希望をもちたいさんの奥様と同じで
子供は産みたくないんです。

理由としては、自信が無いのと
漠然とした不安があるからなんです。

主人にもそう伝えてはありますが、
あきらめていないみたいです。
もちろん主人の事は大好きだし、それだけの理由で
離婚を切り出されたら、悲しいな・・・と思います。

でも、これも価値観の違いなんでしょうね・・・。

• 回答者：よーくん (質問から4時間後)
• 3

離婚を切り出して正解だと思います。
結婚は妥協も大切ですけど、妥協してよい事とよくない事がありますから。
産みたくない理由をはっきりさせないのは、結婚してから子どもに絡んだ事でなんかあったんじゃないですかね？周り見てたら産む気なくしたとか。（でもそんな人に限って離婚したらすぐ再婚して子ども持ったりして・・・。）
はっきり言わないまでもあなたの子どもを産みたくない何か理由が絶対あるはずです。それがある以上は別れた方がすっきりすると思います。

• 回答者：負けるな (質問から4時間後)
• 1

確かに、出来るか出来ないかと言われれば出来ます、ね。

でも、お話を切り出される際にはどうか、離婚を前提にするのではなく、一歩引いて奥様の希望を聞き入れる姿勢を取っていただきたいです。

他人がとやかく言うことではないとは思うのですが・・・せっかく縁があってご結婚され、しかも奥様のことを嫌っておられるわけでもないのに・・・と思うと離婚という結果はあまりに哀しく思えて。

離婚という選択肢は最終手段であり、出来ることならそうはしたくない、というお気持ちはまだお持ちなんでしょう？


結婚前子供を願っておられた奥様が、自分が子供だから子育てできない、と思うようになったのは何故なのでしょうか？

子供と結婚したとは思わない(立派な大人であり、自分が選んだ女性だ)と認めてもらうことは、だから子育てだって出来るということではないのです。

子供だから出来ないというのはひとつの表現の仕方であって、子供を育てる自信がない、とそこまで固執してしまう理由が実際は何なのか、それももう相談者様は分かっておられるのでしょうか？

もしまだそれが聞けていないなら、どうか奥様の心の奥に隠された不安を見つけてあげてください。
そして不安の正体が分かったら、その不安を2人で解決できるまで、もうしばらく、待つ時間を作ってあげられないでしょうか。


私は離婚経験者で、そのことを後悔している訳ではないのですが・・・やはり出来ることなら、離婚なんてせず奥様と幸せな一生を共に歩んで頂きたい、と思います。

かなり私情に走った回答になってしまい申し訳ありません。
最終的には、選ばれるのは相談者様であり奥様ですから、どんな結果になったとしてもそれぞれの人生、悔いなく過ごす為の手段です。

相談者様の希望が、最良の形で叶うよう願っております。

• 回答者：yuu (質問から3時間後)
• 3

妻とは家庭に対する思いが違ってきたのだと思います。
妻は自分が子供だから子育ては出来ないと言います。
しかし私は子供と結婚したつもりなどないですし

と言うことなんですね。
では、子育ての不安を取り除いて差し上げればよろしいではないですか。
私も、子供を育てる不安は多分に感じています。
今のご時世、まっとうに育て上げることができるかとか色々考えると
子供が欲しい気持ちはあっても、子供を作ろうとは素直に思えない時もあります。

その気持ちを受け止めてあげて、一緒に子供を育てていく
誰もが未熟な親なんですから不安があって当たり前だと思います。

自分が子供だからと言うのは、言葉のあやでしょう

• 回答者：思いやり (質問から2時間後)
• 2

離婚もいいですが、何故産みたいと言っていたのが生みたくないに変わってしまったのでしょうか。それがもしあなたの態度なり何かに起因していて態度が変わったりしたのであったら、新しい奥さんをもらおうが、また産みたくない、と言われる、なんてことになりかねません。
単に奥さんが自分だけの考えで産みたくない（痛いのが嫌とか）という事なら問題ないですが、あなたの人間性とかそういうところが原因だったりすると厄介なので、とことん突き詰めて何故産みたくない、になったのか聞いてみたほうが良いと思います。その上で、今の奥さんが産む気になるならそれでいいし、お互い新しいパートナーをと言うのならそれもいいと思います。
深く話し合った見たほうが今後のためにも良いのではないでしょうか。

• 回答者：真奈美 (質問から2時間後)
• 4

ひょっとしたら、奥さんが子どもを育てる自信が無いとか、産むのが怖いとか、自分の子ども時代の事を引きずっているとか、精神面で踏み切れないなどという事はありませんか？
私の知っている方で、奥さんが「私には子どもを育てられない」と言って子どもを作らなかった夫婦がいます。

私は結婚7年目で子どもを授かりました。
それまで、まあ主人が若かった事もありますが、子どもはまだ早いと言って全く作ろうとしてくれませんでした。
私も早く子どもが欲しかったし、私の理想の家庭像があったので、正直その間離婚も考えました。
価値観が違うと、結婚生活が上手くいかなくなる事もありますよね。
なので、希望を持ちたいさんの考えには、共感します。
本当に離婚したいのであれば、離婚も出来るはずです。

人生一度きりですし、希望を持ちたいさんのお気持ちはよく分かりますが、好きで結婚したお相手でしょうし、もう一度真剣に話し合って、将来後悔しないためにもよく考えて決断してくださいね。

• 回答者：りりあ (質問から2時間後)
• 1

以前は早くあなたの子供が欲しい、と奥様が言っていたというなら、
結婚後、考えが変わったのでしょうかねぇ。
経済的な不安？（自由になるお金や時間がが少なくなるのが嫌とか）
もしくは漠然と母親になる自身がないとか？はたまた出産が怖いとか？

私は子供2人いますが、上の子はデキ婚だったので
母親になる自信が持てて、子作りしたわけではないのですが
もし順番通りだったら、不安に思っていたと思います。
私なんかが母親になれるんだろうか･･･って。責任を感じます。
それに、子供が出来るまで子供が苦手でしたからね。
（どう接していいのかわからなくて）
出産も怖かったです。どんだけ痛いんだろう･･･って。
つわりは気が付いたときには始まっていましたけど、ひどい人はひどいです。
安定期を迎えれば迎えたで「五体満足に生まれてくれるだろうか？」と心配になったり。
こんな精神的苦労、肉体的苦労は男性にはどうしても理解できないと思います。
そうはいっても多くの女性が子供を産んでるのですから、
そんなの当たり前！と言われれば、話が終わってしまうのですが･･･。
産むのは女性ですから。

子作り拒否の原因はわかりませんが、恐らく何かが不安なんだと思います。
理想の家庭を奥様と築いて行きたいと思っていらっしゃるなら
今一度、拒否の理由をお聞きして、その原因を一緒に取り除くよう
努力してみてはいかがでしょう？
もう何度もそうされているかとは思いますが、
離婚に踏み切る前に、もう一度本音で話し合っていだきたいと思います～。

生意気言って失礼しましたっ！

• 回答者：MOMO (質問から2時間後)
• 4

そう言う事であれば、離婚やむなし
だと思います。
もし、気持ちが固まってるなら早めに
離婚した方がいいと思います。
一年一年歳は取っていきますので、
離婚して、新たな人を迎えて
またそれから、子作りとなると
子供が生まれるときのあなたの
歳もどんどん高くなるので、
早めに別れたほうが正解と思います。

• 回答者：謙信 (質問から26分後)
• 4

奥さんの気持ちをきちんと聞（なぜ子供が欲しくないか？）いてあげて、お互いの価値観の相違なら「離婚」も止むを得ないと思います。

　確かに子宝に恵まれないご夫婦もおみえですし、私も家庭を持ったら子育てをして初めて親になり、自分を育ててくれた両親の気持ちも理解できる歳になったと思います。
　しかし、家庭とは一人ではなく、パートナーと協力して築くことが「家庭」と言えるのでしょうね。
　奥さんを詰問するのではなく、お互いに大人として「子供について」の価値観を話し合われることをお勧めします。

• 回答者：Chap (質問から25分後)
• 2

結論から申しまして、離婚は出来ます。
しかし、気持ちが変わった理由をもう一度聞きだしてみて
子供を産む方に気持ちが変わる事がもしかしたらあるかもしれないので
もう一度、色々と話し合ってから決めてみてください。

• 回答者：上知 (質問から15分後)
• 4

離婚しないですむなら本当は離婚しない方をお勧めしたいのですが、一応、ご質問されてる件の回答は離婚できます。といわざるを得ません。お互いの希望する結婚生活が出来ない以上これからも一緒に生活することはかなわないと判断することは出来ますよ。

• 回答者：りくぷー (質問から11分後)
• 3

離婚は性急すぎませんか？
お互い好きで結婚したんですから。
お話合いをしたとありましたが、もう一度奥さんが子供を作りたがらない理由をつきつめられませんか？
理由も無しに態度を豹変させるってのも変です。
もしかして、何か口には出さないけど不安なこととかありませんか？

• 回答者：さる (質問から10分後)
• 8