うーん。。。
彼氏 にするのはマズいんじゃないでしょうか。
別居中ならまだしも。
別居中で夫婦として破綻してる時は彼氏作ってもいい例はあるから。
でも、同居中はマズいでしょう。
彼氏にするんじゃなくて良き理解者の立場にしておくべきですね。
夫がそれを知るルートはいくらでもあるので。
目撃情報、ＳＮＳにＵＰされた写真に偶然写りこんだ 等。
その時不利になるのはあなたですし、
その二人の彼氏へ慰謝料請求されても迷惑かけるだけ。
付き合っている、彼氏である と言う認識を二人の相手に持たれた時点で
あなたは負け です。
夫と向き合えないからそっちに逃げた と思われるだけです。
夫と向き合って話し合って離婚してからその二人と付き合い、
最終的にどちらか決めるならわかります。
モテるのは良いことですし、
友情的な付き合いが多いのも良いことです。
でも、特定の人を作ったならその人と向かい合わないと。
二股って結局、どちらに対しても本気じゃないですよね？
片方が片方の気晴らしになってたりして。
どっちかの良いとこ取りだけで過ごしたいだけですよね？
人一人の良いとこも悪いとこも自分が背負い込んでまで一緒に居たい相手ではないよね？
自分のワガママにどっちも振り回してるとしか
傍から見たら見えないと思う。
結局どっちにも誠実になってないって事だし。
二股かけられてる方としては
バカにしてるとしか思えないって人も居ると思う。
せっかくモテるのに人にそんな接し方してるんだったら
信用失うし、結局どこかで人は離れて行くんだと思う。
まぁ、そんな事してるのがわかってて
それでもあなたの事が良いって言ってくれる人が
本物の愛情なのかもしれないけど。
そういう人なんだったら問題ないかと。
おかしい おかしくない の感覚は人それぞれだし
夫婦仲が破綻してるんであれば
他に目を向けてそっちに走るのもわからなくはないけど
社会的信用 とか 誠実さ からしたら
おかしい事 なのかもしれませんね。
要は、自分が人とどう付き合って行きたいか です。
それが自分は良くても人はどう思うのか って言う感覚。
自分が良ければそれでいい のであればそのままでしょうし
相手がどう思うかを考えて行動しようと思うのであれば
何かしらのアクションを自分で考えて起こさなければ。
と言う事かと思いますね。
===補足===
なるほど、そういう状況。。。なんですね。
うーん なおさら、お二人の彼氏さんは
良き理解者の立場で居させるべきでしたね。
彼氏って言葉が今は軽い扱いなのかもしれませんけど
普通大人が言う彼氏って身体の関係もアリですよね。
当然中学生レベルのデートだけして帰るレベルの
お付き合いではないと思うので、
そうなると様々なリスクがありますよね。
彼氏ってそういうリスクを伴ってまでなりたいものかな？
私だったら面倒だからそういうリスクに首つっこまない。
私の知り合いに「私ってモテるのよ」と散々言ってる子が居ました。
結構お誘いがあるのでモテるんだと私も思ってた。
でも違った。
「自分の都合の良い時に誘えるし、
好きって言えば何でもしてくれるし、
優しいし、容姿もまぁまぁだし、最高な彼女」
つまり、モテてるんじゃなくて
都合の良い時に猫みたいに寄ってきて利用してただけ。
これ、「彼氏」とか響きの良い言葉を使った
世の中の闇の一つだと思う。
二股・三股が平気な人に対して誠実ではない女子
旦那さんと関係が不安定な女子
愛情に飢えた女子
こんな人がターゲットになりやすいそうで。
こんな話を聞いてしまうとあなたの行動も心配です。
もちろん、あなたの信じる周りの方全てがそうとは思いません。
あなたが信じるそれなりの理由がきちんとあると思います。
きっとあなたに対して有利なことばかり言う人達ではないからこそ
あなたも好きになったんだと思います。
あなたの良いこと悪いこと全て受け止めてくれる人達だからこそ。
だったら、旦那さんに対して少しでも
「こいつには尽くしてやらん」と思う部分があったり
不満を抱えていて、嫌だと思うならこれ以上一緒に居ても無駄な時間が増えるばかりだと思います。お互いに不毛です。
それよりは二人の彼氏さんのどちらかと一緒に居るべきですよね。
そして二人の彼氏さん。
一人は年齢がかなり上との事。その分経験も豊富ですし、
立場のある方ならなおさら人を扱うスペシャリストです。
困ったら甘えさせてくれるし、安心感もある事でしょう。
将来、介護が待ってます。
介護してまでも一緒に居たい相手ならば一緒になれば良し。
その場合あなたの愛情は本物でしょう。
介護必要になって別れるぐらいなら今のうちに別れるべきですよね。
所詮その程度の愛情ならいつかは離れます。
もう一人の彼氏さんはお泊りまでする仲との事。
旦那さんも一応公認になってるようですから、
もしそちらの彼氏さんとお互いに助け合って生きていけるのならば
そちらと一緒になるべきかも。
あなたが好きで好きで仕方なくて、お互いにギブアンドテイクではなく
ギブアンドギブで良いと思えるほど好きならば。
必ずしも良いことの価値観が合うだけではうまく行くとは限りません。
むしろ、嫌なことの価値観が合う方が何百倍もうまく行きます。
自分が嫌だと思うことは人にはしない
幼稚園児レベルで教えられる事ですよね。
だから お互いに気持ちよく居られてうまく行くんです。
そういう相手を探すべきですね。
必要のないリスクを背負う前に
本物の愛情って何か、
自分にとってどういう状態にあるのが幸せか
をもう一度見直してみてください。
あなたの良いとこ悪いとこ受け止めてくれる人達に
誠実にできない状態をまず何とか打開できますように。
彼氏さん二人は 相手が旦那さんだから
二番手でもいいと引きさがっているかもしれませんが
さらに二番手が二人も居るとなったら・・・
それを悲しむとあなたはわかっているのに続けている。
どうか、私の知り合いのように、
本物の愛情が見抜けない人、人を平気で裏切れる人 にはならないで。
誰と一緒に居るのがご自身にとって幸せなのか
そのあたりも含めてまずご自身の気持ちと周りの想いがどの程度なのかを見極め、あなた自身の一番の幸せを追究してください。
- 回答者：人間の感覚はそれぞれ (質問から2時間後)
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