質問

貴女の意思が「産む気がない」と決定打を出されているのでしたら．それを旦那さんに
しっかり説明してですね．．その話し合いをして．それでも旦那さんが自分がどうしても
男の子が欲しいと言い張るのでしたら
それは貴女に対しての愛情が欠落しているとしか思えません。

「妊娠中の治療に対する痛みを知り、子供を産むことに対する肉体的な苦痛に絶えられそうにありません」

これも旦那さんに話されましたか？
そして．．また大事なことは
再発はしないのではなく．可能性が下がっただけで．いつ再発するか分からないという
危険性があるにも関わらず．摘出してしまうことで再発がなくなるという安全性も
考えなければならない事を
旦那さんには話しましたか？

それでも我が思うままの妻の辛さも分からずに言うのでしたら
私は貴女の体の方が大事です。

離婚されると言うよりも．．１度それをはっきり言って．摘出してしまうことで再発が
なくなるのであれば．摘出してから．別居しましょう。
離婚はいつでも出来ます。
すぐに別れることを考えなくてもいいと思います。
別居して旦那さんが独りになり．一番大事な人は？一番大事な事は？と考えたら
たぶん貴女を迎えにいくと思います。
娘さんの為にも焦らないで下さいね。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
• 1

なんだかひどいご主人ですね。
私の意見としては、
奥様の気持ちを最優先させるべきだと思いました。
話し合いであなたの意見を通すべきです。

それでも男の子をと言い張るようでしたらちょっと考えますね
それに万が一産むにしても、男の子とは限りませんし。
ご主人の両親は説得して下さいませんか？

お体お大事に！

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から9時間後)
• 0

別れるのは簡単に出来ますが、その前によくご主人と話し合われた方が良いです。

妊娠中の治療に対する痛み、子供を産むことに対する肉体的な苦痛に耐えられないことをハッキリと話した方がいいと思います。

ご主人は所詮、男ですから女の痛みはわかってないと思います。
あなたが、どんなに辛いめにあってるのかが分かってないように思えます。

それでも男の子が欲しいというのであれば別れるしかありません。・・・・と言ってみてはどうですか。
あなたの気持ちを全部ぶちまけた方が、いいと思います。

理解されない場合は、通院時に一緒に行って貰い医師の方から説明して貰う・・・というのは無理なのでしょうか。
医師ならば危険性などの説明もしてくれると思いますが。

• 回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
• 0

とても重い悩みですね。
夫婦それぞれ意見があって当然だと思います。思い切り会話してください。
でも、お子さんはどうでしょう。どう思ってるでしょう。自分の意見が言えるでしょうか？
子供にとって、親は大事な存在です。
父親母親どちらも必要です。
私としては、危険を冒して更に苦痛にも耐えた末に授かった大事なお子さんの将来を十分考慮し、また配慮して夫婦間の話し合いをされることがよいと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から8時間後)
• 0

私には、二人の女の子がいます
私自身、男の子が欲しいと思っていたし
旦那も本心では男の子も欲しいと思っているので
たぶん三人目を作ると思います

でも、次が男の子であるかどうかなんてわからない
夫婦で悩み中です

考え中さんも
しっかり、自分の意見も言ってご主人さんと相談して
決めたらいいかと思います

私なら
もう一人産むことが可能なのであれば
二人目を出産してから子宮を摘出すること選びます

一人っ子より兄弟、姉妹がいる方がいいと思うからです

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 0

文面からの判断ですが、癌と戦っているあなたのことを思いやるどころか、ひたすら
男の子が欲しいと言っているご主人は、思いやりがないと言わざるをえません。

例え、男の子を授かり産めたとしても、お母さんの命が犠牲になったらどうする
のでしょうか？一人で育てるのですか？

彼のために別れてあげるのではなく、自分自身と生まれた女の子のために
別れたほうがいいのかもしれませんね。

• 回答者：ダイ (質問から2時間後)
• 0

我侭なお父さんですね。
生まれた娘に対しても失礼では…。
大体なんで今の家族より自分の我侭を先行させてるのかが謎。
普通に考えてあなただけリスクを伴ってノーリスクの旦那が男の子ほしいだの言えた義理じゃないですよ。
その辺をじっくりと話し合って決裂したら離婚ですね、私なら。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から45分後)
• 0

次のお子さんを授かったとして、
間違いなく男の子とは限りませんが、
そのことは旦那さんはなんとおっしゃっているのでしょうか？
それとも、確実に男の子が授かる人工授精での妊娠
（それもかなりご負担だと思いますが）まで、
旦那さんは望んでいらっしゃるのでしょうか？

お嬢さんが生まれて、かわいいという気持ちが芽生えたのか、
欲が出たのか。
相談者様が、妊娠、治療、出産に際し、
どんなに辛かったか、じっくりお話なさいましたか？
それでも、なんでも　男の子さんがほしいのでしょうか。
もし、女の子さんが次の妊娠で授かったら
また次、また次、とおっしゃるのでしょうか？

お嬢さんに、旦那さんの愛情は十分に注がれていますか？
もっと言うと、相談者さまは、旦那さまに
本当に愛されているという実感をお持ちでしょうか。

質問ばかりになってごめんなさい。
うちは　女の子二人です。
正直、これ以上子どもをもうけることはできません。
私が持病を持ってしまい、常に投薬しているので。
夫は、男の子を育ててみたかったと言っていますが、
私には無理な要求はしませんし、
女の子二人を本当に可愛がって、時には子どもたちのために
とても厳しく怒る、しっかりしたお父さんです。

「別れてあげるべき」というより、
今の状態では、相談者様が幸せを感じられないのではないでしょうか。
私はそのことがとても悲しいです。
おくさまである、相談者様の健康、今後の病気との闘い、
それも全部ひっくるめて　旦那さんがどう考えていらっしゃるのか、
お身内に、また、旦那さんのお身内に、相談者様の味方はいらっしゃいますか？
もしそうではなくて、ずっとこの先、
「男の子をうめ,生め」言われ続けるのは、どんなにかおつらいでしょう。
ストレスが　原病にとって　よくない影響を与えるかもしれないです。

もう一度、旦那さんとよく話し合われて、
「別れてあげる」ではなく、相談者様のお幸せのために
どうするのが一番いいか、模索してください。
私は相談者様の今後が、本当に心配です。

• 回答者：マーノ (質問から23分後)
• 1

夫婦のことに他人が正解を出せるわけではありませんが、私はおかしいと思います。
死ぬほど痛い目をして産むのは女です。ただでさえ大変なのにそんな大きなリスクを抱えた妻にそんなことを要求するのは、少し思いやりの足りない旦那さんだと思います。
別れるなら、別れてあげるというよりあなたが向こうの人間性を見限る時だと思います。
第一、次が男の子とも限らないのにね・・・妊娠出産のリスクを再度しっかり話し、それでも私にそんなリスクを負わせたいのか？再発したら責任とってくれるのか？と少し強い調子で詰め寄ってはいかがでしょうか。

素人ですけどおそらく婦人科系のガンは女性ホルモン刺激しないほうがいいんですよね、私も取ったほうが安全だと思います。
娘さんが授かってよかった！宝物ですよね。

• 回答者：知識人じゃありませんが (質問から14分後)
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