質問

大変ですね。放っておくとエスカレートしそうだなって感じます。ご主人は何を訴えたいのでしょうか？恐らく、そんなに大した事ではないような気がします。それを貴方が、ちゃんと受け止めれば直っていくと思いますが。
何も訴えるものが無くてという場合は、病気です。貴方が分からなくてもきっと何かあります。それを見つけなければ、だんだんひどくなるものと思います。
私たちは、足元の取り組みと言うのですが、相手が言いたいこと、訴えたいことは何か、あるいは自分の足りていないことは何かを相手との間の関係として、じっくり考えてみてください。分かれるつもりが無いのであれば、答えはきっと見つかります。相手を受け入れ、自分を変えていくならば、必ずよい夫婦に戻れますよ。
自分が変れば相手も変る。相手が先に変ればと思っていたら間に合いませんよ。

見つけるべきを見つけ、自分を変えて行くことが出来ますようにお祈り申し上げます。

• 回答者：じい (質問から5時間後)
• 5

答になっていないとは思いますが、どうしても、私が見聞きしたことを申し上げたくて…。
お子さんが、下記の男性のようにならないよう、DVに耐えない生活をお勧めします。

当時、20歳だった男性が、普段はとても穏やかで優しくて明るくて、見た目も好青年そのものの人でした。
その彼が、私の仲の良い後輩に片思いしていたので、時々、同僚と一緒に恋愛相談に乗っていました。その中で発覚したのですが、その男性は、「彼女には暴力を振るう」と…。
何度も何日も話し合いました。周りを巻き込み、何人で話しても、言い張りました。彼なりの揺ぎない信念だそうです。

彼曰く、「母も父からひどい暴力を受けていた。母を心配し、尋ねたこともあったが、両親は別れなかった。暴力を受けることが母の愛だったんだ。自分も、そういう強い愛を持った女性と出会いたい。自分のひどい面を見ても愛してくれる女性と…。自分もめいっぱい愛するから、彼女もそれが幸せなんだ。実際に、今まで付き合った彼女にも暴力は振るってきた。もちろん、最初は軽めに…」。

もちろん、過去に付き合った彼女たちとは別れたわけで、DVが原因だったこともあったそうです。「（あの程度で別れるような）その程度の女は要らない」と平然と話していました。
DVのキッカケは何でも良いそうです。「皆の前では隠しているけど、本当はすごく短気なんだ。だから、わざわざ暴力を振るうキッカケを探す必要はない。本当のじぶんんの姿は、彼女の前でだけ見せればいい」と。

彼が片思いする女性（彼氏にぞっこんで、後に結婚）と 私は親しかったので相談に乗っていたのですが、同僚たちとともに「考えを改めない限り、仲を取り持つことは出来ない」と断るしかありませんでした。
彼は、片思いしていた女性が結婚してからも片思いをしていましたから、２年間は片思いだったと思います。一途な人なので、DV癖がなければ、女性の理想です。

その後に私が転職し、音信普通になりましたが、数年後に人づてに噂を聞きました。他部署の女性 何人かと付き合うけれどDVが原因で別れることを繰り返している、と。

彼は、現在30代半ばです。20代後半に結婚したらしいという噂を聞いたけれど、その後の噂は聞こえてきません。どうしたのか、とても気になっています。

• 回答者：＋もも (質問から6日後)
• 6

ご主人に対して愛情を持っておられ、
治してさしあげたいと思っておられることも
よく分かります。

誰でも二重人格な面は持っているかもしれません。

ただ、それを抑えられるかどうかが問題だと思います。


今のところ直接的な暴力は受けていない様ですが
言葉の暴力は相当なものの様ですし
将来的に身の危険が及ぶ事態にもなりかねないと思います。

お子様のために父親を犯罪者扱いにもできないというのも
よく分かりますが、
一番に身の安全を考えて欲しいと思います。

殺されると思う程、怖いのは
どう考えても普通ではないと思うし
お子様にも少なからず影響があると思います。
歳をとったら治るとは思えません。


もし私の友達でしたら
離婚を薦めると思います。

女性は一般的には男性よりは絶対的に弱い存在です。
それでも一緒に暮らせるのは
相手を信頼できるからだと思います。

これから先、長い人生を恐怖とともに過ごすのは
幸せとは思えません。

• 回答者：riririri (質問から5日後)
• 2

う～ん･･･子ども達のために離婚もしくは別居を決意しても
良さそうな気がしますが。

まとも･･･というか、まともに話ができる時に
しっかり旦那さんと話し合いをしてはどうですか？
その話し合いとかで、キレちゃったりするんですかね･･･。

冷静になったときに、キレていた状況を覚えていないっていうのは
ちょっと「普通」ではないと思います。
二重人格というよりも、精神障害があるような。

９年も変わらずむしろひどくなっている状況を
そんなカンタンには直せないと思います。

子ども達のために。
本当に必要な父親なのかどうか、考えてみてはどうでしょうか。
両親がいることだけが、子どものためになってるとは限らないですよ。

• 回答者：ゆじゅ。 (質問から2日後)
• 3

義母に暴力を振るっていた義父・・
それを見ていたであろうあなたの夫も、あなたへ暴力・・
虐待もDVも親から子へ連鎖します。
あなたの夫があなたへ暴力を加える様子を、子供たちは見ています。
負の連鎖を止めることができるの、はあなたです。

>子供達の父親を犯罪者にする訳にはいかないし。。。
子供たちも将来の犯罪者にしてはいけません・・・

• 回答者：わん (質問から1日後)
• 1

わたしが幼いのかもしれませんが、
これは悩み相談なのでしょうか。。

子供にとっては、そういう家庭はよくないと思います。
それなのに、子供のために離婚はしない、という意味がわかりません。。。

アリスさんは、どっちの道にしたらいいか迷ってるんでしょうか。
それとも、今のままの道と決めてて、だんなさまの性格を直す方法を聞いてるのでしょうか。

よく分からなかったので教えてください。お願いします。

• 回答者：さと (質問から24時間後)
• 1

普段は優しい人なのに怒ると手を上げる...
私の父もそうでした。
今は70を超え、昔よりは温和になりましたが、やっぱり残っています。
子供が大きくなり父親に対して抵抗するようになると子供にも手を上げると思いますよ。

兄と語ったことがありますが、お互いトラウマになっている事もわかりました。
子供の為にと思うのであれば、離れて暮らしたほうが良いと思います。
私は子供の頃に母に「なぜ父と離婚しないのか」とたずねたくらいです。

切れている時のビデオでもとっておけば、相談所でのお話もスムーズに行くとおもいます。

• 回答者：働くゆうママ (質問から20時間後)
• 5

おっしゃっている話を見る限り軽いDVではないと思います。

男性向けのDV克服プログラムもないわけではありません。
http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/sub5.html

旦那さんがこうしたプログラムを受けてくれるでしょうか。
家族の様子をうかがう限りでは、難しいかもしれませんね。

あなた自身もできれば現実を見たくないと思っている部分があるのではないでしょうか。子どもに手をあげなくても、こうした振る舞いを見続けた子どもは、やはりDVをしてしまうのではないでしょうか。

電話の相談でなく、面談での相談できるところに相談することをおすすめします。

• 回答者：しろたん (質問から18時間後)
• 0

お住まいの周辺（近隣府県含む）にシェルターはありませんか ? 調べて、子供さんと避難して下さい。後は、警察沙汰にしなくても、御主人にも立ち直ってもらえるまでのサポートがされます。
　決して無理ではありませんから、諦めずに行動を起こして !! アリスさんは良き夫、良き父親を望んでいるのですから、もう少しだけ勇気を出して下さい。
　親や友人は決して巻き込まないこと。シェルターには仲間がいますから、決して一人ではありません。我慢て、他人を巻き込んだりすると、通報されることもありますから、本当に警察沙汰になってしまいます。
　お住まいの地方だけでも解れば、シェルターをお教えできるのですが。

• 回答者：yuma (質問から13時間後)
• 1

ご心労お察しします。

お話を伺って私も怖さを感じます。言葉の暴力だと思いました。
アリスさんが精神的に傷ついているのは明白ですし、おそらくは、お子さんたちも傷ついているのではないでしょうか。
教育上もいいとは言えないと思います。
今後エスカレートしないようにするためにも、ご主人様の怖い言動について今のうちから向き合うのが理想ではないでしょうか。

周囲の方は暴力ではないと仰るようですが、アリスさんやお子さんが怖い、言葉の暴力だと感じるのであれば、それは暴力です。
アリスさんの家庭内の暴力の基準を、他の家庭と比較してその基準に合わせる必要はありません。

旦那様は、イライラや怒りを暴力的な言葉を発することで発散させている状態なんですよね。
イライラ･怒りの原因が何なのかを探ることも必要かもしれませんが、
イライラしない人なんか世の中にはいません。怒るのだって人が当然持っている感情です。
表現の仕方が人によって違うだけです。
旦那様は、自分のお父様が暴力を振るうのを見て育ったようですから、
それと同じように怒りを表現してしまうのかもしれません。
旦那様には、肉体的･精神的暴力にならないような「怒りの感情表現」を習得してもらわなければなりません。

当時旦那様はお父様が暴力を振るうのをどんな思いでその様子を見ていたのでしょう。嫌な気持ちだったのではないでしょうか。
だからこそ、自分が父親となった今、手を上げないように、何とか言葉に抑えようとして、その結果暴力的な言葉になってしまう状態のように思えます。
旦那様が悪いんじゃない、旦那様の周囲の環境が今の旦那様を作ったのだとも思えます。

旦那様には、何が良くないのか、なぜ良くないのか、理解してもらわないと直そうと思えないのではないでしょうか。
そのために、「旦那様が父親の暴力をどんな思いで見ていたのか。
自分の子供に、自分と同じような思いをさせたいのか。」を旦那様に聞いてみることはできますか？

一朝一夕には直らないでしょうけれど、怒りが収まった後怒り方の反省会をするなどしてはどうでしょう。
なぜイライラしたのか、仕事で嫌なことがあってイライラしやすい状態だったのか。
どうすれば暴力を回避できただろうか。「今はイライラしているから」と事前に申告して、アリスさんの注意を引いておくだけでもできなかったか。

おふたりで解決できないようなら、心療内科などでカウンセリングを受けられないでしょうか。まずはアリスさん一人で、先生と相談して時期をみて旦那様も。

生活を共にする以上、喜怒哀楽があってあたりまえです。
旦那様を怒らせているのは自分なんだと、アリスさんがご自身を必要以上に責めないか、心配です。

• 回答者：ぴょん (質問から3時間後)
• 2

思うに直すのは簡単です。ガチでぶん殴りあってボコボコにしてやればいいんです。この際エモノも止むを得ないでしょう。実に簡単。でも覚悟のいることです。人の痛みは分からないんです。ここで2択になります。
「だから関係ない」
「だから想像に該当しうる最大の痛みを連想する」
大抵の場合は後者ですがそうでない人には実際痛い目にあってもらわないと
分からないんですよ。分からないから怖れないし当然改まりません。

子供がいるから、とおっしゃいますがあなたが放置すればその子もきっと同じ目に（加害者・被害者を問わず）あうと思います。その子はそれが当たり前だと認識しますから。
もし旦那に「痛みを教える」ことが出来ないならこれはもう、早々に離婚するしかありません。個人的な見解ですが私はそっちのほうがよほど「痛い」と思っています。「夫婦喧嘩は犬も食わない」なんて諺もありますが程度の差こそあれ、
どこの家庭でも喧嘩はするのではありませんか？離婚に及んでしまえばそれも出来なくなります。まずは取っ組み合いをする覚悟で今度旦那が切れたらあなたも
一緒にぶち切れてみましょう。お互い頭が冷えたら「もう2度としない」「愛している」と言いましょう。旦那にして見れば「これ以上はやっちゃいけない」という認識の基準になると思います。

ともあれ、えらそうなことを書きましたが現状では何もいいことはありません。あなたが選んだ「ベスト」を即実行し現状の打破が急務だと思います。あなた自身はもとより旦那やお子さんのためにも。

• 回答者：Ａ／Ｊ (質問から3時間後)
• 0

解決ではないかもしれませんが、
どうして突き飛ばされたりケガさせられてもガマンされているのですか？

私だったら胸ぐらをつかみ返して同じことをしてあげますよ。
そうやって相手に何をしているのか自覚させてやりますよ。
つかみ合いのケンカになってでもしますよ。
「出て行け」と言われても逆に追い出すぐらいの勢いでいましょうよ。

>私より、もっともっと酷いＤＶで悩む方は沢山居ると思います。
>私なんてマシだと思います。

あなたよりもっと幸せな人のほうが沢山いますよ。
目を覚まして下さい。

もっと現実を見て、
ご主人が貴方にどれだけ酷いことをしているのかを理解しましょうよ。

配偶者にDV行為をする人は
相手が自分より弱者とわかっていて暴力をふるい、
暴力をふるった後には暴力をふるった相手へ優しい言葉を掛ける・・・。

コレの繰り返しではありませんか？

貴方がガマンしたところでご主人は何も感じていませんよ。
被害者が加害者をかばう心理状態ってありますよね。
そういうことになりませんように
自分自身を見つめなおして頑張ってください。

• 回答者：KE (質問から3時間後)
• 2

私は思います。貴女の旦那様に対する愛情の深さを。そして貴女も旦那様の心を治す協力者だと。　
ＤＶのケースで多いのは、「心の病」が原因だということです。　そのケースの中で、旦那様の小さい時に受けた「心の痛手」「心の記憶」「心の感情」が大きな問題となって、現れているということだと思います。　そしてその現状から離れられない苦しみを彼も持っているということだと思います。

特に親子関係の中で、「親が子供に見せている姿」を当然の姿だとインプリント・刷り込んでしまっていることも大きな原因となって、自分で理解できずに「親と同じ事をしてしまう」のが現実です。　このケースでもそれが証明されていると思われます。　親と同じ事を子供がしてしまうということです。　ゆえに、今のお子様も多少なりとも影響を受けてしまいますから、その点が心配です。

心の問題は宗教的にどうのこうのということではなく、正しい判断が出来て、正しい行為・行動が出来るか否かに関わってくると思います。
そしてその正しい判断の基準を理解していないが為に、目の前に起こっている現実を解析しないまま悩む人達が余りにも多いのも現実です。
そして逃避して現実から逃げようとする為に、問題が解決できないまま苦しみはいつまで経っても解決が出来ないで居るケースが圧倒的に多いのが事実です。

物事には「原因があって結果が生じる」という法則がありますね。
その法則は色々な形になって私達の生活の中に現れてきます。そのためにその法則にのっとって色々な事柄を理解して、生活を通じて生き方を決めなければならないことが多いと思います。　このサイト　http://www.gla.or.jp/top.html　を見られて、心の存在を通じて、ご自身の身に起こっている現実を理解されるのも良いかと思います。　私もこのサイトを見て、心が救われた一人です。

貴女のその深い愛情によってきっと救われる道がありますよ。
どなたの人生の問題の中にも、必ず救われる道は存在しています。　お経を読んだり念仏を唱えたりしたところで救われません。　大切なのは、その人生を通じて「何を学ぶのか？」が問われている事実を理解することから始まると思います。
貴女の強いその意志が、必ず家族を救うエネルギーとなって救われる道が前に現れることを祈っております。　道は必ずあります。

• 回答者：believe (質問から2時間後)
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