質問

4年も付き合って結婚しないで居候同然ですね！
私がお姉さんなら「小姑丸出し攻撃」をして、敷居をまたげにくくします。
だらだらとしたお付き合いは妹さんが不幸になるばかりです。
さっさと結婚を諭すか、分かれるよう仕向けるのが、姉としてのつとめです。
あいそわらいですませないでくださいね。
あとは、あなたが結婚しているのですから、旦那の力を借りるのがいいでしょう！
男同士で、よく話し合うのです。

• 回答者：小姑ばんざい！ (質問から9分後)
• 1

人脈は宝だ、という言葉があります。
出会ったことに感謝して、人付き合いは大切にしましょう、
といったようなことですよね。

結婚するかどうかはさておいて、
結婚しなくても、ひょんなことから、別の形で出会うことだって、あるかもしれません。
職場の同僚、友達の友達、子供の同級生の父親など。

そんなことが起きてしまった時こそ、元彼女の愛想の悪い姉では、
気まずいにもほどがあります。
できたら仲良く、仲良くないにしても、そこそこの付き合い程度は、
しておくのが自分のためだと思います。

彼は、ずうずうしいというより、断れない性質なのでは？
妹さんも「頼りない」と、おっしゃられているようですし。
妹「ごはんは、うちでいいよね」母「またごはん食べにきてね」
などの誘いを断れないだけなのではないでしょうか？

最初に嫌なレッテルを貼ってしまった人間は、
何をしても嫌な人間にしか捉えられないものです。
しかし、あかつきさんの今後を考えると、
そういう人にも暖かい心を持って接していけた方がいいのではないかと思います。

• 回答者：余計なお世話ですが (質問から18時間後)
• 0

あなたが好意的でなければ相手も好意的にできないと思います。

ご飯の件ですが、お母さんは別に嫌がっていないんですよね？？
なら何であなたが文句を言うんです？
我が家は妹の私のが先に嫁いで他県におり、姉が彼氏を家に呼んで週の半分実家で晩御飯を食べてるとゆう話を聞きましたが、特に気にはならなかったです。
私が年に数回の里帰りの時には姉は外で彼氏と食べてましたけどね。

夕飯を食べてる姿を見るって事はあなたも実家で夕飯食べてるんですか？厳しい意見かもしれませんが、いくら実家とはいえ家を出てった身なら子育ての相談もあるでしょうが、あなたも少しは遠慮するべきだと思います。

結婚するかは当人同士の話なのでそこはどちらでもいいと思います。
甘えられる環境が近くにあるんですから、あなたもどっしり構えてもう少し大人になったほうがいいです。

旦那の親と敷地内同居で、すぐ近くに義理の妹夫婦がいる私からすれば恵まれてると思いますがね・・・育児ストレスもたまに爆発したっていいんです。まずは気にしないで行くのが一番。互いにどっしり構えましょう。

• 回答者：匿名 (質問から16時間後)
• 0

質問を拝見して、うちの妹のことを話していらっしゃるのかと思うくらい同じ状況だったのでびっくりしてます。
私の妹も彼氏がいて、3・4年くらい付き合ってる彼氏がいます。
私は嫁いで実家から離れているので詳しくはわかりませんが、何度も来ては
ご飯を食べていっているようです。
愛想がないっていうのではないですが、私を見てぺこっと挨拶するくらいです。
ご飯食べたら妹の部屋でくつろいでいるようですが・・
妹は結婚に関しては言葉を濁します。私が嫁いでいるので、自分が親のことをみたい気持ちもあるのだけど相手が一人息子だからいろいろ難しいようです。
こちらから話題を振れば、いろいろ話してくれる人なので、自分から会話を持っていくのが苦手なようでその点に関しては最近、気にしないようにしています。
妹さんと彼氏がいくつくらいとか、お互いがお仕事していらっしゃるとかはわかりませんが、交際自体は当人同士の問題なので、姉として口を出すのはどうかと思いだしてません。男性によっては気が利かない人もいるので、妹には「実家に来る。ご飯を食べるからには、家に入るとき、家人にあったときは彼から挨拶だけはしてもらいなよ。家人の気持ちも挨拶あるとないとでは心象が違うよ」とは言ってます。
難しい問題ですが、挨拶をお互いするくらいは大人としてマナーかな？っておもいます。

• 回答者：みなくる (質問から15時間後)
• 0

実際、彼の事を詳しく知っているわけではなく、見た感じの印象だけでの判断ですのでもう少し広い心で彼を理解してあげようとしてもいいと思います。
ただの顔見知りなら気に入らなければ仲よくしたり愛想よくしたりする必要はありませんが、妹さんの彼氏ですしお母さんだってそう思うからこそ食事を出したり親切にしてるんだと思います。
４年も付き合ってるってことは妹さんはこれまで彼に色々助けてもらったり頼ったりしてきたこともあったと思います。妹さんを大事にしてくれてるっていうだけで姉として優しくしてあげることはできないでしょうか？
わたしも結婚前は彼氏（今の夫を）を家に連れて行き母に晩御飯を良く作ってもらっていました。彼も口数は多くはありませんが、母は美味しそうに沢山食べてくれるから作り甲斐があるわぁと喜んでいました。あかつきさんのお母さんも同じ思いかもしれませんよ。
食事を作ってるお母さんが不愉快に感じていないのであれば口出しすることもツンケンすることもないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から14時間後)
• 0

なぜ付き合っているのかは本人にもわからないこともあるくらいですから他人がとやかくいえることではないと思います。ましてや結婚まで視野に入れていたら動きも取れません。

わたしもよく母に言われるのですが嫁いだ女が実家のことに口出しをしてはいけないといわれます。まぁこれはダンナの実家を一番に考えろという意味でしょうが、お母様に不満はないようですしあかつきさんがたしなめられているくらいですからあいさつは交わすべきでしょう。これは感情抜きで大人としてのマナーです。

うちの主人も付き合っていたころ私の実家でご飯をたべていましたし、その行為自体は悪いことではないと思います。気に入らないと何もかもがいやになってくるもの。妹さんのことが気になるのもわかりますが金銭が絡んでこない限り一歩引いて静観したほうがいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から13時間後)
• 0

誠実な人間なら許容しても良いと思います。
誠実な人間でなければ、妹さんに分かれるように云われたほうが、良いですね。
うちの長女が、1年半付き合って、家でご飯食べたり、二人で旅行に行ったり、子供が出来やら絶対大学に行かせようと話していた相手から別れ話です。わたしは、そいつを一生許せません。うちの家にも何回も泊まりました。

===補足===
真面目であれば、問題無しです。
男は、気がつかない部分を持っています。
妹さんが、幸せになれれば、良いと思います。
血のつながった子供は、可愛いです。自分の事もが一番ですが。

• 回答者：匿名 (質問から12時間後)
• 0

妹の彼も交えて食事できるなんて、いい家族だと思いますけどねぇ。
彼も誘われて（招かれて）ご飯食べてるんでしょ。
勝手に座ってごはんを待ってるわけじゃないですよね。
その状況で彼に会話の主導権を取らせるのは酷だと思います。
聞かれたことに返答するのが精いっぱいでしょう。
結果、ひたすら食べているしかないのでは？

貴女も結婚前、彼の実家で食事をするとなったら、おとなしくなりませんでしたか？
きっと理由以前に貴女と彼はウマが合わないのだと思います。
だからといって、挨拶もしないというのは姉としていかがでしょう。
あなたの家に来ている時は彼はアウェーです。
貴女から挨拶して会話を振るように心掛ければ、何かが変わってくるかもしれませんよ。

• 回答者：ＫＫ (質問から10時間後)
• 1

気が利かなそうですね～、いかにも。たぶんその人が一族になるとしたら、
ずっと目の上のタンコブになりそうだなという印象を持ちました。

将来妹さんの彼と近しくなるとしても、疎遠になるとしても、
どう転がってもいいように、挨拶だけはされた方が賢いと思いますよ。

仮につきあいを反対する場面が今後あった時に、
「気を使って挨拶をしてきたが、○○の対応しかなく対人能力に欠けた人だと思う。
だから我が家には向かないし、妹さんも心痛する場面がくると思う。」と
はっきり意見を言えます。

• 回答者：くろ (質問から10時間後)
• 0

妹さんも長く付き合う気がないようなら、挨拶くらいは
してもいいのではありませんか。
大人の対応として。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
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妹さん抜きに一度お母さんと気持ちを確認しあっては。
妹の彼氏、ということでお母さんも邪険にできないで、困ってるかもしれません。
もし本当は困っているのであれば、
妹さんに話して、家に来るのを遠慮してもらうのが、一番いいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 1

ただ単なる金づるというかメシヅルですょ。
お金がないからメシを食べている。
それにプラスしてSEX友達としての意味しかないでしょう。
ただ単なる遊びでしょう。
子供が出来てから考えることに妹はなるでしょう。
結婚する気がないのは頼りないのは収入面のことでしょうね？
そう思います。
一年に１５０万円も収入はないのでは？

• 回答者：フンころ虫 (質問から8時間後)
• 1

まず、何で飯を食ってるんでしょう？
誘われもしないのに、勝手にご飯を食べるとは考えにくいのです。
妹さんが『食べていきなよ～』って言ってるとか、もしくはお母さんが言ってるのか。
彼は断れなくて食べてるだけかも。この場合、図々しいといってしまうのは、かわいそうです。

ご飯を食べていきなさい。コレはうちの父母も、私の彼（過去の彼氏にも今の旦那にも）にしつこく言ってました。旦那には未だに言います。
お腹一杯でも、『あ♪じゃぁ、いただきます♥』と快諾しています。
私も旦那の実家に行けば、お腹一杯で、まずそうな食事でも、嬉しそうな顔して『いただきます♥』って言います。

何でなんでしょうね。。。
私の場合は、とにかくご飯に誘われたら断れないんです。営業職が染み付いてるからかもしれません。
ご飯を食べる事で距離が縮まれば良いし、楽しく美味しい時間を共有できれば。。。との思いかもしれません。

特別な愛想することは無いと思いますけど、挨拶くらいはした方が良いと思います。
結婚は考えてないにしても、妹さんが彼の事を好きで付き合ってるんですし、ご飯を食べさせてる両親が受け入れてるんなら、見守ってあげたら？
お姉さんから挨拶して、彼が挨拶しないんなら、それから注意すれば良いですし、まずは手本を見せてやれば良いと思いますよ。

あと、彼が口数が少ないのは、お姉さんがそっけないからじゃないですかね？
お姉さんに気に入られて無い事が、お姉さんの態度で彼にも何となく伝わってるんじゃないでしょうか？
この理由で口数が少ないんなら、対処法が正しいかどうかは別として、充分、空気読めてると思いますよ。
余計な事を言ってさらに印象を悪くしないためだとしたら、口数が減っても仕方ないかな？って思います。

彼の歳がいくつか解りませんが、大人の余裕で、弟分が出来た♪と思ってみてはどうでしょう？
案外カワイイ弟になるかもしれませんよ。

いやらしい話ですけど、両親の介護とか考えてみて。。。上手く手懐けておけば、将来、色んな意味でお姉さんの負担も減ると思います。

• 回答者：気の持ちよう (質問から5時間後)
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結婚するつもりもない、ずっとつきあうつもりもないのに
こちらがいやな思いをしてまで家にいてほしくないですね。
うちにも妹がいますが、お互い結婚したいねとまだ学生ですが話をしているので
うちにきてもちゃんと挨拶などもします。

私ならそんな彼氏だったらつれてこないでといいます。
挨拶もしない、遠慮もしない、会話もない、彼がいると私が家に帰れなくなる
と、正直に話します。
あとは妹が考えることだと思います。
妹は自分の彼氏なのでなんとも思っていないかもしれないですけど
家族は他人だし、好きで一緒にいるわけではないので、気を使わなくていい相手なら使いたくない、むしろあいたくないと思っているなんて気付かないのかも。

一度話をされてみてはいかがでしょう。


また、家が近いと実家に帰るのは女性ならよくあることですよね＾＾
うちの姉もよく戻ってきます。子供をつれてきたり、母に預けて熟睡していたり。育児ってしたことないですけど、本当に大変そう。
母も孫の顔みれて嬉しいし、毎日でも来てといっているくらいです＾＾
女性同士ですもの。自分の大変さを一番に理解してくれるのは自分の母親です。
これで、家に帰る機会が減れば、彼氏と顔をあわせなくてもいいけど、なぜ自分が遠慮しなければいけないんだろう？と逆にストレスたまっちゃいますよ～。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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確かに人として場の空気が読めない・常識がないってのは好意的にはなれないですよね。
一度あんまり好きじゃないと思ってしまうと、相手のする行動に対して目についたり、イライラしたり、余計に嫌いになったりすると思います。

お母さんは、妹の彼氏についてはどう思っているんですかね？
嫌いではないからご飯も一緒に食べるんではないかなと思うんですが。
あかつきさんの思っている事を一度お母さんのお話してみてはいかがですか？
実は、あかつきさんが思っている事と違うかもしれないので。

今は結婚する気ないとなっていますが、もし結婚すれば身内になる訳ですから、ある程度の常識は身につけてもらわないと困りますよね。

• 回答者：みるく (質問から2時間後)
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まあ妹さんが好きで付き合っているのですから．別に特別愛想よくする事もなく
自然体でいいと思います。
気を使う必要もないと思いますし一言いう事もなく．．。

• 回答者：匿名 (質問から35分後)
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愛想よくする必要なんてないです。
社会の先輩として　礼儀の一つでも叩き込んでやってください。

気が利かないなら　なになにしなさい。
くらい言いましょう。　言っていいのです。
あかつきサンのご実家で飯をバクバク食ってるんですから。
仮に結婚したら、あかつきサンは義理の姉です。
厳しく行きましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から26分後)
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愛想はよくしないでもいいと思います。
挨拶は一応したほうがいいんじゃないかと思います。
このシュチレーションですと、相手が先に挨拶してくるのが普通ですが
先に挨拶はしてこないのでしょうか。
私は挨拶のみ、で良いと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から9分後)
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嫁に行ったということは、あとをとるのは妹さんになるのでしょうか。
もし妹さんになるのなら、結婚なさった時に、あなたの居場所は確実になくなりますよ。
お母さんとこのままの関係を続けていきたいなら
あなたの方が少し折れる必要があると思います。
正直、あなたも少し、親離れできてないのでは？

• 回答者：匿名 (質問から8分後)
• 2

それなりに愛想は必要と思います。
でも、気に入らないものはしょうがないので
最低限の愛想でいいと思います。

• 回答者：ｆ (質問から4分後)
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