質問

夫婦にとってＳＥＸは愛を確認しあう行為であり、大事なコミニュケーション手段です。軽視してはいけない問題でしょう。

旦那さんは貴方に相手にされていない（愛されてない）と感じて、すねているように見受けられます。

ただ相談者さんにしたら子供も小さく子育てが大変な時に、それどころでないとお思いでしょう。実際相談者さんは「女」ではなく「母」になっているのだと思います。

それもまた真実なので、正直に今は子育てが大変なのでとても「女」にはなれないことを説明し、自分のことを愛しているなら回数は減らしてほしいこと、それから誘うときは逆に「ムード」を出してほしいと交渉してはどうでしょうか？

基本は喧嘩するのではなく、相談者さんが旦那さんを愛していることをちゃんと伝え、旦那さんも相談者さんを愛していることを確認できれば良い訳ですから。

===補足===
物凄く高飛車な言い方を許して頂ければ、愛とは「相手のためにどれだけ犠牲を払えるか」である気がします。

愛しているから相手の喜ぶ顔を見たいとか、キツイことも我慢できるとか。
おそらく旦那さんも我慢してるはずですし、相談者さんも我慢してるはずです。

お互い「我慢していること」を認め合い、いたわることが大事だと思いますよ。
それから・・・今相談者さんは「母モード」なので性欲はありませんが、子供の手が離れると逆に「女」に戻ってきます。

実はウチでも相談者さんと全く同じ状況になりましたが、今では妻の方から求めてきます。母としての必要性が減ると、今度は女に戻ってしまうのです。

ところが今度は男の方が加齢とともに衰えてきますので、タイミングは合いません。
でもそこで大事なのが、思いやる心でしょうね。

できないならできないなりにマッサージをするとか、相手がしてほしいことを一生懸命やってあげると落ち着きます。（そうしないと激怒されます！）

将来のことも考えて、どうかいたわり合って下さい。
その道はみんなきた道です。夫婦がそれで別れるのはダメです。それを糧にどうか絆を強くしてください。

• 回答者：匿名希望 (質問から40分後)
• 3

無理やり性行為を求めるのも、理由なき性行為の拒否も、離婚の対象となります。

書き方を見る限り、旦那が性欲が強いのが悪く、嫌なものを無理やり押しつける方が悪いと言った感じのニュアンスに聞こえますが、お互い悪いところがあるという認識を持ってください。少しは考え方が変わるかと思いますよ。

• 回答者：ひろ (質問から6日後)
• 1

逃げ出したいくらい嫌な時、ありました！
胸を触られただけで、払いのけて、「やめて！」と。

子供が小さい時、『母』なんですよね。性欲が激減しました。
元々、付き合いが長く、そんなに無かったのに…。

現在子供が１０才になり、私が『女』になった時、旦那様はそんなにしなくてイイ。モード。
逆に私が迫って、何度も断られて落ち込む毎日です。

女として見てもらえない？魅力無い？もう、そういう関係は築けない？
私も現在、アナタの旦那様と同じ立場ですね。
私も言いましたモン！「せめて月何回って決めて、それだけでもして！！」って。
「病気に気をつけるから、外でする！」って。

行為を断られ続ける事が、大人の男女としてのプライドも傷付けられる事、相手の愛情が感じられなくなる事、相手を思いやる気持ちが伝わらないイライラ。それが毎回、ちょっとずつ。それが溜まりにたまって、爆発したんですね。

勿論、強要してするものではないし、気分や体調によるのは分かりますが、それを理由に毎回断り続けたのではないですか？ムードが無い？出産前はそんなにムーディーだったんでしょうか？そんなムードを出せる男性なんて、多くないですよ。友人夫婦に聞いても「やろ？」と言われるとか、「勝手に布団に潜ってくる」って感じです。

あと、アナタがセックスを気持ち良いと思ったことはありますか？イッた事は？そちらの方が重要かとおもいます。ちゃんと前戯をしてもらい、むずむずとするまで、ちゃんと潤うまで挿入なし。でやってみましょうよ。また、途中乾いちゃうようなら、ローションとかもあります。乾いたままでは余計に苦痛ですからね。

また、女性の快感は経験と訓練によると思います。いきなり気持ち良い人も居るみたいですが、私は今の旦那様と多くの回数を重ねて、段々と気持ちよくなりました。多くのって、特別に多いわけでなく、週に２～３回を、２～３年頃から（私の性欲が旺盛になったのかもしれませんが）私のほうから誘うようになりましたもん。

そんな私が出産後に拒否してたから、信じられませんがね。
全部拒否するんではなく、キスする、触る（お互い）からまた始めてみませんか？

• 回答者：匿子 (質問から2日後)
• 2

私は夫の浮気が原因で、精神的に夫を受け入れられなくなりました。
もう半年近くしていません。
産後、体が防御反応を示すので強要されても痛さにひたすら耐えるのみです。

どうしても嫌には原因があるのかもしれませんし
原因があってもなくても本来夫は受け入れてあげなくてはいけないのかもしれません。
セックスレスで離婚を申し出されることも覚悟で私は彼をうけいれられません。
でも私たちはお互い小さな子を持つ母でもあります。
なんとか離婚をさけ、男女関係なしでうまく生活ができたらと思います。
我が家はセックスレスからさらに夫婦険悪なムードです。

家庭生活を楽しくするためには、カウンセリングを受けるなど本来はしたほうが良いのかもしれません。最近はセックスレス専門外来もあるようです。

男性の体は女にはわからないものですからお一人で悩まずに
病院や地域の女性の悩み相談などに行ってみるのも良いと思います。
行動を起こすことも相互理解への第一歩かと思います。
私も、このままでは良くないので頑張ります。

• 回答者：ママ友 (質問から2日後)
• 1

正直いいます
セックスはお互いが気持ちがいい．精神的に満たされるという事で高まるものです。

回数で決める事ではありません。

けれど男性の生理的なところも分からないわけではありませんし．セックスレスで離婚も
成立してしまいます。

けれど貴女自身が苦痛と思う理由が必ずあるんですね

たとえば前戯が短すぎて興奮もしないままに体が受け付けていない（十分潤っていない）
事態でしようとすれば痛みしかないです。

思いやりのないセックスでは精神的にも辛いとなりますので楽しめないです

ですから．．回数の問題を話し合うのではなく．どうしたら気持ち良く貴女がなれるかの
旦那のテクニックをもう少し話し合う事が必要です
貴女が感じて潤い．何度もイケればセックス自体が楽しくなります

もしその話し合いも旦那が努力せず受け付けないのでしたらお金を渡していいじゃないですか。
セックスも奉仕的でとてもムードつくりの上手い人もいれば．かなり下手な人もいますから
貴女が嫌がる理由も分かります

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 2

性的な欲求もあるでしょうが、受け入れてもらえない疎外感が
強引な感情になってる気がします。
旦那さんのほうが自分が価値のない魅力のない人間と見られ照ると感じてるんじゃないでしょうか。
ただ性欲が異常にある場合もありますが。
なぜあなたがそこまで受け入れられないのかが文中ではわかりませんが。
そういうとこことの問題のカウンセリングもありますから
二人そろって相談してみるのはどうでしょうかね。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 1

うちも貴方の家庭と同様な状態です。

私は、男性で、男性は出すようにできていますので、女性の心理は分からないのですが、私同様にご主人がかわいそうです。

奥さんが応ずる気持ちがないようでしたら、離婚か、外で処理するのかのどちらかしかないのではないでしょうか。

私の場合は、外でお金まで出してするのはもったいないので、ジーと我慢しています。自分で処理するしかないですよね。

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
• 2

そんなことで悩んでたら人生もったいないですから
お金をあげて外で処理してもらいましょう。
条件をつける、つけないは、話し合って決めましょう。

• 回答者：満月 (質問から6時間後)
• 0

旦那さまが、ただの欲求のはけ口を求めているだけなのでしたら、
もうお店で発散してもらってもいいのではないでしょうか・・。

お互いに愛おしく思う気持ちがないのに、
気分や体調やムードも、全部無視されて月に何回、と決められても、
拷問にしか思えません。

せめて旦那さまに改善してもらえるのなら、それらしいムードを作って誘ってくれるように、頼んでみる・・

あまりいい解決法が思いつかず、すみません・・

• 回答者：トクメイ (質問から28分後)
• 2

精神的に追い込まれすぎていますね。
セックスって、強要されてするものじゃありません。
互いを想い慈しむからこそするものです。
旦那はただヤリたいだけで
別に愛を感じられません。
拒否するに充分な理由になります。
精神的に疲れたら、したくない。
どれだけ傷つけているか分かってるの？
って、それだけを強く言ってみては？
それでもダメなら、旦那にとってセックスは自分がしたいだけの行為です。
極端な話、辛くて苦しく感じるなら別れてもいいと思います。
もしくは、よそでさせてもいいと思います。

===補足===
そうでしたか。
では　ここは妥協して
月に２回　　後は外で１回
その様な形にして解決してもいいと思うのですが。

• 回答者：匿名希望 (質問から7分後)
• 1